Веселая страничка. Посмеялся сам - поделись с друзьями
|
|
Julie | Дата: Вторник, 15.11.2016, 11:52 | Сообщение # 101 |
Группа: Удаленные
| О, и про моего папу такое есть из моего детства!)) Папа с братом ездили на дачу. Говорят - вот, нашли там грядку салата, зелененький такой, поели, только вкус какой-то непонятный у него. Стали выяснять - что за салат, вроде никто салата не сеял. Оказалось - они дедушкину грядочку взошедшего мака слопали!))))
|
|
| |
Qwerty | Дата: Среда, 16.11.2016, 01:19 | Сообщение # 102 |
Группа: Удаленные
|
|
|
| |
nelusik | Дата: Среда, 16.11.2016, 15:35 | Сообщение # 103 |
Генерал-лейтенант
Группа: Парящие
Сообщений: 652
Статус: Оффлайн
| Деффчонки, до слез насмешили!
У Бога нет других рук, кроме твоих!
|
|
| |
Анюська | Дата: Среда, 16.11.2016, 20:23 | Сообщение # 104 |
Группа: Удаленные
|
|
|
| |
Qwerty | Дата: Суббота, 19.11.2016, 00:08 | Сообщение # 105 |
Группа: Удаленные
|
|
|
| |
Анюська | Дата: Суббота, 19.11.2016, 00:27 | Сообщение # 106 |
Группа: Удаленные
| у кого там мужики ещё не модные шоркаются? Прикупите им дизайнерские пальто Осень-зима 2016..
|
|
| |
Qwerty | Дата: Суббота, 19.11.2016, 00:46 | Сообщение # 107 |
Группа: Удаленные
|
|
|
| |
Qwerty | Дата: Понедельник, 21.11.2016, 13:02 | Сообщение # 108 |
Группа: Удаленные
|
|
|
| |
nelusik | Дата: Четверг, 24.11.2016, 18:01 | Сообщение # 109 |
Генерал-лейтенант
Группа: Парящие
Сообщений: 652
Статус: Оффлайн
| Про кота ученого, Израиль и психолога.
(Автор, или рассказчик владелецЖЖ с ником neivid) Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом,девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан.Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите -"хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значилодля него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью".Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научнойдеятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохойпризнак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснутьинтеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелосьсвежего взгляда на ситуацию. Секретаршаофицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резнымилистьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблемав том, что коллега тоже была из России...Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это- хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Немогу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
У Бога нет других рук, кроме твоих!
Сообщение отредактировал nelusik - Четверг, 24.11.2016, 18:09 |
|
| |
nelusik | Дата: Четверг, 24.11.2016, 18:19 | Сообщение # 110 |
Генерал-лейтенант
Группа: Парящие
Сообщений: 652
Статус: Оффлайн
| Девочки, это полный атас
ДЕВИЧЬЕ ДОМОХОЗЯЙСТВЕННОЕ
Вообще, быть домохозяйкой легко. С утра проснулась,всех позавтракала. Завтракать всех не сложно. Каши сейчас быстро варятся, яйца всегда быстро варились, тем более, жарились. Чайник на плиту кинула, он сам закипит. Бутерброд что, хлеб за тебя испекли, масло из отборных коров собрали,колбасу тоже автомат делает. Порезала, стопками сложила, всем по карманам распихала и сиди, ладоши на мандоши. Посидела, отдохнула. Кота накормила, погладила. пока гладишь, можно кино посмотреть, телевизор там, книжку интересную в районе обложки. Потом полы помела, с подоконников всякое говно по шкафам разложила, заодно с полок рассыпанные муку, сахар, перец, соль, рис, гречку, пятна жира, пыль, хлебные крошки, налипшие карамельки, а особенно налипшие карамельки грациозно смахнула. Труда немного, а радости вагон. Всех трусы, носки, брюки, юбки, рубашки, колготки, блузки, свитера, свитшоты в кучу собрала, по цветам и тканям рассортировала, а потом знай в стиральную машину клади, да кнопку нажимай. Машина она что, она не устаёт. и ты с ней не устаёшь. Пока, так что, силы есть, кровати застелила, обувь в порядке частоты надеваемости расставила, какие и помыла, а то давно не мыты, со вчерашнего дня. Куртки-пальто из угла подняла, в шкафу красиво повесила. Тут пришло время обед готовить. Обед нынче варится быстро, тем более бульон с утра варится, сама курицу в кастрюлю кинула, сама зубы чистишь. а туда потом горсть бобовых, горсть стручковых, соль-сахар по вкусу. и мешать не надо. Вообще процессам мешать никогда не надо. И щи-борщи каждый день наводить не надо. На простом попостятся. увидела в холодильнике яблоко тухнет, под настроение пирог испекла. Радуешься: рачительная я, умопомрачительная. Пока пирог в духовке, с тряпочкой прошлась, ручки дверные протерла. Дети ведь дети, где пластилин, где мёд, где краска. видишь, везде пластилин, мёд и краска, тряпку намочила, на швабру надела, полы прошлась. сейчас удобно, на коленях ползать не надо и изящество в движениях. Потом все пришли, носы вытерла, за стол усадила, покормила, посудку помыла. Нет, не свадьба же. Ложек, правда, много. Этой суп помешала, этой налила, этой доча есть не хочет, будет той. Ну, ложки просто мыть, не кастрюли с пригарным покрытием. Бельё-одежду из стиральной машины достала, тут же повесила. На речку ходить полоскать не надо, плюсы современности. Вот и вечер, всех под душ загнала, ужином накормила из остатков завтрака, обеда и фантазии. Спать всех уложила, посуду помыла. Села сериал смотреть с чашкой чаю. Ложиться нельзя, а то уснёшь почему-то. А хотела чаю попить. Которые всегда домохозяйки, бывает, жалуются, что так быт заедает, лишний раз бигудю накрутить сил нет, только на люстру выть хочется.Но я чего, мне проще. Меня быт не заедает. Я, слава богу, еще и работаю.
У Бога нет других рук, кроме твоих!
Сообщение отредактировал nelusik - Четверг, 24.11.2016, 18:27 |
|
| |
Iri$ka | Дата: Вторник, 29.11.2016, 23:15 | Сообщение # 111 |
Генерал-майор
Группа: Парящие
Сообщений: 403
Статус: Оффлайн
| nelusik, хатуль мадан -посмешила))) вообще много историй похожих, да что говорить -каждый день новая история))
А вот из самых широко употребляемых: В переводе с иврита: Ани ибати чек дохуй - "Я выписал отсроченный чек". Сосун-гавнунон - "Конёк-горбунёк" Есть ещё поговорка "Живу в дыре, купаюсь в яме, читаю идиота". Дыра это квартира, ям - море, Идиот Ахронот, одна из самых популярных газет в Израиле
Счастье - миг, привычка - вечность. Домик Тофи
|
|
| |
Надюлька | Дата: Вторник, 29.11.2016, 23:49 | Сообщение # 112 |
Генерал-лейтенант
Группа: Парящие
Сообщений: 570
Статус: Оффлайн
| nelusik, это точно, полный атас!! А как все жизненно!!
Может с виду я и ведьмочка, но в душе - ФЕЯ!!
|
|
| |
Анюська | Дата: Суббота, 03.12.2016, 14:58 | Сообщение # 113 |
Группа: Удаленные
|
Сообщение отредактировал Анюська - Суббота, 03.12.2016, 15:02 |
|
| |
Qwerty | Дата: Среда, 07.12.2016, 00:06 | Сообщение # 114 |
Группа: Удаленные
|
|
|
| |
Qwerty | Дата: Пятница, 09.12.2016, 21:15 | Сообщение # 115 |
Группа: Удаленные
|
|
|
| |
Fenechka | Дата: Суббота, 10.12.2016, 16:09 | Сообщение # 116 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1443
Статус: Оффлайн
|
"Хочешь изменить мир - стань этим изменением". (М. Ганди)
|
|
| |
nelusik | Дата: Воскресенье, 11.12.2016, 06:36 | Сообщение # 117 |
Генерал-лейтенант
Группа: Парящие
Сообщений: 652
Статус: Оффлайн
| ВНИМАНИЕ! ИНСТРУКЦИЯ -" КАК СТАТЬ УКУШЕННЫМ!"
1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку)сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык, крича на всю улицу «я боюсь собак!» и «срочно её уберите!». Приэтом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.
2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции. Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.
3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.
4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников - так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать "поназаводили монстров», «здесь же могут дети гулять» «собака должна сидеть нацепи!». Особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.
5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Объясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.
6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас —догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить, а ей не дадут??
7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще —скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки —показывая, где именно этот намордник следует носить.
8. Если вас, несмотря на все старания, постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу, сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким — дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу, попробуйте использовать пункт 3 — т.е убежать от неё.
9. Если вам все еще катастрофически не везет —попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на территорию стройки, где обычно ошивается толпа мелких дворняжек.
10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным —попытайтесь использовать последний метод. Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля. Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете (залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак-коварных убийц и требовать их запрета.
У Бога нет других рук, кроме твоих!
Сообщение отредактировал nelusik - Воскресенье, 11.12.2016, 06:45 |
|
| |
nelusik | Дата: Воскресенье, 11.12.2016, 07:00 | Сообщение # 118 |
Генерал-лейтенант
Группа: Парящие
Сообщений: 652
Статус: Оффлайн
| Девоньки, дорогие, понятно, что пост выше - это Тырнетовская байка. НО. Как знатный многолетний собаковод в городских и деревенских условиях, я - ОТВЕЧАЮ - что все 10 пунктов - голимая правда! Есть такие любители "нарваться". Один неописуемый случай из моей практики: Сибирь, декабрь (!), 23-30 (!). Собака - помесь с французом (мелкая, мимимишная и обожающая людей). Место - за микрорайном (15 минут шагали на местный заболоченный лес, между микрорайоном и садоводством). Гуляем, никого не трогаем... Вдруг истеричный женский крик из тьмы (напоминаю: Сибирь, декабрь, 23-30, заболоченный лес, мелкая лопоухая собачонка в шлейке): "Пачему сабакаааа без павадкааа?! Стрелять их некому!!!". Мля, девочки, я поняла, как маньяками становятся . Я очень громко и некорректно объяснила женщине, что бояться нужно в этой местности не эту собаку, а кого угодно, например, меня и т.п..... Она вникла и исчезла мгновенно... Собака в это время с поджатыми хвостом и ушками жалась испуганно к моей ноге...
У Бога нет других рук, кроме твоих!
Сообщение отредактировал nelusik - Воскресенье, 11.12.2016, 12:52 |
|
| |
nelusik | Дата: Воскресенье, 11.12.2016, 13:21 | Сообщение # 119 |
Генерал-лейтенант
Группа: Парящие
Сообщений: 652
Статус: Оффлайн
| ПАМЯТКА ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ СОБАК -- Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. -- Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно. -- Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.- - Приготовьтесь к новым кошмарам.Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. - Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. - Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. - Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. - Причем этот некто никогда неупрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания; ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. -Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. - Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. - Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.-- Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. - Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. - Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щелки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. - Привыкнете к лаю, скулежу и вою.Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. - Очень скоро вы будете представлятьсобой или лакомый кусок для анатомического театра, синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. - Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. - Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. -Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. - Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. - О господи! Чуть не забыла!Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом. - Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. - К тому же через пару месяцев у васначнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.Вы думаете это все? Далеко не всё. Если вы завели собаку, то жизнь ваша никогда не будет ПРЕЖНЕЙ. Но и тосковать по ней вы тоже не будете. НИКОГДА.
У Бога нет других рук, кроме твоих!
Сообщение отредактировал nelusik - Воскресенье, 11.12.2016, 13:34 |
|
| |
nelusik | Дата: Воскресенье, 11.12.2016, 14:01 | Сообщение # 120 |
Генерал-лейтенант
Группа: Парящие
Сообщений: 652
Статус: Оффлайн
| Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы необернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
У Бога нет других рук, кроме твоих!
|
|
| |