ФЛАЙ ЛЕДИ
на новый лад
Добрый вечер, Гость! Сегодня пятница – в наши дома приходит ЧУДо!

Вход на сайт
 

Объявления
Материалов за текущий период нет.
 

Поиск
 

Мини-чат
 

Статистика

 


[ Новое на форуме · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: Qwerty, PartizanKa  
Детско-родительские отношения
zemnayatДата: Пятница, 15.07.2016, 18:30 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Памятка родителям от ребенка

1. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной.Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.

2. Не давайте обещаний, которых вы не можете исполнить: это ослабляет мою веру в вас.

3. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда яговорю: "Я вас ненавижу". Я не это имею в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

4. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

5. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

6. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

7. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен.

8. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

9. Не защищайте меня от последствий моих собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.

10. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы.
Если вы не будете на них отвечать, вы увидите,что я вообще перестану задавать вам вопросы и буду искать информацию на стороне.

11. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

12. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.

13. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

14. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.

15. Но самое главное! Я вас так сильно люблю! Пожалуйста, ответьте мне тем же...


Сообщение отредактировал zemnayat - Пятница, 15.07.2016, 18:44
 
QwertyДата: Пятница, 09.09.2016, 20:07 | Сообщение # 41
Группа: Удаленные





Натали, выдыхай! Чтобы совсем успокоиться и понять, что ты обычная мама, погугли эккаунты Мирты Гроффман в ЖЖ и на ФБ, почитай, расслабься, попробуй погрузиться в ощущение принятия детей. Вспомни себя в детстве - неужели тобой не была спущена в унитаз ни одна котлета?! Мной вот - была, и не одна. И даже разок украдены конфетки двоюродной сестры... ой, и второй раз в пионерлагере из шкафа не санкционировано из чужой посылки с конфетами угощалась.  

Когда выдохнешь и расслабишься, оглянись в прошлое и подумай, когда это всё началось - каша на подоконнике и т.д. Что перед этим было ,что происходило в семье? И сколько дочери лет, кстати?
 
НаталиДата: Суббота, 10.09.2016, 06:44 | Сообщение # 42
Генералиссимус
Группа: Парящие
Сообщений: 2652
Награды: 44
Репутация: 27
Статус: Оффлайн
Цитата Qwerty ()
неужели тобой не была спущена в унитаз ни одна котлета?!
Понимаю, что в это сложно поверить - но ни одна.... От еды отказывалась, но у меня было ровно то, что сейчас делаю я - "не хочешь это есть - до следующей еды - без куска". И я видела, как горбатится мама, чтоб нас хоть как-то поразнообразней накормить и ценился каждый кусок...
Цитата Qwerty ()
Когда выдохнешь и расслабишься, оглянись в прошлое и подумай, когда это всё началось - каша на подоконнике и т.д. Что перед этим было ,что происходило в семье? И сколько дочери лет, кстати?
.Началось это (каша), как мне сказали осчастливленные этой кашей, в конце июня, они ко мне переехали в начале июня, т.е. почти сразу и началось... Касательно печенья - Да, они не видели тепла материнского от родной женщины (ну не могу я повернуть язык и матерью ее назвать), но сладкое, сладкое у них было ВСЕГДА и в избытке от отца!!! Дочери 5 лет.


МОЙ ДОМИК
Меню
 
QwertyДата: Суббота, 10.09.2016, 11:14 | Сообщение # 43
Группа: Удаленные





Ага, начиная понимать. Вероятно, мальчик и девочка - это дети супруга? Они переехали к тебе летом, а осенью мальчик пошел в первый класс. Каждое событие тут сам по себе стресс -  переезд, свадьба, школа, новая мама.

Притирки тут неизбежны. Могу посоветовать тебе проконсультировать детей у психолога, хотя бы и школьного для начала. Обязательно поговори о ситуации с первой учительницей - что у мальчика столько вот событий в жизни за последнее время. Хорошо бы тебе позаниматься с психологом собой тоже, чтобы меньше стрессовать и учиться саморегуляции. Слияние семей - это не на один день работа над собой. Образ идеальной матери - это только образ, ты живая, не идеальная, "выдыхай" его.
И еще очень рекомендую мысленно принять мать детей и отпускать свою боль и внутренние запреты по этому поводу - ведь дети на 50% представляют собой мать, и за ними стоИт род их матери тоже. Даже если ты не произносишь этого вслух, а только думаешь, дети очень четко получают от тебя информацию о том, что на половину они дефективные.
 
СплюшкОДата: Суббота, 10.09.2016, 12:16 | Сообщение # 44
Дневник -2017 Суперфлай мамочка 2021
Группа: Парящие
Сообщений: 3746
Награды: 52
Репутация: 41
Статус: Оффлайн
Наташа,нет идеальных людей, ты не идеальная и дети эти тоже... очень много договоренностей в мелочах, вот сейчас мы съедим три печеньки потом еще три и никак иначе, а брат получит шесть потому что все поровну... н у хочется ей больше, ну сладкоежка она. и что в воровстве обвинять ребенка потому что ей нужно больше? Сладкое это эндорфины которые ей нужны сейчас особенно она просто так их восполняет. У нее свои потребности, которые тебе кажутся неправильными, ног от этого они никуда не улетучатся...
А с едой за окно может это привычная практика, они и дома так поступали с той, которую не любят... они и поступают как обычно ты тут ни при чем. составляйте меню вместе. Говори о недовольных соседях, которым они пачкают окна и что действительно неприятно когда кто-то тебе кашей или супом обольет что-то не обязательно окно. Зайди с другой стороны было бы приятно тебе если бы тебя облили супом или в рюкзак тарелку вывернули или на платье твое кашу. Нет? а соседям приятно когда им окна супом моют и занавески пачкают?
Про маму даже обсуждать не буду всяко бывает и все может быть и не очень так как тебе это донесли. Факт в том что ребятам очень тяжело у них-то все изменилось в самых мелочах и требований договоренностей стало в десятки раз больше.


Самое большое счастье в жизни - дышать тобой. Тепло, приятно, нежно и спокойно…
 
АнюськаДата: Вторник, 13.09.2016, 22:12 | Сообщение # 45
Группа: Удаленные





из ВК
6 шагов на пути к сердцу вашего ребёнка

Дорогие родители. В современном ритме жизни мы всё реже бываем с нашими детьми. Многие из нас вынуждены работать целыми днями. А дети наши больше времени проводят вне дома, чем в семье.
И наверняка у вас возникал вопрос: как остаться авторитетом для ребёнка? Как оставаться его лучшим другом и сохранить доверительные отношения? Как передать ему свой опыт? Как воспитать его, если сперва он в саду, потом в школе, а дома с няней?
Я расскажу вам пять простых правил. Они помогут укрепить отношения с вашими детьми. В режиме нехватки времени они помогут вам сохранить близость. Эти шаги должны стать традициями. Постоянной в уравнении жизни.
Первое правило. Совместные прогулки.
Гуляйте с вашими детьми. Заранее распланируйте свои выходные так, чтобы иметь возможность куда-то выбраться семьёй. Это может быть прогулка по городу, выезд на природу, в кино или зоопарк. Посиделки в кафе с разговорами о пустяках. Что угодно. Но только семья, без друзей и гаджетов. Только вы и ваши дети. Это важно.
Второе правило. Совместное творчество.
Творите с вашими детьми. Рисуйте красками и карандашами. Лепите из пластилина и волшебного песка. Пойте песни и сочиняйте стихи. Молотите барабанные партии по кастрюлям, создавайте музыку из ничего. Займитесь творчеством, его возможности безграничны. Делайте это вместе с детьми, выключайте телевизор и создавайте свои фильмы. Это даст вам огромный приток энергии и укрепит вашу связь. Делайте это время от времени. Разрешите себе побыть свободными хоть полчаса.
Третье правило. Совместный приём пищи.
Ешьте вместе. Не на бегу, а за одним столом. Притормозите, поешьте и бегите дальше. Совместный приём пищи включает глубинный инстинкт привязанности, присущий всем существам. Он делает вас одной стаей, семьёй. Вы больше не кучка рядом живущих людей, вы одно целое. Даже только завтрак или вечерний чай вместе уже сработают на пользу вашим отношениям с детьми.
Четвёртое правило. Совместные игры.
Играйте с вашими детьми! Интернет наполнен различными играми для всей семьи. Бабушки помнят ещё достаточно игр и забав. Различные считалочки и потешки, игра в города на случай долгой дороги. Игры с мячом, машинками и куклами для дома и улицы. Играйте свободно. Придумывайте игры или пользуйтесь готовыми – но играйте. Будьте с вашими детьми в контакте.
Пятое правило. Мягкий уход ко сну и нежное пробуждение.
Лучше встаньте на полчаса пораньше и обнимите своего ребёнка перед там, как отправить в садик. Ему так мало вас, но мы так нужны ему сейчас, пока он маленький. Скоро он вырастет и ему уже не нужны будут сказки перед сном. Уход ко сну - это всегда маленький страх для ребёнка. Побудьте с ним немножко, пусть он засыпает, слушая ваш голос. Ведь это самый родной голос во вселенной. И если вы с ним перед сном, если вы с ним, когда ребёнок проснулся, то быть без вас уже не так страшно.
Любите ваших детей и уделяйте время на то, чтобы побыть с ними. Не просто рядом, но по-настоящему в жизни ребёнка. Это укрепит вашу связь и поможет передать ваши ценности своему малышу. Удачи вам, сил и терпения.
 
АнюськаДата: Вторник, 13.09.2016, 22:27 | Сообщение # 46
Группа: Удаленные





О ЧЕМ НУЖНО ПОГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ, ГОТОВЯ ЕГО К ДЕТСКОМУ САДУ?
Рекомендации родителям.

1. Каждый день оставляйте время на беседы с ребенком о том, что такое детский сад, зачем он нужен и почему мама хочет его туда повести (там интересно, там другие дети играют и гуляют, маме надо заняться делами семьи).
2. Заранее спланируйте прогулки на территории выбранного учреждения. Обращайте внимание малыша на красоту территории детского сада. Акцентируйте внимание малыша на том, что скоро он сможет здесь гулять и играть вместе со всеми детьми и воспитателем.
3. С гордостью рассказывайте своим знакомым в присутствии малыша, что он уже подрос и готовится ходить в детский сад.
4. Еще до первого посещения расскажите малышу о режиме дня в детском саду, что там делают дети и кто такие воспитатели. Это поможет малышу легче принять новизну в свою жизнь.
5. Расскажите ему, что в детском саду он сможет приобрести новых друзей. Научите его примерным фразам, словам, какими он сможет обращаться к новым своим друзьям. Почитайте стихи или детские истории о детском саде, покажите картинки.
6. Обязательно поговорите с ним о роли воспитателя. Многие дети ошибочно считают, что мама их бросила и отдала чужой тете. Научите ребенка, как обращаться к воспитателю, как правильно заявлять о своих потребностях.
7. Предупреждайте малыша, что могут быть и трудности из-за того, что там деток много, а воспитатель один. Обучайте его терпению. Но всегда заверяйте, что мама или папа обязательно придут за ним.
8. Поиграйте с ребенком дома в игру «Детский сад». Создайте пару типичных ситуаций, которые могут возникнуть в группе. Подскажите несколько вариантов для малыша, которые помогут ему на них реагировать. Этим вы будете закладывать основы общения и вхождения малыша в новый коллектив – в начале детский, потом школьный, а затем уже и взрослый.
9. Важное средство общения в дошкольном учреждении – это детские игрушки. Чтобы часть семейной атмосферы была с малышом, позвольте ему брать с собой любимые игрушки. Научите его делиться ими с другими детьми.
10. Обговорите с малышом, как вы будете прощаться и как встречаться в детском саду. Несколько раз проделайте несложные, но очень важные действия для малыша при прощании и встрече. Пытайтесь их в будущем придерживаться.
11. Будьте уверены, что малыш готов к детскому саду, владеет всеми необходимыми навыками самообслуживания, речью, умеет заявлять о своих потребностях.
12. Поддерживайте общение с воспитателем и другими родителями. Интересуйтесь, с кем ваш малыш дружит, приветствуйте и поощряйте дружбу сына или дочери. Участвуйте в жизни малыша, радуйтесь его успехам и творчеству. Это хороший фундамент детско-родительских взаимоотношений.
13. Конфликтные ситуации, недоразумения с воспитателем решайте без агрессии и не в присутствии ребенка. Не критикуйте детский сад, не возмущайтесь недостатками работы дошкольного учреждения при ребенке.
14. Помните, что с началом посещения детского сада ребенок на время лишается физического контакта с матерью. Маленьким детям важно, чтобы их продолжали брать на руки, обнимали, укладывали спать. Поэтому старайтесь уделять больше внимания ребенку дома.
 
АнюськаДата: Понедельник, 26.09.2016, 11:22 | Сообщение # 47
Группа: Удаленные





Отсюда взято, статья про одаренных детей
http://dob.1september.ru/article.php?ID=200501014
кусочек....

Неадекватное проживание дошкольного этапа жизни

Одним из негативных последствий искусственно провоцируемого раннего развития является феномен неадекватного проживания ребенком этапа дошкольного детства.

Процесс воспитания все более интеллектуализируется, а игра подменяется учебой по школьному типу. В Москве практически исчезли детские разновозрастные дворовые объединения, которые передавали от поколения к поколению игры, отвечающие за формирование психических новообразований дошкольного возраста, и в первую очередь — за становление процессов саморегуляции. Живое общение со взрослым и сверстником все более подменяется «развивающей» видео- и компьютерной продукцией. Все возрастающие требования со стороны начальной школы к уровню овладения элементарными учебными навыками, с одной стороны, и желание родителей обучать детей в престижных учебных учреждениях — с другой, вызывают к жизни появление групп раннего развития и дошкольных прогимназий. Большинство из них, игнорируя специфические для дошкольников виды деятельности, строят свою работу по школьному типу. Этому способствует и кадровое обеспечение такой работы, т.к. занятия в основном проводят школьные учителя, не владеющие приемами дошкольной педагогики (или использующие ее формально). Опросы родителей показывают, что ведущая деятельность дошкольника — игра — воспринимается ими как форма отдыха и развлечения, форма поощрения ребенка за хорошую «учебу».

Эта ситуация является общей для всей современной детской популяции. Однако одаренные дошкольники, особенно дети, проявляющие опережающее интеллектуальное развитие, в большей степени подвержены прессингу раннего обучения. Они с легкостью осваивают предложенный материал, а возникающие проблемы в формировании произвольности, требующие своевременной психолого-педагогической коррекции, приписываются взрослыми феномену одаренности. Но дети, проявляющие высокие способности в определенных сферах знаний и имеющие в своем поведении признаки нарушения адаптации и трудности в обучении, должны получать психологическую помощь, направленную на проработку не пройденных или неадекватно пройденных этапов развития, для восстановления нормального онтогенеза.

Иная ситуация, когда ребенок эмоционально включен в творческую, увлеченную какой-либо деятельностью семейную среду. В этом случае более вероятным является позитивный прогноз развития одаренности. К таким примерам относятся знаменитые творческие династии ученых, музыкантов, художников.

Однако раннее развитие может проходить стихийно, и здесь функция родителей должна заключаться в мудром регулировании поступающей информации, а также в целенаправленной социализации. Без этого ребенка также ждут проблемы.
 
QwertyДата: Воскресенье, 02.10.2016, 10:31 | Сообщение # 48
Группа: Удаленные





О, как верно! Из Карен Прайор:

Поведение: "Взрослый отпрыск, который по вашему мнению должен жить самостоятельно, хочет снова поселиться вместе с вами".

Метод воздействия: "Взрослые люди, имеющие друзей, самоуважение, цель
жизни, работу и крышу над головой, обычно не хотят жить с родителями.
Помогите вашим детям обрести первые три условия в тот период, когда они растут и они, как правило, сами позаботятся о работе и крыше над головой. Тогда вы сможете остаться друзьями".
 
АнюськаДата: Понедельник, 10.10.2016, 23:43 | Сообщение # 49
Группа: Удаленные





Воспитываем помощников

Мы привыкли к тому, что дети наводят дома хаос, раскидывают игрушки и не дают нам спокойно прибраться. В том, что малыш устраивает беспорядок, виноваты сами родители. Стоит всего лишь сменить тактику поведения, и вы не узнаете своего ребенка. 10 простых, но очень эффективных советов для умных мам.

1. Делать вместе

Распространенная мамина фраза: «Иди, поиграй, я занята» — серьезная ошибка на пути воспитания настоящих помощников. Занимайтесь домашними делами вместе. Посади малыша рядом на кухне, дай ему поучаствовать в лепке пельменей, измельчении салатных листьев, вытирании стола или перебирании гречневой крупы.

Поставь рядом с взрослой гладильной доской игрушечную, и займитесь глажкой вместе. Не разграничивай домашние дела и общение с ребенком, а объединяй эти процессы. Например, во время совместной уборки можно одновременно рассказывать сказку о вещах, которые искали свое место, и наконец, благодаря маленькому волшебнику, нашли.

2. Отмечай успехи

Волшебные слова, которые работают как с детьми, так и со взрослыми: «Только ты можешь сделать это по-настоящему хорошо!» Осознавая собственную неповторимость и значимость в вопросе сбора фантиков с пола или вытирания пыли с телевизора, малыш с радостью будет заниматься делом, в котором он отмечен как лучший из лучших.

3. Учитывай характер

Старайся замечать склонности ребенка к тому или иному виду деятельности и доверяй ему выполнять именно те задачи, которые ему по душе. Одним детям нравятся глобальные работы — мытье пола или работы по уборке территории вокруг дома. Другим — требующая сосредоточенности и тщательности сортировка книг или игрушек. Давай каждому свое.

4. Играйте!

Скучные повседневные дела можно превратить в веселые игры. Укрощение пылесоса на территории отдельно взятой детской комнаты, мытье волшебных чашек и поиски клада в сумках с продуктами, принесенными мамой из магазина, — наверняка, таких приключений в жизни твоих детей еще не было.

5. Пусть помощь будет настоящей

Привлекай ребенка к помощи там, где она тебе действительно нужна, а не только чтобы занять или отвлечь его от шалостей.

6. Оставь место для сюрприза

Дети любят делать родителям сюрпризы. Предоставь им такую возможность, дав понять, как тебя обрадует неожиданная помощь с их стороны. Пусть помытая тарелка, накормленная кошка и застеленная постель станут для тебя таким сюрпризом. Не скрывай своей радости и не скупись на похвалу.

7. Не рассчитывай на идеальное исполнение

Сразу ожидать, что ребенок будет делать домашнюю работу идеально, не стоит. Ни в коем случае не ругай его, даже если после уборки появился дополнительный мусор, который тебе придется убирать. Конечно, поначалу за маленьким ребенком придется многое переделывать, но это необходимый этап на пути к прогрессу.

8. Дай разобраться самостоятельно

Если ребенок долго выполняет домашнюю работу:
– не вмешивайся,
– не подгоняй
– и уж тем более не ругай.
Наберись терпения и дай довести процесс до финиша. Иначе испуганный малыш в следующий раз откажется тебе помогать, а самой маме придется всегда завершать инициативы ребенка: ведь в его голове не отложится тот факт, что любое начатое дело должно быть обязательно закончено.

9. Работа – не наказание

Домашний труд не должен быть наказанием за плохое поведение. Ребенок не должен думать, что ему нужно сложить игрушки или убрать свои вещи только потому, что он что-то натворил.
 
QwertyДата: Четверг, 13.10.2016, 22:40 | Сообщение # 50
Группа: Удаленные





Не совсем детское... Может, нам про взрослое тему тоже завести?

http://saintpetersburg.zagranitsa.com/blog/3266/pushka-sdokhla


- И вот ей сорок лет, у нее астма, у нее панические атаки, у нее такая  крепатура, что ни один мануальщик не мог размять, она не
засыпает без таблеток. С браком понятно что, отношений боится. Месяц с
ней работаем, два работаем, она пропускает сессии, пропадает, не дается.
Через полгода  докопались. Ей было четыре года, мать ее привела к врачу с
фурункулом на шее. Нарыв нужно было вскрыть, обезболиванием тогда по
таким пустякам не заморачивались, и матери велели ее держать, чтоб не
мешала оперировать. И  вот она сидит маленькая, ее режут, а мама держит.
Мама не за нее, мама с ними против нее, а за нее никого нет, никого на
свете.

Подруга работает психотерапевтом. У нее этих детских историй целая коллекция, и все они похожи. Все эти девочки выросли, все
как-то живут. Кто похрабрее и позлее - те бьются на войне, робкие
спрятались и не дышат, как партизаны во время облавы. И те и другие
живут как во сне, вечно один и тот же сон, только у одних это сон про
чердак, где их вот-вот найдут, а у других - вечный последний бой, за
спиной никого и пушка сдохла. 

К каждой из них когда-то приходила фея Карабос, и каждой она спела песенку про то, что надеяться не на кого.

- Еще одна рассказала, как ей трехлетней рвали гланды, тогда это так
называлось. Мама ее привела в больницу, отдала врачам, а сама ушла. А ее
страшные дядьки куда-то повели и там полезли в горло щипцами, без
наркоза, понятное дело. Она орала, захлебывалась кровью, звала маму.
Потом, когда все закончилось, мама пришла, принесла мороженого. После
этой операции мороженое разрешали. Улыбалась. Т.е. мама знала, что с ней
будут делать. И отдала ее этим людям, ничего не сделала. А теперь
улыбается и мороженое. 

Она про это вспомнила, когда рассказывала про своего бойфренда. Бойфренд живет далеко, приезжает раз в
месяц на уикенд. Устраивает ей праздник. А потом уезжает, и она весь
месяц колотится одна, буквально с ног валится. Она поначалу радовалась,
что праздник, а потом как-то погасла. Бойфренд обижается - он из кожи
лезет, чтобы ее порадовать в эти дни. Она ко мне с этим и пришла - мол,
почему я не могу радоваться тому, что есть. Ведь он же делает мою жизнь
лучше, почему мне все мало, что со мной не так? А месяца через два она
сама докопалась: вот он приезжает, греет-обнимает-забавляет, а я все
время помню, что через два дня он отдаст меня опять страшным дядькам,
они надо мной месяц будут измываться, а потом он снова приедет как ни в
чем не бывало. Веселый и с мороженым. Как мама тогда.

Я думаю об этой маме, отдавшей свою крошку на муки, потому что иначе было
нельзя. Как у нее разрывалось сердце, когда она уходила по больничному
коридору. Как она ждала у ворот, потому что внутрь ее не пускали. Как
она рада была снова обнять свое дитя и потешить его бедными своими
гостинцами. И еще я думаю о том, что это ничего не значит, фея Карабос
уже успела навестить ее ребенка раньше нее, и заклинание уже прозвучало.


Пока мы малы, тот, кого мы любим, для нас по определению всемогущ. Если он нас не спасает, то только потому, что не хочет.
Младенцу не объяснить, что маму не пускали в больницу. Ему не объяснить,
что операция была необходима. Он таких слов не знает. Он знает только,
что мама бросила его в беде. 

И лучше бы мы и дальше так думали. Потому что если тот, кого мы любим, не
захотел нас спасти, то это значит всего лишь, что он нас не любит. 

- Девочка пришла с проблемой, не умеет принимать помощь, всегда все сама.
До смешного доходит - у нее в гостях сидит кавалер, а она сама кидается
шкаф двигать, он вскочить не успел помочь - она уже все подвинула,
словно его здесь нет. Ходит с электрошокером всегда. Т.е. ее молодой
человек провожает всегда вечером до квартиры, а она озирается и шокер в
кармане сжимает, как будто одна идет. 

У нее был очень добрый отец, любил ее. Смирный был человек, зарабатывал мало, командовать не
умел, делал что жена велит. А девочку во дворе терроризировал какой-то
гопник, проходу не давал буквально. Она уже из дома боялась выходить.
Пожаловалась отцу. Отец сперва не хотел ничего делать, советовал самой
поговорить с гопником каким-то правильным образом, она не поняла каким.
Она попробовала и получила в глаз, тогда папа все-таки взял ее за руку и
пошел разбираться. Он стоял перед этим малолетним подонком и что-то
мямлил, а тот ржал. И она поняла, что папа ничего не может сделать, что
он не умеет.

Я думаю об этом папе. О том, что он чувствовал, когда над ним потешался мучитель его дочери. И я думаю о том, что это не
имеет никакого значения, потому что именно тогда фея Карабос пришла и
встала рядом. И сказала этой девочке - за тебя никогда никто не
заступится. Видишь - даже папа не смог.

Когда мы подрастаем, нам открывается разница между "не захотел" и "не смог", и второе гораздо
хуже. Если тот, кого мы любим, не хочет нас спасти - еще есть какая-то
надежда. Вдруг он захочет. Если не может - надежды нет. Это не значит,
что он нас не любит. Это значит, что он нас любит, но это ничего не
меняет, из этого ничего не следует. Он нас любит, но все будет ровно так
же, как если бы он нас не любил. Или если бы его вообще не было.

Ты один, и танки едут прямо на тебя, и с патронами беда, и подкрепленье не прислали.
 
QwertyДата: Суббота, 22.10.2016, 11:50 | Сообщение # 51
Группа: Удаленные





Несколько высказываний Алис Миллер, автора книги «Драма одаренного ребенка», крупнейшего мирового специалиста по проблеме детского
насилия:

1. Гнев родителя – следствие его собственных проблем. Но вину за них взрослый возлагает на ребенка.

2. Плохое поведение – один из немногих способов, которые использует ребенок для наказания взрослого.

3. Именно то, что родители скрывают, больше всего волнует ребенка.

4. Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости.

5. Человеческая душа практически не поддается разрушению, а ее
способность возрождаться из пепла остается до тех пор, пока тело дышит.

6. Человек должен иметь право на свои собственные истинные чувства и на их выражение.

7. Для большинства людей мысль о том, что родители их не любили,
попросту невыносима. Чем больше свидетельств нелюбви, тем сильнее люди
цепляются за иллюзию того, что они были любимы.

8. Большинству людей легче умереть (буквально или символически, через убийство своих
чувств), нежели вновь ощутить всю беспомощность, от которой они
страдали, будучи детьми.

9. Требования «хорошо себя вести» не имеют ничего общего с самой жизнью. Многим людям эти установки перекрывают путь к свободе.

10. Когда внутренний ребенок взрослого человека станет свободным, человек откроет истоки своих жизненных сил.

11. Морализаторство только уводит детей с верного пути и перекрывает им
путь к самопознанию. Тело, в конце концов, не понимает моральные
заповеди.

12. Лицемерие – универсальное средство овладения человеческими душами, в том числе и в педагогике.

13. Лжец не может уважать себя, а тот, кто не уважает себя, не уважает и других.

14. Тиран – это травмированный в детстве ребенок, которого били и
унижали родители. Если человеку с детства было позволено чувствовать
себя свободным и сильным, то впоследствии у него не возникнет
потребности унижать других.

15. Полное подчинение воле воспитателей влечет за собой готовность взрослого человека полностью подчиниться
чужой политической воле.

16. Любое воспитание приносит вред.

17. Люди, приученные молчать, страдают от этого осознанно или, чаще, неосознанно.

18. Отношение родителей к ребенку влияет на последующее отношение ребенка к себе самому.

19. Неспособность почувствовать собственные страдания, перенесенные в
детстве, приводит к тому, что человек может оказаться невосприимчивым и к
страданиям других.

20. Взрослые думают, что живая душа ребенка представляет опасность для их власти.

Алис Миллер (Alice Miller)
 
QwertyДата: Среда, 16.11.2016, 20:56 | Сообщение # 52
Группа: Удаленные





Объемная статья, в которой упомянуты основные вопросы, связанные с развитием речи:

Ребенок не должен расти, как Маугли

Тамара Амелина |
14 ноября 2016 г.

От чего зависит развитие речи малыша? Что
делать, если ребенок молчит, когда его сверстники уже болтают вовсю? В
каком возрасте нужно обращаться к специалисту-логопеду? Почему детей с
проблемами в речевом развитии становится все больше? На вопросы
читателей «Правмира» отвечает логопед-практик высшей категории, автор более 15 развивающих пособий для детей дошкольного возраста Елена Косинова.

Елена Михайловна Косинова – педагог, логопед-практик высшей категории, автор более 15 развивающих пособий для детей
дошкольного возраста. Ее книги выходят в издательствах «Эксмо»,
«Махаон», «Сфера».Косинова выпускает книги для развития речи у детей от двух до семи лет, пособия по артикуляционной гимнастике, а также рабочие тетради для
обучения грамоте. Ее работы пользуются популярностью как у специалистов,
так и у родителей.Елена Михайловна – научный сотрудник Института коррекционной педагогики, приглашенный преподаватель МИОО (Московский институт
открытого образования), имеет большой опыт практической работы.Находиться среди говорящих людей

Что нужно, чтобы речь у ребенка развивалась нормально?
– Это самый животрепещущий вопрос, который беспокоит всех родителей.
Когда у ребенка все хорошо, такой вопрос не возникает. Но рождается,
например, второй ребенок, и родители с изумлением замечают, что они
делают все то же самое, что и с первым ребенком: занимаются, читают
книги, пытаются учить стихи, но развития речи у этого ребенка не
происходит.
Тут все-таки не обойтись без совсем краткого теоретического экскурса. Для развития речи у ребенка нужны три условия.

Первое – это здоровье и зрелость нервной системы. Потому что природой так предусмотрено: появление речиу ребенка связано с определенным уровнем зрелости клеток речевых центров.

Второе условие: ребенок не должен расти, как Маугли. Ребенок должен находиться среди говорящих людей.

И третье условие – сформированная способность к подражанию. На основе этого психологического механизма будет развиваться речь. В
норме развитие речи происходит следующим образом. Ребенок родился, все
благополучно, нервная система в свой срок достигает определенного уровня
развития. Вокруг ребенка«говорящие» люди, он слышит речь. На основе
механизма подражания ребенок начинает повторять за взрослыми слова.
Сначала у него это не очень хорошо получается, но со временем навыки
улучшаются.Происходит постепенное развитие речи.
Важно, что когда все эти три условия присутствуют, то беспокоиться не
о чем. От родителей не требуется никаких усилий, развитие речи ребенка
происходит автоматически. Родители не бегают за ребенком и не
показывают, куда ему ставить язык, как ему произнести какой-то сложный
звук. Ребенок изо дня в день тренируется сам, многократно повторяя
слова, и, в конце концов, мы получаем «человека говорящего».
Что происходит, когда одно из условий не соблюдается?
–Например, у ребеночка в определенный срок – в год – должны появиться
слова, а их нет. Причина может быть в том, что клетки нервной системы не достигли определенного уровня зрелости. Из-за чего это может происходить? У ребенка может не быть каких-то серьезных заболеваний, но, возможно, он испытал в период внутриутробного развития или родов какое-то неблагоприятное воздействие. Например, состояние кислородного голодания – гипоксии.
Наша способность к воспроизведению речи очень чувствительна к любому неблагоприятному воздействию, которое может произойти незаметно для всего организма. Но в результате ребенок развивается нормально: вовремя
овладевает двигательными навыками, своевременно начинает реагировать на
обращенную речь, все понимает, все показывает, но не говорит. Это может
быть связано с тем, что клетки речевых центров не достигли в свой срок
определенного уровня зрелости.
У каждого ребенка существуют некие индивидуальные сроки, свои
нормативы, когда у него появляется речь. Есть усредненные нормативы, но
тем не менее кто-то начинает говорить раньше, кто-то позже – этот момент
тоже нужно всегда учитывать. Понятие нормы, в общем-то, широко
известно. Эта информацию легко разыскать в интернете.
Однако есть несколько моментов, на которые обязательно нужно обратить внимание каждому родителю.
На первом году жизни ребенок должен активно гулить, лепетать. Это
предречевые механизмы, на основе которых ребенок тренирует свой
артикуляционный аппарат, свое слуховое восприятие.Это поможет ему в
будущем овладеть речью. Понимание речи всегда опережает активную речь.
Ребенок может еще не говорить, но уже показывает предметы, знакомых
людей, части тела: носик, животик, части тела игрушек, – выполняет
простые просьбы. Затем у ребенка примерно в год появляются первые слова,
и в полтора года – год и восемь у него должна появиться первая фраза.
Когда мы говорим «должна», мы подразумеваем некую идеальную норму.



Надо отметить, что эти нормативы сейчас немножко сдвинулись. Фраза у многих детей появляется только к двум годам. И в этом случае
беспокоиться не о чем. Но если все-таки к двум годам у ребенка мало
слов, нет коротенькой фразы, то нужно обратиться к специалисту –
детскому неврологу, чтобы проанализировать ситуацию и выявить причины
задержки речевого развития.

Папа молчал до трех, дядя – до четырех...

– Невролог может направить на какие-то исследования?

–Сначала невролог сам проводит обследование.Таким маленьким детям,
конечно, делают ограниченный объем исследований, но это решает уже сам
врач.
Если есть отставание от общепринятых нормативов, то нужно обратиться и
к квалифицированному логопеду. По установленным нормам, в рамках
диспансерного учета логопед впервые осматривает ребенка в три года. Но
никто не мешает родителям обратиться к специалисту, который вызывает
доверие, для того, чтобы получить рекомендации по стимуляции речевого
развития, чтобы не упустить время.
Все эти расхожие истории, которые обычно любят рассказывать люди
старшего поколения: папа молчал до трех лет, потом прорвало – заговорил;
или дядя тоже молчал до четырех, а потом сразу начал говорить, –
сейчас, к сожалению, практически не встречаются.
Когда нужно начинать беспокоиться?
– Впервые насторожиться нужно где-то в два года. Хорошо бы получить
квалифицированную консультацию, чтобы понять, правильно ли действуют
родители.
Напомню важные условия:
1) Здоровье;
2) зрелость нервной системы;
3) среда «говорящих» людей, в которой находится ребенок.
В норме этого хватает. Но если у ребенка есть хотя бы небольшие
проблемы, то просто пассивного пребывания среди говорящих людей
недостаточно – воздействие взрослых людей должно быть целенаправленным. А
у нас, к сожалению, в последние годы очень изменился социум.
Ведь не секрет, что мамы стали меньше заниматься с детьми.
Незаслуженно забыты те приемы и методики, которые использовались на
протяжении очень долгого времени. А ведь все те методики и игровые
приемы базировались на закономерностях, по которым развивается ребенок.
Приведу пример: с одного года до трех лет ребенок начинает
взаимодействовать с различными предметами, но опосредовано, через
взрослых, и, прежде всего, через самого своего близкого человека. У
ребенка развиваются понятия величины, цвета, формы, он исследует мир, и
все это он делает, что очень важно, на практическом уровне. Никакой
компьютер никогда этого не заменит.
Если вернуться на еще более ранний этап, например, первый год
развития, то там ведущей деятельностью является эмоциональное общение
ребенка со взрослыми.Ребенок должен как можно больше времени проводить с
близким, значимым для него человеком. Замечательный материал предлагает
нам русский фольклор: детские потешки, песенки,колыбельные, игры с
ручками, с пальчиками, но почему-то они все меньше пользуются спросом.
На смену пришли совершенно ненужные в этом возрасте методики,
направленные на стимулирование раннего интеллектуального развития,
раннее обучение чтению.
Тут есть очень важный момент: все потешки, стишки, все эти малые стихотворные формы, даются в особой
ритмизированной форме. Когда мамочка подбрасывает на коленках малыша,
проговаривая эти стихи, это просто витамин для речи!
Миська и сябяка
Возвращаясь к закономерностям детского развития:с трех лет ведущей
деятельностью для ребенка является игра. Ребенок учится разворачивать
сюжетную игру со своими игрушками. Но научить этому ребенка должен
взрослый. Мы сейчас часто видим ситуацию, когда детская комната завалена
игрушками, но ребенок не умеет с ними играть. Родители восклицают: «Нас
же никто не учил!» Они просто забыли, как это было в их время, и
считают, что ребенок должен всему научиться сам. Это большая ошибка.
И еще очень важный момент, когда мы говорим о социальных стимулах: речь развивается с опорой на слух. Ребенок слышит то, что говорят, и пытается повторять. Его маленький
артикуляционный аппарат еще очень незрелый. Ребенок имеет абсолютное
право вначале не говорить какие-то сложные звуки. Твердые звуки он
смягчает: произносит не «собака», а «сябяка», не «мишка», а «миська». Не
умеет произносить звуки [р], [л]. Это абсолютно нормально, потому что
пока артикуляционный аппарат отстает, но ребенок слышит эталонную речь и
учится говорить правильно. Значит, рядом должен быть говорящий
взрослый.
Сейчас растет поколение детей-визуалов. Я, как логопед-профессионал,
всегда интересуюсь, слушает ли ребенок книги. Если слушает, то с какого
возраста и насколько активно. Иногда родители подменяют понятия. Им
кажется, что ребенок слушает книги, а на самом деле, он не в состоянии
воспринять информацию на слух и просто просматривает картинки.
Если родители говорят: «Ребенок не любит слушать книги», – для меня
это всегда сигнал, что он не просто не любит, а он не любит потому, что
ему тяжело, что у него недостаточно развито слуховое восприятие.
– Социальная среда, «говорящие» люди –  это же не телевизор?
–Конечно, нет. На начальном этапе речь возникает как потребность в
общении. И она может возникнуть только, если рядом есть собеседник.
Заменить его никто и ничто не может – никакие продвинутые компьютерные
игры для малышей, никакие мультфильмы. Допустимо, если ребенок смотрит
мультфильм вместе с мамой и мама задает какие-то вопросы, или потом они
еще что-то обсудят с ребенком. Если же ребенок просто смотрит телевизор,
особенно современные мультфильмы, которые очень часто бездиалоговые,
без речи– это просто мелькание картинок. Но это тема для беседы с
детским психологом, хотя логопед – это мультидисциплинарный специалист,
который взаимодействует со специалистами разного уровня – и с
врачами-неврологами, и с психологами, – потому что это все важно для
развития речи.
Когда ребенок закрывает рот взрослым
– Что такое – богатая для развития речи среда?
– Это человек, с которым ребенок может общаться, с которым он может
взаимодействовать, играть. Это очень важно в период от года до трех.
Для того чтобы ребенок начал говорить, у него должен быть сформирован
механизм подражания. Ребенок слышит и подражает, повторяет. Если у
ребенка не сформирована эта потребность, он не подражает, не повторяет.
Это может быть выражено по-разному: ребенок может сам себе закрывать
рот, закрывать рот взрослым, уходить от речевого общения; могут быть
яркие эмоциональные вспышки – он может сердиться, топать ногами.
Это может наблюдаться в самых простых ситуациях. Например, когда
взрослые просто достали ребенка совершенно не нужной просьбой «скажи,
повтори». А ребенок с хорошим интеллектом понимает свою
несостоятельность и пытается от этого уйти. Это самая безобидная
ситуация.Можно немножко подкорректировать способ взаимодействия
взрослого и ребенка, и, как правило, все наладится.
Но чаще всего такую несформированность речевого подражания и отказ от
взаимодействия со взрослыми мы наблюдаем у деток, которых сейчас очень
много – это дети с чертами аутизма, с аутистическим расстройством.
Главная проблема этих состояний в том, что у ребенка нет потребности
вступать во взаимодействие со взрослыми и нет потребности им подражать.
Здесь на помощь на начальном этапе должен прийти не логопед, а психолог.
Для логопедических занятий ребенок еще должен дорасти, у него уже
должно быть сформировано речевое подражание. Если его нет, эти механизмы
формирует психолог. Или же он учит родителей, что нужно делать, чтобы у
ребенка развивалось сначала неречевое, а затем и речевое подражание.
Где-то после года, чуть позже –ребенок как маленькая обезьянка –все
повторяет. У него развивается неречевое подражание: он показывает, как
говорят по телефону, как чистят зубы, как сушат волосы феном. Он все
пытается повторить. И очень часто на приеме я задаю вопрос родителям,
есть ли неречевое подражание, когда оно стало развиваться. Ребенку три
года, и мама говорит: «Есть. Полгода назад появилось». Вот такой сдвиг
по времени. А природу не обманешь.

Развитие речи ребенка – это как строительство дома. Устойчивая почва– это здоровье, зрелость нервной системы.
Фундамент нашего дома, нашей речи – это психологические механизмы. И
дальше по кирпичикам мы начинаем строить наше здание– ребенок запоминает
новые слова, у него обогащается словарный запас. У дома появляются
несущие конструкции–ребенок овладевает законами грамматики.
Малышу задаешь вопрос: «С кем ты пришел?» Сначала он говорит: «Мама».
Но постепенно ребенок слышит, что слова изменяются, и говорит: «Мами». И
только потом начинает говорить: «С мамой». Несущие конструкции нашего
дома – это грамматика. И крыша этого строения – связная речь, когда
ребенок, уже имея те кирпичики-слова, из которых он строит предложения,
овладевает волшебным умением связно излагать мысли, пересказывать
сказки, рассказывать что-то о событиях.
И, конечно же, родителей всегда интересует вопрос: а что же со
звуками? Я привела образ дома неслучайно. Потому что звукопроизношению
отводится роль, знаете штукатурки! Конечно, важно, какой перед нами
будет дом после пяти лет – красивый или с непокрашенным фасадом. Но если
ребенок будет уметь говорить звук [р], если у него будет «выкрашен
фасад дома», но у него нет кирпичей, из которых он будет строить свои
предложения, у него нарушена грамматика, слоговая структура, то,
конечно, ничего хорошего из этого не будет, потому что ребенок учится
говорить не звуками, он идет от общего к частному.
Чтобы родители еще больше это прочувствовали, я всегда привожу такую
аналогию:вы пытаетесь учить иностранный язык. Вот вы научитесь великолепно говорить горловое ррр по-французски, например.Если вы учите английский язык, вы будете произносить эти прекрасные межзубные звуки.
Но сможете ли вы говорить на этом языке, если у вас не будет слов или их будет очень мало и вы не овладели законами грамматики, по которым эти слова используются в языке?

Наша Таня громко пла…
-Что может делать мама?
– Если у ребенка к двум годам мало слов, и в два года или сразу после двух лет не появляются фразы, то, конечно, нужно обратиться к детскому неврологу, который специализируется на проблемах задержки речевого развития, и получить консультацию у психолога и логопеда для того, чтобы узнать, как взаимодействовать с ребенком, как стимулировать речевое развитие. Родители должны понимать, что если ребенок подражает, то логопед его уже может обучать. А если не подражает, то нужны психологические методики.
Родителям я предлагаю методику, которая называется стимулированием речевого развития с опорой на каждодневные бытовые и режимные моменты.
Во всех ситуациях, которые многократно повторяются (например, вы идете гулять или вы идете мыть руки), если ребенок не пытается за вами повторять – вы используете односторонний диалог: мама сначала задает вопрос ребенку, делает небольшую паузу и затем дает образец правильного ответа.
Очень часто логопеды рекомендуют больше говорить с ребенком. Ну и мамы рады стараться! Но, учитывая, что ребенок с задержкой речи, у него всегда будет проблема со слуховым восприятием, он из этого речевого шума будет улавливать только крупные смысловые куски, а на нюансы не будет обращать внимания. Или вообще будет воспринимать речь родителей как радио. То есть для стимуляции речи это не будет иметь пользы.
Вначале следует использовать односторонний диалог, например: «Машенька, идем мыть руки, – говорит мама. – Маша, что мы будем делать?» Взрослый задает вопрос, делает небольшую паузу. Ответила ли Маша, правильно ли она сказала, неправильно – ни в коем случае мама не использует никаких оценок. Но мама дает правильный ответ: «Будем мыть руки. Что мы, Маша, будем делать? Мыть руки. Машенька, что мы будем мыть? Руки. Где, Маша, твои руки? Вот руки».
Речь развивается по закону формирования условных рефлексов. Чтобы условный рефлекс сформировался, нужно многократное повторение. Некоторые специалисты говорят, что для усвоения нового слова малышам необходимо до 50 повторений. Поэтому постоянно необходим односторонний диалог: «Идем гулять. Петя, мы идем гулять. Петя, куда мы идем? Гу-у-улять. Мы идем гу-у-лять», – пропевая, выделяя гласный звук, надо многократно вразных ситуациях повторять это слово.

    Не надо стараться освоить сразу все. Пусть ребенок начнет повторять одно слово или два. Методика одностороннего диалога затем переходит в методику двустороннего диалога, но тем не менее она тоже очень важна.
    Если ребенок говорит с ошибкой, взрослый фоном дает правильный образец, но не комментирует и не оценивает качество речи. Потому что если ребенок начал повторять за взрослым, то он перешел из разряда неговорящего в разряд плохо говорящего, и это уже прекрасно, видим какое-то развитие.
    Дальше процесс можно совершенствовать. Когда ребенок осваивает речь, он обязательно проходит через различные ошибки роста.Он не может научиться сразу правильно говорить все слова. Он имеет абсолютное право длинные трехсложные слова сокращать до двусложных. Двусложные он может тоже немножко искажать. Но в норме этот период длится достаточно короткое время. Если же ваш малыш и в три года, и в четыре года сокращает трехсложные слова до одного или двух слогов – это уже сигнал обратиться к логопеду, потому что это серьезное нарушение слоговой структуры. Это только один из симптомов, но на это нужно обратить внимание.
– Если говорить о рекомендациях по стимуляции речевого развития в раннем возрасте – до трех лет, я бы обязательно посоветовала родителям как можно больше читать простых детских стихов, чтобы ребенок слышал простые ритмизированные строчки. Особенно это будет полезно, если они будут согласовываться с движениями малыша. Ребенка можно посадить на колени и проговаривать, пропевать простые стихи Чуковского, Барто. Или когда вы качаете ребенка на качелях, в рифму этого качания очень полезно повторять стихи. Это крайне полезно. Не нужно с выражением читать, это хорошо, но это другая задача.
Потом, если ребенок уже многократно слышал эти короткие стихи, можно предложить ему договаривать последнее слово. Это традиционные приемы, которые рекомендуют, как правило, все логопеды: «Наша Таня громко», – мама делает паузу. «Пла…» – и вместе с малышом можно договорить. Опять же, качество на начальных этапах не важно. Если у ребенка совсем слабо развито речевое подражание, важно, чтобы он хоть как-нибудь, но начал за мамой повторять. Другой вопрос, что, если он уже повторяет, тогда эти стихи дают возможность улучшить качество, потому что мама говорит четко, протягивая гласные, выделяя окончания, ребенок слышит этот четкий эталон и пытается его повторить, тем самым постепенно совершенствуя свою речь.

depositphotos

Попугаи логопедов: “Слышь, синички прилетели!”

    Многих специалистов интересует вопрос, почему сейчас все больше детей с задержками речевого развития. Находятся специалисты, которые предлагают фантастические ответы: якобы речевая функция через какое-то время человеку будет не нужна, мы будем общаться другими способами, уже сейчас активно вторгающимися в нашу жизнь. И при этом заявляют, речь все же не должна потеряться и будет передана кому-то из братьев наших меньших. Тут мы видим замечательный пример – это говорящие попугаи, которые очень часто механически, но иногда проявляя поистине чудеса сообразительности и грамматической одаренности, используют речь и даже комментируют различные ситуации.
    У меня дома живет такой попугай породы жако, зовут его Жора. Мне за ним очень интересно наблюдать, потому что, как бы это ни было далеко от каких-то профессиональных теорий, его развитие повторяло в некоторых этапах развитие речи у ребенка. Сначала он, когда маленьким попал в нашу семью из дикой природы, был совершенно не социализирован. Не воспринимал людей, рычал, и нам даже пришлось пригласить домой специального звериного психолога, который подсказал, как наладить взаимодействие с Жорой.
    После того, как Жора перестал бояться людей, он стал брать пищу из рук. Он социализировался. У него стало развиваться понимание речи, он начал выполнять простые команды. Затем Жора стал пытаться повторять те слова, которые я говорила, используя методику с опорой на бытовые режимные моменты, то есть те ситуации, которые повторяются по сто раз в день.
    Вот я ему приносила воду и говорила: «Жора, водичка. Будем пить». Или: «Выходи из клетки, идем гулять». Или: «Пришел папа», – и так далее. Я была поражена, когда попугай, сначала очень некачественно, но затем все лучше и лучше начал повторять эти слова.

Пример с попугаем я привожу для того, чтобы показать, что уж если попугай научился говорить, то, уважаемые родители,
приложите любовь и немножечко усилий – и все получится и с детьми.
    Потому что, когда у ребенка здоровая, зрелая нервная система, у него
сформированы все психологические механизмы, развитие у него происходит автоматически, не нужно прикладывать никаких усилий. Но если мы видим хоть в каком-то из этих условий небольшую недостачу – приходится прикладывать усилия. Но все воздастся сторицей, потому что в школе усвоение письма во многом опирается на устную речь. Вот почему необходимо, чтобы к началу школьного обучения ребенок подошел не только с правильным звукопроизношением, но и с богатым словарным запасам, с четкими грамматическими представлениями.
    Возвращаясь к рассказу о Жоре, скажу, что он даже звукопроизношением овладевал примерно по тем же закономерностям, как и ребенок. Моего сына зовут Миша, он его сначала называл «Мифа» – точно так же, как это делают маленькие дети – и только потом начал использовать звук [ш], немножко похожий, но, как говорят специалисты-логопеды, искаженный – «Мища».
    После чего постепенно на основе подражания добился четкого произнесения
звука [ш]. Сейчас Жора может говорить предложения. У меня нет возможности в силу занятости много часов проводить с попугаем. Все обучение происходит, только когда я его обслуживаю утром и когда я вечером прихожу домой и мы с ним что-то делаем вместе. Вот опять – совместная деятельность. Самое удивительное, что из готовых речевых штампов он умудряется составлять новые предложения. Я это называю «чудеса комбинаторики». В качестве примера: мы с ним выучили фразу, что, когда я прихожу вечером домой, Жора мне говорит: «Мама, Жора голодный, как волк». Мы параллельно выучили другую фразу: «Мама готовит». У него вообще есть большая потребность все «оречевлять». То есть он проговаривает: «Мама готовит. Мама кушает». И тут он недавно порадовал нас такой фразой: «Мама готовит, как волк». Или: «Мама кушает, как волк». Он постоянно комбинирует.

Елена Косинова и Жора

    Еще такой очень смешной момент: видимо, у больших попугаев есть потрясающее чувство времени. Где-то примерно в пол-одиннадцатого он начинает говорить все то, что нужно делать в это время: «чистить зубы», «щетка», «иризор» (ирригатор). «Обувь» – это значит, надо пойти помыть обувь. «Пора спать. Уже поздно – мама будет спать».
    Еще Жора любит образовывать новые слова по созвучию. Например, первое слово, которое он образовал, было «утютор». Он умел говорить «утюг» и пытался научиться говорить слово «компьютер», потому что предмет часто использовался и, естественно, мы его все время называли. И вот Жора  составил такое слово «утютор». А недавно у него образовалось новое слово «швартук». Это комбинация «Мама в фартуке и со шваброй». Получился «швартук».
    Мой любимый пример, который я всегда рассказываю: мы с ним разучили смешное выражение «Моя любовь, моя морковь». Попутно Жора проявлял большой интерес к моим украшениям. Видимо, что-то сорочье у него есть. Жора садился ко мне на плечо, когда я надевала украшения, а я говорила: «Это мамины украшения. Мамины украшения». Итогом этих двух фраз была такая комбинаторика. Жора сел на дверь и провозгласил: «Моя любовь – мамины украшения». Или, например, он может сказать: «Моя любовь – мамина одежда». Он еще мою одежду очень любит, потому что считает, что шкаф – это его, и, когда я туда залезаю за своей одеждой, он так укоризненно мне говорит: «Это мамина одежда». Потому что я ему все время говорю: «Это мамина одежда».
    Историй про Жору бесконечно много. Например, мы выучили фразу «Гости приходили». Потому что, хоть мы и провели сессию с психологом, он длительное время вел себя настороженно с чужими людьми. Жора не разговаривает, когда приходят чужие. Если к нему приблизятся, он может порычать на них. Поэтому, когда мы говорим, что придут гости, он уже заранее настраивается. Когда гости уходят, он долго переживает и говорит: «Гости приходили. Гости приходили. Ты испугался?» Или, например, если это ремонт у соседей: «Не бойся, Жорочка, это ремонт».
    У Жоры есть особенность: если он решил выучить слово (недаром же говорят: как попугай) – он будет его повторять до бесконечности. Я ему говорю: «Жора, ты хороший ученик». И вот он твердит: «Девочка… Девочка…» – и дальше у него не получается, он пытался сказать «девочка Катюша». А он еще умеет говорить «синички», и вдруг произнес: «Слышь, синички прилетели. Девочки-синички прилетели». Просто скомбинировал по созвучию. У него такие интересные лингвистические параллели. Я все записываю, потому что это же придумать нельзя! Когда я чихаю, он мне говорит: «Будь здоров. Что не говоришь?»
 
QwertyДата: Среда, 16.11.2016, 20:57 | Сообщение # 53
Группа: Удаленные





Продолжение:

Перевести эхолалию в продуктивное русло

– Бывает ли у детей в ходе нормального развития речи то, что называют эхолалией?
– Эхолалия – это механическое повторение слогов, слов или даже целых
фраз. В норме это бывает у детей, но на очень ранних этапах развития.
Например, на этапе развития лепета. Когда у ребенка развивается лепет, у
него сначала возникает механизм аутоэхолалии, то есть он начинает
повторять за собой, а потом – механизм эхолалии, он пытается повторять
то, что слышит от окружающих. И поэтому, когда эхолалия возникает в
более позднем возрасте, нужно получить консультацию психолога или
логопеда. Потому что причины возникновения эхолалии могут быть
совершенно различными.
Это может быть у ребенка с задержкой психического развития, это может
быть у ребенка с аутистическими чертами или со своеобразием
эмоционально-коммуникативной сферы. С одной стороны, в возрасте трех лет
эхолалии не характерны, но надо всегда разбираться, смотреть ребенка. В
одном случае это будет отрицательный симптом, а в другой ситуации,
наоборот, положительный.
О чем говорит эхолалия? Ребенок может повторять, может подражать. И
задача специалиста, который с ним занимается, – перевести все в
продуктивное русло, уйти от этой механичности.
Иногда эхолалии возникают у детей, когда ребенок еще не владеет
развернутыми речевыми формами, но уже интуитивно почувствовал, что
общение людей – это диалог: кто-то задает вопрос, кто-то отвечает. И
ребенок таким образом пытается этой эхолалией, этим повторением, что-то
ответить. В таком случае от эхолалии легко избавиться.
В случае же, который описывает читательница Анна Уткина, когда ребенок повторяет развернутые фразы, нужно, если это беспокоит маму,
получить консультацию специалиста-логопеда или психолога.

spreek.nu

– Читательница Елена задает похожий вопрос: ребенок с того момента, как стал говорить, повторяет за собой полушепотом последние
слова или предложения.

– Уважаемые читатели, в любом случае, профессионал никогда не будет
делать никаких далеко идущих выводов на основании одного такого
проявления, одного симптома. Любая диагностика – это анализ огромного
количества информации, в том числе косвенной информации: как развивался
ребенок, как он сейчас развивается, как он общается, во что играет, есть
ли у него страхи, как он спит и так далее. Да, это можно трактовать как
эхолалии. Опять-таки, всегда ли они были? В какой момент появились? Что
их провоцирует? Какие взаимоотношения между детьми и родителями? Здесь
нужно обратиться к специалисту-психологу, который специализируется на
проблемах эмоционально-коммуникативной сферы.

Если мама не выговаривает “р”

– Читательница Анна Хандрос задает вопрос: с какого возраста необходимо
обращаться к логопеду, если есть нарушение звукопроизношения,
но в целом словарный запас и построение фразы – по возрасту.

– Правильным звукопроизношением ребенок овладевает не сразу. К
четырем годам у ребенка уже должны появиться шипящие звуки, звуки [ль] и
[л]. Некоторые дети даже могут овладеть и произношением самого сложного
звука – [р]. Но если до четырех лет у ребенка отмечаются искажения
звуков (горловой [р], межзубное или боковое произнесение звуков [с] или
[ш]), то такие формы нарушения сами никогда не исправятся. Поэтому, если
это есть, то можно к логопеду обращаться и после трех лет. В остальных
случаях лучше получить консультацию в четыре года. Если есть проблема,
то специалист посоветует, что можно делать хотя бы в домашних условиях,
чтобы развить артикуляционный аппарат, фонематическое восприятие, чтобы
потом минимизировать эти проблемы, и при необходимости подскажет, с
какого возраста нужно заниматься с логопедом.
– Читательница Марина задает вопрос, как научить ребенка произносить звук [р], если сама мама не совсем четко произносит мягкий
звук [рь].

– Это важный вопрос, потому что буква у нас одна – “р”, а звуков два –
[р] и [рь]. И очень часто бывает, что ребенок звук [рь] может правильно
говорить, а звук [р] не умеет произносить. В случае, который описывает
Марина, все-таки нельзя учить ребенка, если мама сама понимает, что у
нее что-то получается неправильно. Потому что все логопедические занятия
основаны на подражании образцу. Единственное, что можно посоветовать, –
обратиться к логопеду, чтобы специалист показал комплекс
артикуляционной гимнастики для соответствующих звуков. На этом уровне
мама может оказать помощь.
Еще хотелось бы обратить внимание родителей на такую важную вещь. Когда родители обращаются к логопеду, они считают,
что дальше все пойдет само собой. Но, как я всегда в шутку говорю,
логопед лечит не наложением рук. Это длительные, требующие многократного
повторения занятия.
К тому же, эти занятия часто связаны с тем, что ребенку нужно
развить, подготовить артикуляционно-мышечный аппарат. А все, что связано
с мышцами, требует повторения, тренировки. Даже если логопед занимается
с вами два раза в неделю, этого катастрофически мало. Обязательно
потребуются домашние занятия. Но, чтобы их делать правильно,
специалист-профессионал должен показать, как это делать. Можно привести
аналогию: вы в интернете посмотрели комплекс гимнастики и начали его
делать. Но, если вы начинаете заниматься с тренером, тренер вам
обязательно подскажет массу нюансов, как это сделать правильно, чтобы
это давало эффект.
Хотелось бы дать такую рекомендацию. Чтобы помочь ребенку в младшем
возрасте – в два с половиной, в три, в три с половиной года – не надо
показывать ему пример, акцентируя на произношении звука [р], если мы
возьмем, например, этот звук. Дело в том, что ребенок услышит самый
яркий акустический призвук этого звука – вибрацию. А из-за того, что у
него еще очень слабые мышцы, он эту вибрацию, скорее всего, даст не
язычком, а мягким небом, или щекой, или губами. То есть сразу появится
искаженное произнесение, которое очень часто родители считают
нормативным. Оно быстро закрепляется. Особенно тут грешат бабушки,
потому что они очень часто говорят: «Я учу своего внука говорить, я ему
говорю “р-р-рука”, “р-р-ружье”», – то есть акцентируют на этом звуке.

Уроки логопеда
Правильней, конечно, в игровой форме сначала подготовить мышцы артикуляционного
аппарата, сделать «лошадку», другие упражнения, которые как раз можно
найти в моих книгах. Я написала книги для того, чтобы была помощь
родителям. В книге «Уроки логопеда» в форме сказки представлены все
артикуляционные упражнения. Они даны с фотографиями, с четкими
описаниями, и родители могут их использовать для того, чтобы подготовить
артикуляционный аппарат ребенка. Это своего рода лечебная физкультура.
Может быть, вам и не понадобится заниматься с логопедом, но тем не менее
польза будет несомненная.
В книге «Уроки логопеда» несколько частей, и я постаралась, чтобы
были представлены задания, которые действительно необходимы ребенку,
чтобы правильно развиваться. Родители найдут там упражнения для развития
мелкой моторики. Сейчас все родители знают, что, развивая пальчики, мы
таким образом опосредованно, косвенно, но оказываем стимулирующее
воздействие на развитие речи. Эти упражнения нужно делать с очень
раннего возраста, буквально с шести месяцев в пассивной форме, когда
мамочка загибает, отгибает пальчики малышу, сопровождая потешками.
Когда ребенок подрастает и уже пытается повторять, можно с ним делать
упражнения, которые направлены на повторение движений: сначала кистями
рук – это более простые движения.
В книге дан именно такой строгий порядок упражнений. Иногда родители
бросаются учить двухлетнего ребенка делать «зайчика», или «колечко», или
«козу», но это очень сложно, потому что у ребенка сначала формируется
движение кистями, затем он учится делать щепотное движение большим,
указательным и средним пальчиком, и только затем у него появляются
движения отдельно всеми пальцами.
Методик для развития мелкой моторики очень много. Это и лепка, и
мозаики различного рода, и шнуровки, и вырезание ножницами, и
конструкторы типа «Лего». Но пальчиковую гимнастику заменить ничто не
может. Потому что в пальчиковой гимнастике есть два чудесных волшебных
момента: это ритмичные движения (что очень полезно для речи) и
сопровождающие их короткие ритмизированные стишки. Это очень полезно,
когда ребенок учится выполнять движения и согласовывать их с ритмом
своей речи.

Все остальное тоже нужно делать, потому что у ребенка сначала
развивается моторика. Очень важно, чтобы развивалась крупная моторика:
чтобы ребенок умел кататься на велосипеде, лазать, прыгать. Важно
развивать и мелкую моторику: лепить, складывать поделки из бумаги. И
только потом уже приходит пора овладеть современными гаджетам.
Если ребенок в дошкольном возрасте хорошо разбирается с компьютером,
знает буквы, но при этом моторно неловок, не катается на велосипеде, не
умеет рисовать, то это можно сравнить с ситуацией, когда телегу ставят
впереди лошади. Происходит нарушение основных закономерностей в развитии
ребенка.
Иногда мамы приходят и говорят, что «мы замечательную игру на
восприятие формы, цвета и так далее нашли в интернете», говорю, что
намного полезнее это сделать сначала с реальными предметами.
Также у меня есть «Логопедический букварь». В традиционной методике
существует такое положение: пока ребенок не овладел правильным
произношением звука, нежелательно давать ему эту букву, чтобы не
закреплять неправильное произношение. А большинство букварей построено
по принципу частотности использования букв. То есть после гласных идут
сразу такие согласные, как простая согласная “м”, а потом – “ш” и “р”. А
если ребенок не умеет эти звуки произносить, то заниматься
затруднительно. Поэтому в своем «Логопедическом букваре» я предложила
немножко другой порядок букв, который подходит для детей с нарушениями
речи, нарушениями звукопроизношения. Это будет полезно и детям, у
которых нет задержки речевого развития, там очень много упражнений на
развитие языковой интуиции.

На что влияет уздечка

– Читательница Нателла спрашивает, какие могут быть причины темповой задержки речи у ребенка в два года.
– Если звучат слова «темповая задержка», значит, кто-то из
специалистов уже произнес эти слова. Причина может быть разная.
Опять-таки, это может быть, например, причина индивидуального характера.
У ребенка свой план развития, и у него клетки речевых зон могут
созревать чуть позже, чем это принято у среднестатистического ребенка.
Могут все-таки быть причины, которые связаны с минимальной незрелостью,
которая сама преодолевается, но преодолевается чуть позже, чем нам
хотелось бы. И, конечно, мы не сбрасываем со счетов недостаток
целенаправленных стимулирующих воздействий на развитие речи. Как вывести
ребенка на разговор, я говорила об этом выше, это методика стимуляции
речевого развития с опорой на ежедневные бытовые режимные моменты.
– Вопрос от Дарьи: «Сыну 3,5 года. До 2,5 лет практически не разговаривал (но очень много гулил). Сейчас говорит очень много и
развернутыми предложениями. Иногда создается впечатление что он
наполовину заглатывает некоторые слова или что у него во рту каша.
Бабушка наша утверждает, что ему мешает говорить короткая уздечка. И,
мол, надо ее подрезать, тогда все будет ок. В свое время такая же
ситуация была с ее сыном, и врачи сказали резать. Я же считаю, что дело в
том, что ребенок всего год как говорит нормально и говорит ОЧЕНЬ много,
поэтому конечно ему иногда тяжело. Но червячок сомнения имеется – а
вдруг бабушка права и надо идти к врачам, смотреть уздечку?»

– Уздечка, прежде всего, может влиять на произношение тех звуков, для
которых необходим подъем языка вверх. Например, это звуки [л], [ль] и
звуки [р], [рь]. Если у ребенка очень короткая уздечка, как правило,
предлагают ее подрезать уже в роддоме, потому что такая уздечка мешает
сосать. Случай читательницы Дарьи нельзя оценить заочно, нужно увидеть
ребенка. Можно обратиться к стоматологу-ортодонту, потому что уздечка
может влиять не только на произнесение звуков, но и на формирование
прикуса. Главное, что уздечка может влиять на произношение только
отдельных звуков, но не на речь в целом.
– Читательница Анна Панова задает вопрос: «Мальчику два года, в активе несколько слов, которые появились полгода назад, надо ли
сейчас заниматься с логопедом? Имеют ли смысл вспомогательные занятия до
трех лет?»

– Надо показаться специалисту-логопеду, который даст индивидуальные
рекомендации именно для вашего ребенка. Потому что общая рекомендация,
которую я дала по организации специфического речевого режима, будет,
безусловно, полезна и для этого ребенка в том числе. Сложность
логопедических занятий в два года заключается в том, что дети очень
часто в силу возраста и в силу своих психологических особенностей пока
не способны к длительным целенаправленным логопедическим занятиям. И
обратите внимание на рекомендации про чтение стихов, стимуляцию,
использование двустороннего диалога. Это будет очень полезно.
– Вопрос про путание слогов у мальчика шести лет.
– Этот дефект называется нарушением слоговой структуры, и в этом
возрасте его быть не должно. Этот дефект опасен тем, что такие ошибки
могут в будущем отражаться на письме. Когда ребенок начинает обучаться
письму, он пишет, опираясь на свое проговаривание. Нужно обязательно
обратиться к логопеду, чтобы он дал индивидуальную консультацию по
формированию слоговой структуры слов.
– Вопрос от Марии: «У нас позднее развитие речи. Дочке 2 г. 11 мес.,
только месяц как начала повторять практически все. Беспокоит,
что глотает первые слоги и пока не использует в речи предлоги. А еще
склонения тоже отсутствуют. Все появится? Подождать? Или к логопеду
срочно?»

– Обязательно показаться логопеду, потому что логопед даст опять-таки
индивидуальную консультацию. С одной стороны, речь недавно появилась, и
все эти ошибки, которые описывает мама, могут быть ошибками роста.
Очень важно посмотреть ребенка в динамике. Логопед его посмотрит сейчас,
даст рекомендации, которые мама будет выполнять, и посмотрит ребенка,
предположим, после Нового года. И даже по качеству динамики многое можно
будет понять. Но все-таки, я думаю, что в вашем случае занятий с
логопедом не избежать.

И снова многострадальная “р”

– Читательница Юлия задает вопрос, исправится ли сам звук [р], если ребенок картавит.
Выше я говорила, что такие формы нарушений, которые специалисты называют искажениями, к ним относится и так называемый
«картавый звук [р]», французский «р», сами никогда не исправятся.
Cложность в том, что логопеду придется не учить, а переучивать. А любое
переучивание – это всегда нагрузка на нервную систему и психику ребенка.
Поэтому здесь обязательно нужно показаться логопеду, чтобы были
продемонстрированы подготовительные упражнения, которые вы можете
выполнять.
– Читательница Елизавета задает вопрос, что делать, когда звук [р] поставлен, но в речи ребенок его не использует.
То есть звук не автоматизирован. Нужно понимать, что ребенок проходит
несколько этапов усвоения. Когда ребенку звук “р” поставили,
это только первый этап. Затем ребенка нужно научить произносить этот
звук в различных позициях. Ведь представьте, что он несколько лет до
этого уже приучился к определенному произнесению. Если ребенок не
использует звук в речи, значит, была неправильно проведена
автоматизация, недостаточно было дано материала или этот материал
проговаривался очень медленно, а не в том темпе, в котором обычно
говорит ребенок. Если на занятиях ребенок говорит медленней, чем в
обычной речи, то в некоторых случаях ребенок просто не успевает в
условиях обычного речевого общения использовать новый правильный звук.
Следует обратиться к логопеду, чтобы продолжить работу.

С пяти лет – катастрофически поздно

– Читательница Евгения задает вопрос: «Дочке три года, и она не
разговаривает предложениями, слова говорит, но не много и непонятно.
Есть совсем простые – «мама, папа, баба, иди, затра (завтра), каша, суп,
хеб». Все односложные. Все, что спрашиваю, показывает. Прошу повторить –
или молчит, или непонятный текст. В 2 было совсем плохо. Был прописан
«Пантогам» и «Когитум». Логопед в саду говорит, что занятия с 5 лет. Что
делать?»

С пяти лет – это катастрофически поздно. В вашем случае нужно срочно обращаться, я думаю, что не только к логопеду, но, может
быть, и выслушать хорошего невролога, чтобы понять, не было ли каких-то
факторов риска, которые могли повлиять. После чего начать заниматься с
логопедом. В любом случае, уже с Нового года – это самый дальний срок,
который можно определить. Сейчас попытайтесь использовать, во-первых, те
рекомендации, которые я давала выше: реализация речевого режима,
использование ритмизированных стихов. Это будет очень полезно.
– Читательница Ната формулирует следующую проблему: «Ребенок пропускает мягкий или твердый знак в словах при написании».
Условно, это не считается логопедической ошибкой, это ошибка на
неумение применить правила. Но, опять-таки, для того, чтобы ребенок
мог применять любые правила, которые он будет в большом количестве
изучать в школе, он должен к началу школьного обучения прийти с
некоторым багажом: подготовленной языковой интуицией, с умением слушать,
вслушиваться. Если же у ребенка этого нет, то возникают такие проблемы.
В вашем случае, во-первых, может помочь обычный учитель русского языка,
но надо использовать так называемую многоуровневую систему отработки
этого правила. Не только выучить правила, но и поупражнять ребенка
вставлять мягкий или твердый знак, писать под диктовку и слова, и
предложения, проговаривая и обсуждая каждую ситуацию: «Почему ты здесь
будешь писать? Докажи!»
Это требует специальной работы, потому что может быть связано с тем,
что, например, ребенок пропускает мягкий или твердый знак в сложных
речевых формах – на уровне диктанта, изложения или сочинения. Если ему
предложить тест, где нужно вставить мягкий или твердый знак в словах, он
может прекрасно с этим справиться, а вот уже на уровне самостоятельного
письма у него не хватает скорости реакции. То есть орфограмма этих
правил не автоматизирована, не усвоена на нужной скорости.
Это как любой навык, как вождение машины. Сначала мы можем все
совершать только на скорости 30 километров в час. Если мы выедем на
дорогу, мы будем ехать, но мы при этом будем совершать очень много
ошибок, потому что наша задача – не остановиться, не заглохнуть и ни в
кого не въехать. Так и ребенок, который только-только начал осваивать
какое-то правило: если ему дать более высокий темп подачи материала, он
обязательно будет совершать ошибки, потому что нужно время, чтобы эти
навыки автоматизировались. К сожалению, современные условия школьного
обучения таких возможностей не дают, потому что очень быстро все
изучается, не дается времени на закрепление навыка.

Елена Косинова

Дети с “покрашенным фасадом”

– Почему детей с проблемами в речевом развитии становится больше?

С одной стороны, совершенствуются наука и диагностика, эти дети выявляются на более ранних этапах. Сейчас более внимательные
родители, в советские времена, условно говоря, родители не занимались
так активно ранним развитием детей: никто никого в пеленках читать не
учил, буквы в три года не учили. Дети шли в школу, их там учили писать,
читать, считать. Но в советском детском саду они получали замечательную
базу: они лепили, рисовали, много играли, учили стихи, пересказывали
рассказы.
Родители сейчас более внимательные, более требовательные, но с другой стороны, изменился сам социум. Ведь раньше
были большие семьи, была, как говорят психологи, культура двора. Все
жили с бабушками и дедушками, то есть момент социальных стимулов был
шире и ярче. Сейчас все живут более автономно, меньше общаются. И
родители, с одной стороны, хотят, чтобы ребенок был развит, а, с другой
стороны, уткнувшись в свои гаджеты, не хотят прикладывать усилий, хотят,
чтобы все происходило само собой.
А мы уже знаем, что речь у ребенка развивается только в процессе
совместной деятельности! И, конечно, тенденция последнего времени – это
когда родители перекладывают усилия на вспомогательный персонал.
Конечно, есть замечательные няни, которые могут это сделать
действительно в большем объеме и еще ответственнее, чем мама, которая
зарабатывает на все это деньги, но, опять-таки, нельзя забывать, что
самое главное для ребенка – это общение с близким, любимым человеком. И
речь развивается, особенно на начальных этапах, в ситуациях,
эмоционально значимых для ребенка.
И, конечно, сейчас мы наблюдаем изменение ситуации с логопедической
помощью, если можно так выразиться. Если раньше мы имели широчайший
спектр различных логопедических групп, в которых детишек принимали и с
трех лет, были группы ранней диагностики, куда детишек брали даже до
наступления трехлетнего возраста. Детей с выраженными речевыми
нарушениями, с диагнозом общего недоразвития речи принимали в
логопедические детские сады с четырех лет, курс обучения был рассчитан
на три года. С пяти лет дети с системным недоразвитием речи попадали в
группу на два года.
Сейчас очень многие группы закрылись, очень часто в детских садах
остается один логопед, который, в силу того как поставлена работа в
организации (это придумано не логопедом, а это такое бюрократическое
устройство), имеет возможность заниматься только коррекцией отдельных
звуков. Во-первых, это только с пяти лет. А во-вторых, логопед может
оказывать помощь только частично, а все остальное остается за пределами
внимания специалиста.
Самая опасная категория детей – это дети «с покрашенным фасадом», с
исправленными звуками, но с сохранившимися признаками общего
недоразвития речи: с бедным словарным запасом, с ошибками в
грамматическом устройстве, в использовании предлогов, в употреблении
слов сложной слоговой структуры. Вот такие дети начинают испытывать
сложности в освоении письма. И эти трудности, как правило, начинают
проявляться где-то к концу первого класса, и особенно – во
втором-третьем классе, когда резко увеличивается сложность материала.



– Как можно попасть к Вам на прием?
В Институте коррекционной педагогики у меня есть совместный прием с доктором-неврологом, это часовая консультация. Такая форма
наиболее информативна и продуктивна, потому что доктор-невролог смотрит
ребенка не десять минут, а в течение часа, видит какие-то важные нюансы.
С другой стороны, я слушаю то, что говорит доктор, я могу сделать
выводы, какой природы нарушение речи, лежит ли в основе незрелость
нервной системы или какие-то более серьезные причины, повреждения. В
серьезных случаях невролог назначает терапию или дает рекомендации.
– А как туда можно попасть? Можно просто записаться на консультацию или необходимо направление?
Нет, никаких направлений не нужно. Это консультативно-диагностический центр (КДЦ), Институт коррекционной педагогики.

Источник
 
QwertyДата: Понедельник, 05.12.2016, 13:46 | Сообщение # 54
Группа: Удаленные





Сильная мама - слабый сын: как избежать ошибок

Автор: Наталья Терещенко

02.12.2016

Допустим есть современная мама, которая растит сына довольно свободно. Она ничего не навязывает, спрашивает, что он хочет надеть в садик, и в какой пойти ВУЗ. И при этом она замечает, что сын все равно сидит в компьютере и ничего не хочет. Знакомо?

К сожалению, это знакомо  многим современным мамам. Что делать - знают далеко не все.
Почему у сильных мам, которые придерживаются современных взглядов на воспитание детей, нередко вырастают слабые сыновья? Почему вдруг ребенок ничего не хочет, растет безынициативным и ленивым? Какие методы воспитания приводят к такому результату?

Методы воспитания: энергия через край
Мама приходит ко мне в отчаянии: «Я же учла ошибки моих родителей! Я ему все позволяла! Я его не подавляла! Я с ним разговаривала!» И так далее - могла бы перечислять до самого конца консультации.
Вкратце: как она ни старается вырастить из него «мужика», мальчик остается безинициативным. Как вариант: постоянно болеет, ничего не хочет, вечно сидит в компьютере. Иногда все это сочетается в одном-единственном сыночке.

Я киваю, задаю вопросы, уточняю. И, как правило, точно знаю ответ на вопрос:  “Как же это вышло”. Проблема, как всегда, в наших неосознанных привычных способах и методах воспитания.

Если мама легко увлекается, у нее много энергии. Или она просто хорошо знает, чего хочет, или как надо жить. Такая женщина своей энергией затягивает в свое «поле». Все, кто рядом, оказываются заряжены ее энергией.

Сильная мама всегда на шаг впереди. Например, ребенок решил поиграть в пожарников. “Я же хорошая мама, я же читала, что такие инициативы надо  поддерживать” - решает женщина. И тут же начинает увлеченно придумывать, как  именно нужно играть. Или из чего сделать рацию, а из чего - каску и шланг. Это ее  методы воспитания... И инициатива все равно оказывается у активной мамы.
Ребенок теряет контроль над своими желаниями, инициативами и привыкает   вовлекаться в чужую игру или в чужие желания.



Или другой вариант - маме нужно убрать. Она придумала прекрасную игру, в которой ребенок ей помогает. Всем весело и хорошо. Мама прекрасная. Квартира чистая. Только ребенок опять не обнаружил себя.

Очень трудно в полной мере ощущать себя со всеми своими ценностями и интересами, когда  тебя везде пытаются вовлечь в чужие ценности, навязать чужие темпы. А уж в приготовлении уроков он себя не найдет и подавно. Может быть, вы замечали, что когда оказываешься в каком-то учреждении, то как бы теряешь свой темп.
Нарушается собственный порядок приоритетов, и ты подчиняешься местным порядкам.
Например, поликлиника. Заходил, вроде, на минутку, справку взять. И вот уже  сидишь в очереди, нервничаешь, чувствуешь себя винтиком. А то, что за пределами этих стен, уже перестает быть важным. Важно, за кем сейчас стоит вот этот молодой человек. Важно, что ты не сделал флюорографию вовремя. И ксерокопию полиса не принес - это самое главное.

Очень трудно в полной мере ощущать себя со всеми своими ценностями и интересами, когда тебя везде пытаются вовлечь в чужие ценности, навязать чужие темпы.

А ребенку еще сложнее с этим всем. Потому что его границы еще слабы. И если  дома у него есть пространство его места, его скорости, его интересов, то он сможет
сформировать крепкое «Я» и свои границы.

Если же мама все это пытается ребенку дать и обеспечить, но у нее не хватает терпения дождаться, пока сын ощутит и сформулирует собственные желания, возникает проблема. Мама угадывает желание ребенка раньше его самого или завлекает его в свой мир (пусть и подстроенный под этого ребенка). И выходит, что ребенок свои интересы вообще сформировать не может.
Что нужно знать маме: важно слушать и бездействовать. Лично я, просто не зная,  что же купить ребенку в подарок, любой его намек на какое-то желание мгновенно  воплощала в жизнь. Мне казалось, что он сам захотел эту машинку или вон тот конструктор, а я только способствую развитию его интересов, и уж точно не торможу их.

Самое трудное для увлекающихся и энергичных мам - остановиться и послушать  ребенка.Как итог -  у сына в комнате стоит и пылится куча вещей. Например, гитара, на которой никто никогда не играл. И все из-за спешки. Может быть, нам когда-то очень долго и мучительно приходилось ждать исполнения заветных желаний, и мы теперь спешим исполнить за ребенка. Но беда в том, что он даже не успевает захотеть.
Самое трудное для таких увлекающихся и энергичных мам - остановиться и  послушать ребенка. Даже если он говорит мало медленно и редко. Отвык или не успел научиться. Все равно не надо перехватывать его инициативу на полуслове.

Самый верный способ вырастить человека, который ничего не хочет - это начать воплощать то, что ребенок задумал, когда он еще первое предложение не договорил. Не надо так делать. Остановитесь и наберитесь терпения. В конце концов, вы только играете в пожарных, а не мчитесь тушить настоящий пожар. Помните об этом.

Источник
 
QwertyДата: Понедельник, 06.03.2017, 12:57 | Сообщение # 55
Группа: Удаленные





  •  Как все-таки не вырастить зависимого сыночка


  • Наталья Терещенко

    Для здорового развития ребенка важно, чтобы он имел свое место в семье. В семейной иерархии. В идеале, 2 взрослых человека растят и воспитывают детей. Взрослые принимают решения. Дети чувствуют границы и внутри этих границ свободно развиваются и занимаются своими детскими делами.

    Но это в идеале. А что происходит на самом деле? Например, границы семьи очень часто оказываются размыты. Мама боится сказать что-то своей маме или свекрови. Или ждет папу, а он у любовницы. И т. д. и т. п. Или папы нет вообще. И что тогда происходит? Ребенок с самых первых недель жизни в норме прилагает много  усилий, чтобы вызвать у мамы любовь. Гулит, улыбается, узнает маму и радуется ей. Это предусмотрела природа. Это инстинкт. Для того, чтобы мама хотела заботиться о малыше. И это все у мамы и ребенка взаимно и хорошо регулируется.

    Но вот если вдруг мама находится сама в сильном стрессе, в дефиците чего-то. Например, она не получает признания от своей мамы и других старших женщин, что она хорошая мама. И мама и свекровь, может быть, говорят ей что она все делает не так. Или не говорят, но звонят и с тревогой в голосе спрашивают: “Малыш опять
    болеет? Ты ему дала лекарство?” После этого разговора мама малыша чувствует себя никчемной двоечницей. Это не добавляет ей уверенности и спокойствия, которые так нужны ее ребенку, чтобы спокойно развиваться и заботиться о своих детских задачах: познавать себя и мир. Ребенок начинает тут же решать задачи мамы. Он моментально улавливает, от чего мама успокаивается и начинает вести себя таким именно образом.

    Мы всеможем привести примеры беспроблемных детей, которые “не отсвечивают” -
    это один из вариантов решения ребенком маминых задач. Или, наоборот, малыш  может начать заболевать каждый раз, чтобы помирить маму с папой. Ведь когда  родители везут ребенка в больницу, они удивительно единодушны и не орут друг на друга. Мир малыша приобретает стабильность.

    И тогда понятно, что для собственного спокойствия надо заболевать каждый раз, когда назревает ссора. Или можно травмироваться, упасть, сломать что-нибудь. Это неосознанно, но малыш научается этому мгновенно.
    Или маме хочется почувствовать себя нужной и важной, потому что муж уже давно недоволен и игнорирует ее как женщину. А тут такой сладенький малышок, которому она нужна круглосуточно. И она погружается в ребенка. И малышу этого контакта оказывается много, или он оказывается не таким как надо для развития самому ребенку. Но он уже вовлечен в мамин процесс и свой отстоять никак не может. Он с первых недель уже растет в тех условиях, в которых растет. И его навыки взаимодействия с людьми и с миром формируются через маму.

    А если мама, например, очень боится что её “малышка” кто-то травмирует или плохо на него повлияет и не отпускает контроль ни на секунду, то может получиться так, что ребенок вообще научится коммуницировать только через маму. Он знает, как получить конфетку от мамы, знает, как сделать так, чтобы не пойти в садик, когда не хочется, как прогулять школу, или получить доступ к компьютеру на долгие часы или бесконтрольно. Обычно у такого ребенка, который взял на себя решение маминых проблем, много способов управлять мамой так, чтобы помимо любви и заботы получать себе еще всякие бонусы как бы контрабандой. Он подошел, поцеловал маму и потом как-то хитро выпросил то, что ему надо. А мама растеклась от нежности и не захотела портить прекрасный момент отказом. У нее же такой прекрасный сын! Ну зачем из-за ерунды ругаться.

    Ну, или не так благостно. Сыночек устроил маме сильный стресс, придя домой поздно или сильно заболев. Пока мама в шоке и приходит в себя, он может безнаказанно просидеть в компьютере всю ночь или еще что-то сделать. Или мама поймет, что пусть лучше сидит дома в компе, чем шляется неизвестно где и с кем.
    Дома же спокойнее. Короче, способов манипуляции много и наши дети хорошо их знают. Как говорится, с молоком впитали. Потому что мы первые, к кому они в этом мире приспосабливались. И если есть у мамы какое-то слабое место, ребенок будет обязательно им пользоваться для своих интересов. Но и мама за счет  неосознанности этой особенности использует ребенка. Это абсолютно  симбиотический процесс. Как у гриба и дерева. Но хорошо когда симбиоз взаимовыгодный.

    К сожалению, в случае с детьми такие отношения всегда ведут к большим сложностям. Ребенок оказывается не адаптирован к миру без мамы или легко находит взамен маме похожее “дерево” и строит аналогичные отношения. И когда у него рождаются дети, все повторяется по кругу. И мы читаем про то что важно сепарироваться, начинаем скандалить и отделяться от партнера вместо мамы или вместе с мамой. И это длится годы и идет очень тяжело и болезненно. Проще обвинить маму, что она не так любит. И обвинить взрослого сына или дочь, что не заботится о стареющих родителях или тоже не так любит.

    Сепарация - это очень трудный и болезненный процесс потому что, как мы видим, симбиоз сформировался с первых недель совместной жизни мамы и ребенка. Как теперь все изменить? Очень трудно и, главное, абсолютно непонятно, как. Все, что кому-то со стороны кажется странным, неправильным и нездоровым в наших отношениях, для меня оказывается само собой разумеющимся. Потому что я не жила вне этого симбиоза. Если я родился подберезовиком, то как мне стать совсем
    отдельным независимым от моего дерева грибом?

    А сейчас ученые обнаружили, что  даже генетически предрасположенность к таким отношениям передается. Правда только через микрогены и на 3-4 поколения и только по мужской линии. Но и это уже очень не мало.

    Что же делать чтобы разорвать этот порочный круг и не вырастить маменькиного сыночка или маменькину дочку в любом смысле этого слова? А смыслы бывают очень разные. От внешне положительных и социально-одобряемых до самых
    негативных типа наркомании.

    Инструкция для мам:

  • - Обнаруживать свои потребности.
  • - Заботиться об удовлетворении своих потребностей.
  • - Простраивать в семье четкую иерархию между детьми и взрослыми.
  • - Заботиться о границах лично своих и семьи. Если ребенок видит что мама может четко сказать: “Это мое, никому не трогать” у него будет совершенно ясное представление, где заканчивается он, и начинается другой человек.
    - Обязательно обеспечивать себе поддержку как от мужчин, так и от женщин.

    А если вас после того, как вы займетесь собой, своими границами и делами, начнут обвинять в эгоизме - вот вам универсальное возражение. Сама им пользуюсь,  потому что это абсолютная правда. Можете всем доброжелателям смело говорить, что весь ваш шопинг, спа-салоны и любимое дело жизни нужны для воспитания здоровых детей. А без этого - никак.

    Источник
  •  
    АнюськаДата: Понедельник, 10.04.2017, 10:25 | Сообщение # 56
    Группа: Удаленные





     
    QwertyДата: Суббота, 27.05.2017, 00:01 | Сообщение # 57
    Группа: Удаленные





    Девушки, есть хорошая правдивая статья про умирание и про то, как с детьми говорить о смерти. Если вы расстроены, беременны, на ГВ или в других нежных состояниях - пропускайте, кому нужно и интересно - читайте здесь.
     
    FenechkaДата: Вторник, 13.06.2017, 06:43 | Сообщение # 58
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1443
    Награды: 57
    Репутация: 35
    Статус: Оффлайн
    Волшебный пендель от мамы

    Волшебный пендель дочери от современной и вполне себе разумной мамы Дарьи Корольковой. Есть над чем подумать, есть над чем поспорить. Мать девочки-подростка решила чётко обозначить свою точку зрения на тот момент, когда её птенец добровольно-принудительно вылетит из гнезда. Лично у меня возник образ Красной Шапочки, которую мама отправляет во взрослую жизнь, но при этом даёт не корзинку, напичканную иллюзиями, а подробный инструктаж, не посягая на свободу воли дочери. Вот это Инициация! 

    1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать… 

    Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня. 

    2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь. 

    3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама. 

    4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт. 

    5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор. 

    6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно. 

    7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА. 

    8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата. 

    9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают. 

    10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше. 

    11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты. 

    12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна. 

    13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай. 

    14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение. 

    15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее. 

    15а. Только потом не жалуйся. 

    15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь. 

    Мама: Дарья КорольковаНашла здесь


    "Хочешь изменить мир - стань этим изменением". (М. Ганди)
     
    АнюськаДата: Вторник, 13.06.2017, 10:49 | Сообщение # 59
    Группа: Удаленные





    Юлия Ярмоленко: «Если родители не обучат детей названиям гениталий, то дети будут использовать слова, написанные на заборе

    Когда начинать говорить о сексе с детьми? Этот вопрос волнует, а еще больше пугает родителей. Думаете, чем позже, тем лучше? Вот и нет, учитывая, что практически у каждого ребенка с рождения появляется доступ к интернету. Юлия Ярмоленко, секс-педагог, автор программ по сексуальной грамотности для подростков и взрослых, член Ассоциации сексологов и сексотерапевтов Украины, специально для читателей WoMo отвечает на все наболевшие вопросы мам и пап.

    На какие темы секс-воспитания чаще всего боятся и стыдятся говорить родители?

    Практически на все. Стыдно обучать ребенка названиям гениталий, неловко объяснить, откуда берутся дети, страшно даже думать о сексуальном насилии, не то, что говорить об этом с дочерью или сыном. Практически никто из родителей не обучает детей физиологии, правилам гигиены. О менструациях и поллюциях мамы-папы тоже не всегда готовы говорить. Откладывают это дело до последнего, забывая, что сейчас подростки развиваются быстрее, и, например, месячные в 9-10 лет – это уже практически норма. Поэтому когда мне задают вопрос, во сколько лет нужно начинать готовить девочку к менархе, я говорю: как только задаст вопрос о прокладках и тампонах. Благо, реклама дает прекрасный информационный повод для такого разговора.

    Как раскрывать эти табуированные темы?

    Точно так же, как и все остальные. Спокойно, правдиво, искренне. Я всегда на тренингах  подчеркиваю, что раз у ребенка есть вопрос, то он готов получить на него ответ. И, конечно же, маленький человек надеется услышать честный и искренний ответ. И если мама-папа не готовы к «непростой» теме, стоит в этом признаться. Мол, очень хороший и важный вопрос, но мне нужно время, чтобы подготовиться к такому разговору. Или как вариант можно купить книгу по теме и почитать ее вместе – это отличный выход для тех родителей, которым сложно говорить о физиологии и сексуальности. Сейчас в украинских магазинах продается «Откровенный разговор про это», и она отлично подходит для дошкольного возраста. Есть также несколько видеороликов в ютубе для разных возрастов, которые могут помочь наглядно объяснить сложные вещи.
    Видеокнига «Откуда берутся дети» для младшего школьного возраста.



    «Когда девочка взрослеет» — в видео рассказывается, как меняется женский организм во время пубертата, что такое менструация, зачем нужна контрацепция и как она работает.



    Ну и, конечно же, чтобы родителям было проще говорить на эту тему, им нужно и самим развиваться в теме сексуальности – читать книги, смотреть фильмы, общаться на эту тему.

    Насколько вредны/полезны рассказы про аиста, который принес в клюве? Что отвечать малышам, которые начинают интересоваться темой?
    Любое вранье не полезно. Именно из-за таких ответов рождается множество мифов, в которые верят дети. Например, до сих пор есть подростки, которые уверены, что забеременеть можно только после свадьбы, потому что на вопрос, «откуда берутся дети», родители отвечали: «Встречаются мужчина и женщина, влюбляются друг в друга, женятся, и потом рождается ребенок». К счастью, сейчас практически никто не рассказывает сказки про аиста и капусту, говорят, что клеточка папы попадает в животик к маме, и там зарождается малыш. Но вот объяснить, как клеточка папы попала в животик к маме, большинству взрослых очень сложно. Некоторые говорят, что мама клеточку съела. В итоге случается, что некоторые подростки уверены, что можно забеременеть, занимаясь оральным сексом. Некоторые же дети после такой информации теряют аппетит, так как боятся съесть ту самую «клеточку» и забеременеть… Поэтому еще раз повторюсь: отвечать нужно честно. Да, с учетом возраста ребенка и уровня его развития. Но если малыш очень любознательный и задает уточняющие вопросы, обязательно нужно на них ответить.

    Можете ли вы дать советы согласно возрастам детей, когда и о чем стоит в контексте тела, секса, телесности начинать говорить?
    Сексуальное воспитание начинается с момента рождения ребенка. Первые табу родители прививают малышу  буквально с первых месяцев жизни, когда не дают исследовать свои гениталии. Хотя в этом нет ничего плохого – малыш просто изучает себя, и это нормально. С двух-трех лет ребенка нужно начинать обучать правилам гигиены – как ухаживать за вульвой и пенисом. Через это обучение ребенок также изучает свою физиологию – как что называется, как устроено. Таким образом, дети получают убеждение, что в гениталиях нет ничего плохого, грязного или запретного, что это такие же важные органы, как и все остальные. Если же мы используем эвфемизмы (пися, писюн, перчик, краник, персик, розочка), то осознанно или неосознанно табуируем эту тему. Прежде всего, родителям самим нужно ввести в свой лексикон нормальные названия половых органов. Если сложно, можно стать перед зеркалом и тренироваться говорить: пенис, вульва, мошонка, влагалище, крайняя плоть, большие и малые половые губы, анус, уретра и т.д. Со временем эти слова будут восприниматься, как обычные, нормальные, и говорить их станет проще. Если же родители не обучат детей нормальным названиям гениталий, то позже для обозначения половых органов девочки и мальчики будут использовать слова из трех и пяти букв, которые написаны на заборе.
    Примерно в этом же возрасте трех лет нужно начинать обучать ребенка «правилам трусиков» (эту брошюру Совета Европы вы легко найдете в интернете). «Правило трусиков» заключается в том, чтобы показать девочкам и мальчикам, что интимные зоны очень важны, и никто не имеет права к ним прикасаться или смотреть без нашего разрешения. И что до определенного возраста это может сделать только мама или врач в присутствии мамы. Ну а дальше важно честно отвечать на все вопросы ребенка по теме – и про гениталии, различия между девочками и мальчиками, про появление детей, беременность, секс, менструации, презервативы.

    Сейчас девочки и мальчики очень рано узнают эту информацию, и лучше, чтобы они получили все ответы на свои вопросы именно от родителей – в правильной и корректной форме, а не от одногодок на улице, где форма и смысл могут быть сильно искажены. Если ребенок пришел с такими вопросами к родителям – это значит, что он им доверяет. И тут важно не потерять это доверие. Любой обман, уход от ответа, игнорирование вопроса – и вы теряете авторитет. Ребенок понимает, что с такими вопросами к родителям лучше не приходить, и будет искать ответы на улице или в интернете.

    Когда дети показывают свои половые органы друг другу – это норма или аномалия?

    Это норма в дошкольном возрасте. Однако в наше время есть свои «но»: из-за того, что дети рано видят порнофильмы, они могут привносить в эту безобидную игру элементы насилия – пробовать воспроизвести то, что видели на экране. И это уже нехорошо.

    А как вообще говорить с детьми о порно?

    Объяснять, что это фильмы для взрослых и что, как в боевиках, в них много выдумки. Что в реальности все происходит иначе, что гениталии обычных людей выглядят по-другому, что длительность полового акта в разы короче, что ни одной девочке/женщине не понравится, если с нею будут так обращаться, как в порно. Мы не можем запретить детям и подросткам смотреть фильмы 18+, но мы можем объяснить, почему их просмотр стоит отложить на несколько лет. Я всегда об этом говорю с подростками на тренингах по сексуальной грамотности. А выбор, смотреть или нет, ориентироваться на порно или нет, они сделают сами.

    Какие самые распространенные ошибки родителей вы наблюдаете в ходе тренингов с детьми?

    Родители игнорируют эту тему, избегают ее до 10 лет дочки или сына (считая, что еще рано), а потом удивляются, почему дети не хотят с ними об этом говорить. А девочки и мальчики в 10 лет уже все-все знают (вопрос только в качестве этих знаний) и совершенно не желают обсуждать с мамами и папами «неудобные» темы.
    Еще одна распространенная ошибка: родители думают, что сексуальное воспитание – это разговор о том, откуда берутся дети. Ну и еще про контрацептивы. Однако сексуальное воспитание – это, прежде всего, построение доверительных отношений с ребенком. Важно с рождения показывать своими поступками, словами, отношением, что вы всегда поддержите сына или дочь, поможете справиться с любой проблемой. А разговор про то, откуда берутся дети – дело десятое.
    Мне подростки очень часто признаются, что с серьезной проблемой не пойдут к родителям, потому что те «будут кричать», «скажут, что сам/сама виновата», «не поверят», «мама будет плакать», «выгонят из дому». И это самая большая ошибка. Ребенок должен знать, что дом – его крепость, а родители – самая главная и надежная поддержка в его жизни.

    Отличается ли поколение Z в секс-воспитании от предыдущих поколений? В чем проявляются эти различия?

    Во-первых, физиологически они во многом развиваются быстрее. Во-вторых, имеют неограниченный доступ к любой информации с 3-5 лет, благодаря интернету. И намного раньше узнают о сексе, ведь редко у кого в браузере стоит в настройках «безопасный поиск» или установлен родительский контроль. И если ребенок не получил ответ на интересующий вопрос от родителей, пойдет в Google. И мы же понимаем, что с большей вероятностью он посмотрит порно, чем прочтет какую-то научную статью. Именно поэтому сейчас вопрос сексуального воспитания стоит так остро.

    отсюда
     
    АнюськаДата: Воскресенье, 14.01.2018, 22:18 | Сообщение # 60
    Группа: Удаленные





    ИСКУССТВО УЧИТЬСЯ
    К чему приводят обещания награды

    В классе вашего ребенка теперь будет действовать значок «Гений недели». Его дадут тому ученику, который получит наивысший балл за очередной недельный тест. Радоваться такой награде? «Вау, да это отличная мотивация», — возможно, подумали вы. Сегодня расскажем, что из этого может выйти и почему стоит сразу же позвонить учителю и попросить отменить такого рода поощрения.

    Награда = наказание
    Что такое поощрение? Это попытка изменить поведение человека неестественными способами. Другими словами, предлагая некий стимул, вы хотите добиться своей цели — чтобы ребенок хорошо учился, чтобы был послушным и так далее.

    А что такое наказание? По сути это ведь то же самое. Та же попытка изменить поведение ребенка. А между тем наказание считается чем-то плохим, а вот поощрение, наоборот, хорошим. Тогда как между тем и другим есть множество похожего, это две стороны одной медали.

    Награды приравниваются к наказаниям не только потому, что тоже дают возможность контролировать поведение.
    Этому есть и еще одно, даже более очевидное объяснение: те, кто в итоге не получает поощрений, переживают эту ситуацию точно так же, как если бы были наказаны. Многие руководители и учителя намеренно лишают своих подопечных вознаграждения или задерживают его получение, если указания не исполнены в точности.

    Получается, что «пряник» только что был перед носом и вдруг исчез.
    Вот отец или мать говорят сыну: «Если будешь вести себя хорошо, в воскресенье пойдем в цирк». В субботу мальчик вызвал недовольство родителей и тут же услышал знакомое: «Станешь продолжать в том же духе, никакого цирка завтра не будет». Остались ли еще у кого-то сомнения в том, что угроза лишить ребенка обещанного поощрения по сути идентична угрозе применить наказание?

    У проблемы есть два решения:

    предлагать поощрение или награду независимо от того, выполнены ли условия их получения;
    не формулировать никаких критериев и не предлагать никаких поощрений заранее. То есть обладающий властью человек может просто предложить тому, кто от него зависит, нечто приятное постфактум: «За то, что ты мне вчера помог, вот тебе мороженое». Многие исследования показывают, что поощрения и награды, которых не ждут, оказывают гораздо менее деструктивное воздействие, чем те, о которых сообщают заранее и которые человек стремится заслужить.
    Награда = разрушения
    Поощрения никак не стимулируют сотрудничество и не укрепляют ощущение единства группы. Чаще они даже разрушают отношения. Как только дети начинают конкурировать за поощрения, возникают «противостояние и зависть», что еще почти два века назад заметили преподаватели, наблюдавшие в Нью-Йорке за внедрением программы коррекции поведения.

    Но два наиболее распространенных формата применения поощрений еще и усугубляют ситуацию, откровенно настраивая детей на конфронтацию. Первый из них — это формирование искусственного дефицита. К примеру, в классе вводится награда за хороший результат (как в нашем примере в начале статьи). Приз получит только самый успешный. Как это повлияет на отношения в классе? Насколько дружным будет этот коллектив?

    Вторая проблема в том, что в большинстве случаев конкуренция вызывает беспокойство и стресс огромного масштаба, что отрицательно влияет на результаты деятельности. К тому же те, кто считает, что не имеют шанса на победу, вообще перестают видеть смысл в приложении хоть каких-то усилий. Если единственная причина, по которой ребенок мог бы работать упорнее, — это обогнать одноклассников, и он приходит к выводу, что шансов у него нет, то с высокой долей вероятности он полностью теряет мотивацию.

    Все усугубляется тем, что мы склонны связывать результаты соревнования с факторами, находящимися вне их контроля, скажем, с чьими-то врожденными способностями или просто везением. В итоге ребенок теряет ощущение контроля над ситуацией и чувствует все меньшую ответственность за результаты собственной деятельности.

    Награда ≠ здравый смысл
    Поощрения можно использовать, не разбираясь в причинах того, что вызвало проблему. Вам не нужно выяснять, отчего ребенок кричит, или почему школьник не делает домашние задания. Вам достаточно бросить подачку или пригрозить, чтобы дочь/сын взяли себя в руки.

    Что же тогда делать? Давайте рассмотрим пример, когда ваша дочь не ложится спать. И найдем три возможных подхода к ситуации. Что обычно делает родитель:

    Грозит неприятными последствиями: «Если вы, барышня, не вернетесь в кровать, когда я досчитаю до трех, никакого телевизора в течение недели!».
    Поощряет: «Дорогуша, если будешь спать в своей кроватке всю ночь до утра, я куплю тебе того медвежонка».
    Разбирается в причинах, почему ребенок отказывается лежать в кровати. С ходу приходят в голову несколько возможных вариантов объяснения такого поведения. Может, ее кладут спать слишком рано и она просто не устала? Может, ей не хватает времени с родителями и кажется, что именно вечером так отлично посидеть в обнимку? Возможно, она еще не успокоилась после того, что произошло за несколько часов до сна? У нее под кроватью монстр? Или она просто слышит, как в соседней комнате кто-то разговаривает?

    Оптимальное решение будет зависеть от того, чем именно объясняется поведение девочки.
    И поэтому так сложно бывает найти простой ответ на вопрос, что же считать альтернативой вознаграждениям. Поощрения — это вообще не решение: это уловка, хитрость, способ на время снять остроту проблемы, не вдаваясь в ее причины. Поощрения не дают возможности разобраться в сути дела.

    Награда ≠ творчество
    Получая поощрения или рассчитывая на них, мы делаем то, чего от нас ждут, но действуем не так, не как обычно. Базовый принцип можно сформулировать так: когда мы работаем за награду, мы делаем только то, что требуется, и не больше. Во время работы мы реже искушаем судьбу, менее охотно рассматриваем альтернативные возможности и не пробуем подходы, которые не гарантируют результата.

    Мы всеми силами избегаем риска, так как от нас и не требуется тестировать новые идеи, нам важно сделать дело и получить награду.
    Одна из групп исследователей пришла к выводу, что, когда нас мотивируют поощрением, «на первый план выходят такие параметры, как предсказуемость и простота, ведь мы нацелены на то, чтобы быстрее сделать работу и получить желаемое». Другой психолог выразился еще короче: поощрения «убивают любопытство». Другими словами, вместо творческого поиска проблемы мы выбираем самый простой путь. Нужно прочитать десять книг, чтобы получить подарок? Мы выберем самые короткие. Написать контрольную на пять ради похода в парк? Спишем у отличника, ведь так надежнее!

    Вот несколько важнейших выводов по изучению связи между поощрениями и творчеством: 1) чем серьезнее награда, тем более легкую задачу выбирает ребенок; 2) если наград больше не предлагают, то те, кто привык их получать, по-прежнему стремятся делать как можно меньше; 3) дети выбирают задачи попроще не только когда им предлагают награду, но и вообще всегда, если они в целом ориентированы на получение вознаграждения за свои действия.

    Родители, мотивируя ребенка поощрениями, допускают еще одну ошибку. Они думают, что человеческая натура всегда ленится, поэтому стараются дополнительно заинтересовать. Но факты указывают на то, что человеку свойственно как раз браться за сложные задачи, стараться понять суть мироустройства, пробовать новые незнакомые идеи. Мы начинаем избегать непростых задач и выбирать наиболее легкий путь, когда что-то заставляет нас так поступать. В частности, обещанные вознаграждения.

    https://deti.mann-ivanov-ferber.ru/2018....nagrady
     
    • Страница 3 из 4
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • »
    Поиск: