|
Детско-родительские отношения
|
|
| zemnayat | Дата: Пятница, 15.07.2016, 18:30 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Удаленные
| Памятка родителям от ребенка
1. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной.Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
2. Не давайте обещаний, которых вы не можете исполнить: это ослабляет мою веру в вас.
3. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда яговорю: "Я вас ненавижу". Я не это имею в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
4. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
5. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
6. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
7. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен.
8. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
9. Не защищайте меня от последствий моих собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
10. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы.
Если вы не будете на них отвечать, вы увидите,что я вообще перестану задавать вам вопросы и буду искать информацию на стороне.
11. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
12. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
13. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
14. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.
15. Но самое главное! Я вас так сильно люблю! Пожалуйста, ответьте мне тем же...
Сообщение отредактировал zemnayat - Пятница, 15.07.2016, 18:44 |
| |
| |
| zemnayat | Дата: Пятница, 15.07.2016, 18:30 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Удаленные
| 10 шагов навстречу
1.Не лгите детям. Ложь стара, как мир. Мы обманываем ребенка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим, гораздо больше и неприятнее.
Чаще всего мы платим утратой доверия ребенка, в худшем случае – тем, что у него создается разрозненная, противоречивая картина мира вместо непротиворечивой и целостной. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребенку крайне трудно жить.
2. Если не знаете, что ответить ребенку, помолчите иподумайте. Помогите себе: возьмите тайм-аут. Ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра» нет. Время, которое вы выиграли, потратьте на то, чтобы сформулировать для себя причины своего страха. Чего боитесь? Почему не можете
чего-то сказать? Скорее всего, вы придете к тому, что боитесь не за ребенка, а за себя, боитесь, что правда может разрушить вас самих. Дети могут воспринять любую правду, если ее нормально воспринимает взрослый, который ребенку ее «преподносит». Сначала справьтесь сами с собой, затем говорите с ребенком. Только не лгите!
3. Знайте: забывчивость – это тоже разновидность обмана.
Пообещали – и забыли. И ребенок забыл. Потом ребенок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо. Если обещаете – выполняйте.
Если у вас плохая память – записывайте. Если вспомнили, что забыли, –поговорите об этом с ребенком. Скажите, что вспомнили и что обязательно выполните обещанное. Это укрепляет доверие ребенка к миру, учит его быть обязательным, дает ему понять, что вы его уважаете.
4. Никогда не имитируйте общение, интерес, участие. Неговорите: «Ах, как здорово ты нарисовал», глядя при этом в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно(!) скажите: «Прости, дорогой. Я сейчас занята и как следует не могу поглядеть. Я закончу и посмотрю хорошенько, что ты
нарисовал». Опять же – не обманывайте: когда закончите – обязательно
посмотрите.
5. Не делайте своему ребенку лишних подарков, откупаясь за то, что недостаточно уделяете ему времени. За свое отсутствие «платите»
присутствием: идите вместе куда хотите, дарите ребенку свое время, а не деньги. Способ откупаться подарками за то, что «не долюбили» ребенка, – предшественник товарно-денежных отношений в любви. А если хотите, чтобы малыш достойно вел себя в магазине, своевременно расскажите ему, что такое деньги и откуда они берутся.
6. Если не правы, искренне просите у ребенка прощения. Взрослые заблуждаются, когда считают, что они непогрешимы и всегда правы.
Помните: любой диктат творит зло.
7. При любой возможности позволяйте ребенку выбирать: еду, одежду, игрушки в магазине. Так он получает представление о том, что имеет
право на собственное мнение, и это мнение учитывается.
8. Отказ принимайте всерьез. Если вы считаете, чторебенок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации, – соглашайтесь. «Ты хочешь поехать на выходные к бабушке?» – «Нет». Значит, не везите его к бабушке. Иначе не стоило и спрашивать.
9. Не конкурируйте за любовь второго родителя. Всячески поддерживайте в ребенке уважение к нему. Не спрашивайте: «Кого ты больше любишь?» Ребенок не должен чувствовать себя виноватым из-за того, что в данный
момент предпочел кого-то из родителей, иначе вы укрепляете его в мысли, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего». В идеале, каждый родитель должен быть незаменимой, эксклюзивной фигурой.
10. Хвалите детей! Отмечайте их хорошие поступки, их успехи в каком-либо виде деятельности. Но не говорите: «Ты самый лучший!» «Лучшим» быть тяжело!
Сообщение отредактировал zemnayat - Пятница, 15.07.2016, 19:36 |
| |
| |
| zemnayat | Дата: Пятница, 15.07.2016, 18:46 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
| КАК ДЕЛАТЬ РЕБЁНКУ ЗАМЕЧАНИЯ С ДОБРОТОЙ
Зачем говорить ребёнку что-то грубо или раздражённо, если всё это можно выразить добрыми словами, превратив в весёлую игру? Вот список замечательных советов, которые помогут вам делать замечания с
доброжелательностью и улыбкой, не обижая малыша.
1. Вместо раздраженного: «Пошли скорее, сколько тебя ждать!» Скомандовать: «На старт, внимание… марш!Побежали!»
2. Вместо угрожающего: «Ешь, иначе не получишь десерт».
Обрадовать: «После того, как исчезнет эта крохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное».
3. Вместо грубого: «Убери за собой» Произнести мечтательным голосом: «Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…»
4. Вместо рассерженного: «Не мешай!» Сказать: «Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.»
5. Вместо недовольного: «Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть». Примирить с неприятностью: «Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?»
6. Вместо риторического: «Ляжешь ты, наконец, спать!» Поинтересоваться: «Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?»
7. Вместо злого: «По попе захотел?» Выпустить пар: «Интересно, кому это я сейчас уши оторву и шею намылю?»
8. Вместо бессильного: «Чтобы я никаких «не хочу» не слышала!»
Неожиданно закричать: «Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!»
9. Вместо нудного: «Сколько раз повторять» Сказать таинственным шепотом: «Раз-два-три,передаю секретную информацию… Повторите, как слышали».
10. Вместо недовольного: «Руки помыл?» Предложить: «Спорим, что вода с твоих рукпотечет черная?»
11. Вместо принудительного «Быстро пошли домой!» Предложить: «Ой, а где мы живем? Покажи, а то мама забыла. Я, кажется, заблудилась — отведи меня домой!»
И главное — чаще напоминайте себе: своё плохое настроение от каких-нибудь ссор (если что-то не получилось; болит голова; а, может, просто не выспались — да много ещё чего может быть) никогда не перекладывать на ребенка.
Сообщение отредактировал zemnayat - Пятница, 15.07.2016, 19:37 |
| |
| |
| zemnayat | Дата: Пятница, 15.07.2016, 18:51 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Удаленные
| Новые навыки
Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Предложитесвоего рода пантомиму — зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать
словами: «Ты кричишь на меня, а это мне неприятно» или «Пожалуйста, поговори со
мной спокойно, ведь ты любишь меня».
Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к «перемотке, наладке и повторному запуску», например:
·Перемотка. «Спасибо за напоминание, я забыла обэтом, поскольку была расстроена».
·Наладка. «Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует».
·Повторный запуск. «Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной».
Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует:
·Дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);
·Оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;
·Укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.
Сообщение отредактировал zemnayat - Пятница, 15.07.2016, 18:59 |
| |
| |
| zemnayat | Дата: Пятница, 15.07.2016, 18:55 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Удаленные
| Вот несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка:
1. По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время масочкой для лица, чтением, любимым хобби. В общем, уделить внимание себе-любимой, это успокаивает и возвращает радость.
2. Один мой знакомый вместо того,чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: «Ну что-о это такое?» Без всякого повышения голоса. И выговаривается, и не шумит.
3. Если вы не можете сдержаться,чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие “дурак” и “бестолочь”. Придумайте свое ругательство. Например,
скажите ему: “Ух ты, барабулька конопулька!”. Еще можно, вместо того чтобы
повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или разыграть пантомиму. Можно,
разозлившись, зарычать или захрюкать… Вообще,лучшее средство от гнева — юмор!
4. Все дело в маминомсамочувствии. Счастливая мама — хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит.
Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить,обнимать, целовать. Тогда и
строгие ситуации, когда например крутит ручкиконфорок на печке или что-то
подобное, воспринимаются только как отдельныеситуации когда мама строгая, а не
тенденция поведения. Это у меня так.
5. Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами “Вот догоню тебя!” Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру.
6. Попробуйте вместо того, чтобы орать на ребенка, зарычать или завыть…Это позволит вам не наговорить гадостей в адрес малыша, таких, о которых вы потом, когда остынете, будете жалеть.
7. Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка.
8. Думаю, кричать можно, но в голосе не должно быть ненависти и агрессии, вот что пугает и обижает глубоко…
9. Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не
переходить на личность, не унижать…Надо всегда помнить и подчеркивать это в
разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо, некрасиво и
т.д. Не навешивайте ярлыков!
10. Большинство взрослых умеют держать себя в руках, когда это им необходимо. Например, вы сдерживаетесь при разговоре с начальником из-за страха потерять работу…С детьми мы, к сожалению, не церемонимся. Может быть, мы научимся конструктивно разрешать конфликты с детьми из-за страха потерять их уважение и любовь к нам, из-за страха навсегда одним нашим злым словом разрушить доверительные отношения между нами…
Сообщение отредактировал zemnayat - Пятница, 15.07.2016, 19:26 |
| |
| |
| zemnayat | Дата: Суббота, 16.07.2016, 23:20 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Удаленные
| Говорите своему ребенку:
1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала
тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой *______* (что вы делали
вместе).
Рассказывайте:
11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14 О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код,
который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.
Слушайте:
21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это
для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.
Спрашивайте:
26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если _____?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое *оно* на вкус?
Показывайте:
32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер (домик).
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе (ухаживать за собой) очень важно.
Выделите время:
39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.
Порадуйте своего ребенка:
46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.
Отпускайте:
51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.
Отдавайте:
54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш
ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством
(гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.
|
| |
| |
| zemnayat | Дата: Четверг, 21.07.2016, 08:34 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Удаленные
| РОДИТЕЛЬСКИЙ КОДЕКС
1. Мама – весь мир
Мама – весь мир. Никогда не говорить: «Тогда я тебя не буду любить». Сюда же относятся фразы: «Лучше бы я тебя не рожала», «Ты одно наказание (убытки)», «Такой ты мне не нужен!» и прочее. Эти фразы вызывают страх смерти. Почему? Потому что второй после страха смерти страх быть изгнанным, выброшенным, отделенным, а значит, умереть. Ребенок один не выживет в мире. А мать – это весь мир для ребенка. Сначала мы общаемся с ней как со всем миром, а потом, уже вырастая, начинаем общаться с миром, как с матерью, доказывая, что достойны ее любви, принятия, жизни рядом с ней.
Я часто говорю своим детям о любви, они мне тоже. Я часто рассказываю им, как они для меня важны, что моя жизнь стала намного лучше и интереснее с их рождением. Они, иногда, сами напрашиваются на это, начиная: «Мама, а правда хорошо, что ты меня родила? Если бы меня не было, кто бы тебе помогал….(далее идет перечисление своей нужности)?»
2. Не отталкивать своего ребенка
Не отталкивать своего ребенка, когда он лезет на руки, пообниматься, поцеловаться. Для меня нет вопроса – приучать или не приучать ребенка к рукам? Телесный контакт очень важен, даже взрослому человеку. А ребенку он необходим, как воздух.
Моя мама отстраняла меня со словами: «Уйди со своими телячьими нежностями, ты уже большая» А на ласки с папой был запрет с очень раннего возраста. Максимум – сесть на колени. До сих пор я держу физическую дистанцию с людьми очень жестко, но если уж дорываюсь до ласк, то ненасытна. Маму свою я смогла обнять только года три-четыре тому назад. Как и сказать ей, что люблю ее. Причем я осознанно работала над этим. До этого момента мне казалось, что это нереально.
3. Никогда не сомневаться в своем ребенке
Никогда не сомневаться в хорошести своего ребенка. Верьте в него. Кто бы что ни наговорил, что бы ни увидели твои глаза – сначала у него все выясни, пойми, зачем он что-то сделал или не сделал. Но всегда, во всем подразумевай, что он изначально светлый и все его помыслы чисты. А если видишь явное зло, то подразумевай, что это он сделал по веским причинам, которые замешаны на чувстве самосохранения. Надо смотреть на ребенка глазами Бога. Слово «любовь» – это ЛЮди БОга Ведующие, то есть которые смотрят друг на друга как на совершенство.
В детстве было много случаев, когда мать сомневалась во мне и разговаривала со мной, как с каким-то монстром. Мне было очень плохо в такие моменты. Она не слышала меня, она уже все для себя решила, какая я и что со мной надо делать. А я чувствовала, что меня предали. Усомнились. Там, где есть страхи, там нет веры. А где нет веры, нет любви.
4. Не продолжать ссору и не держать обиды
Не продолжать ссору и не держать обиды друг на друга более 30 минут. Человек рядом ценнее всего, что мы тут друг другу доказываем. Мириться надо быстро. Потому как все – ерунда. Ни в коем случае не объявлять «бойкот» своему ребенку. Моя мама могла держать игнор меня сутками, добиваясь моего унижения, слез и выпрашивания признать, что я есть. В такие моменты ребенок чувствует себя нулем, ничтожеством. За счет того, что он живет быстро, он уже и не помнит начало конфликта, кто прав, кто виноват.
5. Не ложиться спать, если на душе плохо
Не уходить в сон, если есть на душе что-то плохое. Хуже нет, когда лежишь в детстве, совсем одна, после окрика «Иди спать!» с кучей мыслей, а завтрашний день страшит своей неопределенностью, потому что тащишь в него всякий хлам. Надо обязательно прощаться на ночь друг с другом, отпустив все плохое, что было за день, и взяв в следующий день только хорошее.
Сон – это маленькая смерть. Ночь разделяет нашу жизнь на много маленьких жизней. У нас с мальчишками уже нет таких ритуалов, которые важны маленькому ребенку. Но попрощаться, обнять друг друга и сказать что-то теплое, проговорить все, что тревожит, помечтать – это обязательно.
6. Нельзя начинать утро ребенка словами: «Ты будешь вставать или нет? Сколько можно тебя будить!», при этом сдергивая одеяло. Для меня пробуждение было очень важным всегда. Как я проснусь, так и день пойдет. Я знаю, как важно «встретить» из сна. Ты словно рождаешься. А мать провожает в сон и встречает из сна в детстве. Именно из таких мелочей складывается ощущение стабильности физической реальности. Или, попросту говоря: «Все будет хорошо!»
Младший у меня жаворонок и встает раньше меня. Он просыпается и какое-то время лежит в постели. Потом прибегает ко мне, целует и идет по своим делам. Старший такой же соня, как и я, поэтому я бужу его к завтраку. Я сажусь к нему на край кровати и начинаю что-то смешное говорить. Он улыбается, еще не открыв глаза. Потом потягивается и желает мне доброго утра. Иногда он, проснувшись, ждет, когда я зайду его разбудить, не вставая. Нет, когда ему надо встать рано, он просыпается сам и будит меня, уже одевшись и умывшись. Будит бережно. Научила.
7. Провожать и встречать на пороге
Выходить провожать к порогу и встречать на пороге, когда пришел. Ощущение дома, как крепости, в которой тебя всегда ждут и любят, должно быть у каждого человека.
8. Никогда не ставить материальное выше ребенка
Тут я говорю об истериках по поводу разбитой чашки или порванных штанов. Моя мама была убеждена, что, ругая меня за испорченную вещь, она прививает мне бережливость. Ничего, кроме понимания, что я для нее не важна, она не привила. С тех пор я решила, что в моем мире люди будут важнее вещей, сколько бы эти вещи ни стоили и как бы памятны они ни были. Бережливость приходит или когда это важно тебе, или когда тебе важна радость другого человека. Но не руганью.
Есть еще пункты, которые я взяла у моей матери.
9. Говорить с ребенком честно, на все темы и называя вещи своими именами.
10. Спрашивать мнение детей по вопросам, которые затрагивают и их жизнь.
11. Соблюдать личностное пространство, а именно: не читать письма, переписку, смс, не слушать разговоры и не спрашивать то, что он не хочет говорить, если это не касается жизни и безопасности.
Конечно, бывают исключения из этих правил.
Автор Елизавета Колобова. Источник http://vetka0.livejournal.com/151850.html
Сообщение отредактировал zemnayat - Понедельник, 25.07.2016, 14:41 |
| |
| |
| zemnayat | Дата: Понедельник, 25.07.2016, 14:41 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Удаленные
| Несколько родительских фраз, за которыми стоит не только любовь.
Каждая из этих фраз – заколдовывание, родительская «черная магия». Расколдовать ребенка, как мы знаем из сказок, может либо тот, кто наложил заклятие, либо более сильный волшебник. Иногда на поиски более сильного волшебника уходят годы. У нас есть время самим «расколдовать» наших деток и дать им возможность развиваться так, как важно их потенциалу.
1. Хочу, чтобы ребенок навсегда остался таким маленьким. Чтобы всегда он был таким милым».
Мы подаем сигнал подсознанию ребенка – «Не расти! Пока ты маленький – тебя любят, и ты в безопасности».
Чем грозит: либо инфантилизацией, задержкой в развитии, маленьким ростом/весом, страхом взросления, страхом отпустить родителей, страхом одиночества, зависимостью, уходом в фантазийный мир, уходом в «детские болезни», либо наоборот – ранее взросление, ранняя сепарация, грубость, агрессия...
Расколдовывание: слова, произнесенные вслух или про себя:м «Я радуюсь каждому твоему дню и каждому году взросления. Я горжусь каждым твоим шагом и позволяю тебе быть разным. Ты самый лучший ребенок для меня. И я праздную каждый наш день. Каждый возраст несет тебе свой подарок».
2. Когда в речи родителя часто звучит местоимение «мы» (после того, как ребенок сказал о себе «я»).
Когда родитель говорит о ребенке старше 4 лет: «Мы покакали, мы пошли в садик, мы поступили в школу, мы заболели, мы женились...» Местоимение «мы» говорит о том, что родитель не чувствует ребенка отдельно от себя и подсознательно не позволяет ребенку отделиться и отдалиться. Именно родитель создает почву для со-зависимости ребенка и не дает возможности ребенку почувствовать свой, отдельный потенциал. Часто родитель, не имеющий «своего смысла», своей реализации, реализуется в ребенке. Часто тревожный и очень контролирующий родитель старается удержать ребенка «под крылом».
Чем грозит: ребенок становится либо услужливо-комфортным, либо упрямым и агрессивным, несамостоятелен, несобран, может часто болеть, плаксив, ему сложно самостоятельно принять решение, может часто выглядеть уставшим, у таких деток частые аллергические реакции и затяжные бронхиты. (Не отпуская ребенка в его "я", мы перекладываем на него груз наших задач, сложностей, болезней – это может быть чрезмерным грузом для ребенка).
Расколдовывание: взрослым нарисовать (вылепить) отдельно себя, отдельно ребенка. Задать себе вопрос: «О чем я мечтал, что я могу сделать для себя и своего потенциала?» «Ты – это ты. Я – это я. Мы вместе, мы навсегда родитель и ребенок. Ты навсегда мой сын/дочь, но мы разные. У каждого из нас свой потенциал, свои задачи, свои жизнь и судьба».
3. Когда мы говорим о детях «мой мужчина/моя женщина».
Мы создаем путаницу в ролях, делаем ребенка своим «партнером» вместо реального взрослого партнера.
Чем грозит: мы создаем связку «мама-сын»/ «папа-дочь», лишая ребенка возможности потом создать гармоничную пару (родителям не изменяют: либо от них спасаются бегством, либо - потом ищут всю жизнь маму или папу). Мы ребенка ставим на ступеньку рядом с собой, а на этой ступеньке задачи другого уровня. На ней много, в том числе, и сексуальной энергии. Ребенок с этой ролью- энергией может не справляться. Чрезмерная мастурбация – один из «симптомов». Мы отдаляем мужа/ жену, или не позволяем рядом с собой появиться партнеру – взрослому мужчине или взрослой женщине.
Расколдовывание: сфокусировать отношения на взрослом партнерстве, на паре. Проявлять «видимые» знаки внимания и уважения к жене/мужу. Важно, чтобы ребенок обращался к родителям не просто по имени, а называл и роль «мама»/ «папа». Ребенку мысленно или вслух можно говорить: «Ты мой любимый сын (моя дочь), я твоя мама (твой папа). А это – мой мужчина, мой муж (моя женщина, жена). У тебя обязательно будет мужчина (женщина), которого (которую) ты будешь любить и будешь счастлив. И я буду за тебя рада».
4. «Какой нехороший стол (стул) – ударил ребенка, давай его накажем. Иди, тебя пожалею...»
Когда ребенок спотыкается, ударяется о мебель, скамейки, родители иногда, чтобы перефокусировать внимание и дать «компенсацию» за боль , предлагают «отомстить» – вернуть боль, ударить «обидчика».
Чем грозит: так мы учим ребенка не брать ответственность за свои действия и перекладывать вину. И мстить «внешним» объектам за любой дискомфорт. А также мы не учим ребенка здоровой осторожности и внимательности.
Расколдовывание: «давай я поцелую, поглажу, подую. (Не пожалею! ) Мама (папа) с тобой! Наверное, это очень больно. – Прикасаемся к столу. – Ты ударился об угол. Смотри, вот угол. Давай будем внимательнее».
5. «Ты будешь самым великим (самым лучшим) физиком, танцором…»
Чем грозит: мы создаем у ребенка почву для развития невроза и перфекционизма. Ребенок либо будет стараться соответствовать ожиданиям родителя, он будет отличником, активистом... Но будет это делать, чтобы не потерять нашего внимания и любви, и будет терять контакт с природной радостью и живостью. Либо ребенок при препятствиях или сравнении с окружающими может разочароваться в себе и своих силах: «из меня все равно ничего не получится», и искать безопасности – в фантазии, компьютере, телевизоре, болезнях, зависимостях.
Расколдовывание: заботиться о своем развитии, чтобы не реализовывать в ребенке то, что не смогли реализовать сами. Вместо слов «я тебя люблю за...» говорить «я в тебе люблю». Или просто чаще говорить о любви. «Я рад тому, что ты у меня есть». Важно рассказывать о своих ошибках, рассказывать смешные истории о себе, позволять ребенку делать ошибки, фокусировать внимание на процессе больше, чем на результате. «Заметил, у нас здорово получается что-то, когда нам нравится то, что мы делаем». Слова, которые можно говорить вслух или про себя: «Я тебя люблю. И ты навсегда мой любимый сын- дочь. Тебе не нужно заслуживать мою любовь. Я верю в твой потенциал и доверяю твоей природной мудрости. Я верю в то, что у каждого есть свое место в жизни, в семье, у каждого есть свое собственное место в реализации и успехе, и ты займешь свою собственное место. Я поддержу тебя в твоем развитии и согласен с тем, что ты можешь выбрать свой собственный путь. Я позволяю тебе быть самим собой».
6. «Ты вылитый папа (вылитая мама)».
Нам свойственно искать похожие черты в детях. Нам важно»продолжаться» в детках. Но иногда мы создаем предпосылки для «выращивания» в себе не только внешности, но и качеств, болезней взрослых.
Чем грозит: ребенок «сливается» с родителем, «похожесть» с которым постоянно подчеркивается. Мы как будто бы его «посвящаем» этому взрослому. Ребенок может соглашаться быть «копиркой», а может и стараться сопротивляться этому. В первом случае он перенимает черты характера, реакции, иногда заболевания, попадает в похожие ситуации, он идентифицируется с тем, с кем подчеркивается похожесть. Во втором он демонстративно может избегать контакта, вести себя агрессивно, отказываться от действительно зрелых черт, которые свойственны обоим.
Расколдовывание: «Вы похожи, но вы разные. У каждого из вас своя судьба, своя сила, свой потенциал. Ты взял самое ценное из двух родов и похож, на самом деле, сам на себя. У тебя есть право быть собой».
7. «Вот когда у тебя будут свои дети – поймешь».
В этой фразе звучит скрытая угроза. Она неконкретна, относится к пассивно-агрессивным фразам – для подсознания ребенка звучит, как проклятие: «Ты будешь расплачиваться за все, что мне пришлось с тобой пережить». Интересно, что работая с клиентами с психологическим бесплодием, именно эта фразу мы часто доставали из их памяти.
Чем грозит: чувством вины, страхом иметь детей, ощущением, что плох и что ошибся. Но непонятно в чем ошибся.
Расколдовывание: говорить о своих родительских чувствах: «я злюсь, я обиделся, мне больно». «Я тебя люблю всегда, когда нам весело, когда нам сложно друг с другом, когда ты здоров и когда болеешь, когда вредничаешь и когда мы злимся друг на друга. Я вместе с тобой учусь. Я думаю, ты будешь чудесной мамой (чудесным папой) и мою любовь к тебе передашь дальше – твоим детям – моим внукам».
(Из книги «Практическое Ребенковедение»).
|
| |
| |
| zemnayat | Дата: Четверг, 28.07.2016, 22:49 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Удаленные
| 25 способов спросить у ребенка, как у него дела в школе, не спрашивая, как его дела в школе.
1. Что самое хорошее из того, что произошло с тобой сегодня в школе? Что самое худшее из того, что произошло с тобой сегодня в школе?
2. Скажи мне, что тебя сегодня заставило смеяться?
3. Если бы ты мог выбрать, с кем бы ты хотел сидеть в классе? А с кем бы точно не хотел сидеть? Почему?
4. Расскажи мне о самом классном месте в школе.
5. Какое самое странное слово, которое ты услышал сегодня? Или, возможно, кто-то что-то странное тебе сказал?
6. Если бы мы пригласили сегодня твоего учителя к нам в гости, что бы он мне рассказал о тебе, как думаешь?
7. Кому ты сегодня помог?
8. Может, кто-то тебе сегодня помог?
9. Расскажи мне, что нового ты узнал сегодня?
10. Был ли момент, когда ты чувствовал себя самым счастливым сегодня?
11. Было ли тебе сегодня очень скучно?
12. Если бы инопланетяне прилетели в ваш класс и забрали кого-то из учеников, кого бы ты хотел, чтобы они забрали?
13. С кем бы ты хотел поиграть на перемене из тех, с кем ты еще никогда не играл?
14. Расскажи мне о чём-то хорошем, что произошло с тобой сегодня.
15. Какое слово учитель чаще всего сегодня повторял?
16. О чём бы ты еще больше хотел узнать в школе?
17. Чего бы тебе хотелось меньше делать в школе?
18. С кем бы ты в своем классе мог вести себя лучше?
19. Где ты чаще всего играешь на переменах?
20. Кто самый смешной ученик в вашем классе? Почему он такой смешной?
21. Тебе понравился сегодняшний обед? Что больше всего понравилось?
22. Если бы завтра ты стал учителем, что бы ты сделал?
23. Как ты думаешь, может, кто-то из вашего класа должен уйти из школы?
24. Если бы ты мог поменяться с кем-то в классе местами, кто бы это был? Почему?
25. Скажи мне о трех различных случаях, когда ты использовал карандаш сегодня в школе.
Сообщение отредактировал zemnayat - Четверг, 28.07.2016, 22:49 |
| |
| |
| Qwerty | Дата: Четверг, 04.08.2016, 10:51 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Удаленные
| Тело как педагогический инструмент
Дима Зицер
Для начала очередное простенькое наблюдение. Стою на автобусной остановке. Рядом папа и дочка лет 4. Девочка вполголоса что-то напевает, подпрыгивает и
хлопает в ладоши. Подходит автобус. Продолжая напевать, девочка собирается подняться на ступеньку и случайно задевает женщину, которая тоже желает войти. Женщина недовольно на нее смотрит, а папа резко и грубо выдергивает дочь из автобуса и шипит - именно шипит сквозь зубы: "ты что, не умеешь себя вести?!!" Вот, собственно, и все.
Конец сцены. Девочка, естественно, перестает петь, встает около отца настоящим истуканом, ее глаза наполняются слезами.
В этой ситуации девочку очень жаль, так многое можно было бы написать и о ней, и о вероятном воздействии происшедшего на ее характер, и - не исключено - даже на будущее, но давайте-ка сегодня говорить не о ней, а о папе. Ведь и ему по-настоящему плохо. В этом, поверьте, нет никакого сомнения. Он скрежещет зубами, тело его напрягается, настроение портится (рискну предположить, что еще - пересыхает во рту, учащается пульс, ломит в висках). Что же происходит? Неужели все это оттого, что дочь всего лишь что-то сделала не так по его мнению? Или оттого, что он решил защитить от своей девочки какую-то незнакомую тетку (предварительно, видимо, пережив галлюцинацию на тему "тетка в опасности"). Этого же просто не может быть! Ведь даже если на минуту согласиться с тем, что девочка совершила какой-то неприличный поступок, подобная реакция является просто неадекватной. А тем более, если мы вспомним, что речь идет о человеке 4-х лет...
Заявляю с полной ответственностью: воспитывать папу совершенно бесполезно. Дело в том, что эту реакцию "выдает" его тело, причем почти вне всякой связи с интеллектом. Как будто просыпается какое-то воспоминание, как будто его организм защищается от чего-то, как будто злой дух действует вместо него... Я берусь утверждать, что папа скорей всего и не знает, что и почему с ним произошло. Более того, если начать убеждать его, что так вести себя неправильно, он вероятнее всего удрученно согласится. Только что толку?
Ведь в следующий раз все повторится сначала... Знакомо? Думаю, знакомо многим. Почему так происходит? Почему мы даже понимая, что все делаем не так, раз за разом повторяем те же ошибки. Повторяем, осознаем, сокрушаемся и... повторяем снова.
Чтобы понять, в какую ловушку мы неизбежно попадаем, воспользуемся простейшим примером: если вы прикоснетесь нечаянно к раскаленному утюгу, то несомненно, сначала отдернете руку, а лишь потом осознаете, что с вами произошло. Вы, возможно удивитесь, но примерно по такой же схеме устроено множество родительских реакций на детей, как впрочем, и вообще реакций взрослого мира на детский. Сначала возникает реакция и только потом - осознание. Не согласны? Звучит парадоксально? А вы повспоминайте! Как часто бывает, что ребенок только начинает свой вопрос: "мам, а можно...", как уже уста наши сами выдают категоричное "нет", и лишь несколько мгновений спустя мы удивленно спрашиваем самих себя "а почему нет-то?" Как часто - как в случае с девочкой - мы воздействуем на человека физически, а лишь потом останавливаемся и размышляем.
Или еще знакомая многим ситуация: ребенок "плохо" ест. Размазывает кашу по тарелке, сидит подолгу над каждой ложкой, роняет - о ужас! - еду на стол. Оставьте вопрос, почему нам не все равно, как он(а) ест, а равно и ответы, типа "как почему, это же мой ребенок", и вспомните, пожалуйста: в это время мы испытываем в первую очередь сильнейшие ФИЗИЧЕСКИЕ ощущения, которые провоцируют наше последующее поведение. Чаще всего мы не обращаем на них никакого внимания (в точности, как в случае с утюгом: сначала реакция, потом - осознание), а просто действуем - каждый своим способом. И действия эти, к сожалению, зачастую имеют насильственных характер. А даже если и не насильственный - действительно ли было необходимо что-то предпринимать?
Почти всегда советуясь, как избежать подобных ситуаций, родители сокрушаются: "я и сам не знаю, почему так поступаю". А вот когда мы начинаем разбираться, в ответ на просьбу вспомнить и описать свои ощущения - не мысли, не эмоции, а именно физические ощущения - с удивлением описывают, например, тянущую боль в руках и ногах, "бабочек" в животе, тяжесть в груди, влажные ладони и т.д. Да-да-да! Реакция наша в подавляющем большинстве случаев (если не во всех) не интеллектуальная, а ФИЗИЧЕСКАЯ! Вспоминаете? Не правда ли, любопытно?
Приведу для верности еще пример. Мама жалуется мне сама на себя. Рассказывает о том, как "уничтожила семейное счастье" (цитата). А дело было так: гуляли они с 10-летним сыном по прекрасному осеннему Петербургу, смеялись, ели мороженое, у обоих было чудесное настроение, пока черт не дернул ее за язык (ее слова) и она не спросила, кто был архитектором Эрмитажа (господи, ну как же это происходит в голове у нас, взрослых!!) Уже через пару секунд несчастная обнаружила себя в состоянии дичайшего раздражения, орущей на мальчика, давшего неверный ответ, а его - стоящим перед ней со слезами на глазах. Всё, праздника, естественно, как не бывало. И вы что же, хотите меня убедить в том, подобное поведение умной взрослой женщины явилось результатом ее интеллектуального выбора? Иными словами, что она сознательно разрушила ту волшебную атмосферу выходного дня? Этого же просто не может быть! А с другой стороны: разве у большинства из нас - не так? Не буду томить вас и опишу счастливый конец этой истории. Мы довольно много работали с этой мамой. И она вспомнила, что ее тело реагирует на подобные ситуации всегда одинаково: потеют руки и дико ломит спина. Ей ФИЗИЧЕСКИ плохо, организм как будто нарочно играет с ней злую шутку. Раз за разом происходит с ней все это по следующей схеме: она гуляет - возникает резкая боль в спине - она пристает к сыну с "образовательными" вопросами" - она выдает дикую реакцию на его незнание или ошибку.
Замечаете странность? Сына в этой схеме просто нет! "Как нет, - скажете вы, - ведь он действительно не знал, кто архитектор Эрмитажа". В том-то и дело, что это совершенно неважно. Если бы мама осознавала, что с ней происходит, разве стала бы она портить прекрасный день? Просто поняла бы, что нужно присесть и отдохнуть, например. И, возможно, если для нее это действительно так важно, лишний раз рассказать сыну о великом Растрелли. Вот и все. В тот момент, когда мама начала осознавать происходящее с ней, с ее телом, 90% конфликтов с сыном исчезли из ее жизни. Надеюсь, навсегда.
Вы можете спросить, почему вообще возникли у нее такие реакции? Отвечу: строго говоря, это не так уж важно. Реакции, их совокупность составляют сегодня ее сущность, самость, если хотите. Даже если сын выучит наизусть имена всех архитекторов мира, это ее не спасет. Равно как и если психотерапевт раскопает, в чем причина ее реакции. Будут новые и новые поводы. Пока она не осознает эту ситуацию как личную, касающуюся только ее. И не начнет собой заниматься.
(Специально для любителей понимать, откуда что берется, в данном случае могу рассказать. В процессе нашей работы женщина неожиданно вспомнила: когда она была совсем маленькой (лет 6-7), дедушка водил ее по музеям. Каждые выходные. "И вот, - вспоминает она, - идем мы, идем уже несколько часов, сесть негде, спина ломит, а дедушка все говорит и говорит..." При этом оговорюсь еще раз: почти не имеет значения, откуда возникла эта связка. Важно другое: к сыну она совершенно точно не имеет никакого отношения).
Удивительно, но так устроено почти со всеми "сложными" детско-родительскими ситуациями.
Итак, хотите теперь честный ответ на вопрос "что делать" и честную рекомендацию? Пожалуйста: просто занимайтесь собой! ФИЗИЧЕСКИ. Когда ребенок размазывает по тарелке еду - в этом нет ничего плохого (как, впрочем, и хорошего). Все, что с вами в этот момент происходит (а происходит так много), не имеет к нему никакого отношения - это просто реакции вашего тела на старые воспоминания, обиды, страхи и пр. Если в те отведенные нам судьбой доли секунды перед совершением действия по отношению к ребенку, мы проверим самих себя (и снова - проверим физически: как мы дышим, не сжались ли у нас руки в кулаки, удобно ли нам стоять, не нужно ли сделать глоток воды и пр.), 90% сложных ситуаций исчезнут. Они ведь по сути дела никогда и не возникали. Подумайте сами: так здорово, когда 4-х летняя дочь прыгает, поет и смеется; так прекрасно гулять с сыном - просто гулять, ни о чем не думая, не занимаюсь при этом воспитательно-образовательным процессом; так чудесно ужинать с любимым человеком (да, и 3-х лет) и помогать ему, если еда упала на стол или на пол или, напротив, как положено в "приличном обществе", тактично не замечать этого. Так круто понимать, что с тобой происходит и защищать от самого себя дорогих и любимых людей...
Друзья, у меня отличные новости: с физическими упражнениями справиться намного
проще, чем с интеллектуальными: просто в нужные моменты наблюдать за собственным телом и вмешиваться в процессы по мере необходимости. Чувствуете как что-то подкатывает к горлу и становится тяжело дышать? Сделайте произвольно пару глубоких вдохов. У вас вспотели ладони? Просто вытрите их. Пересохло в горле? Попейте воды. Стали ватными ноги? Присядьте. И так далее.
Возможно, это звучит для некоторых слишком просто, что ж, проверьте меня и попробуйте. Только честно. В следующий раз (а он, увы, будет у большинства из нас) в ситуации так называемого раздражения, например, обратите внимание на собственное тело. Сверху донизу и наоборот. Шаг за шагом проверяйте, что С ВАМИ происходит. Меняйте то, что хочется поменять - это в вашей власти. Только, пожалуйста, не говорите, что в том или ином вашем состоянии виноваты дети. В подавляющем большинстве случаев это просто неправда! И насиловать ДРУГОГО для того, чтобы изменить ВАШЕ состояние, уж простите, нечестно и непорядочно.
Необходимо помнить и еще одну вещь: речь идет о глубоко укоренившихся привычках. В определенной ситуации организм привык выдавать определенную реакцию. Еще бы! Ведь это происходило так много раз! Сначала по отношению к нам, потом - от нас по отношению к другим. Это означает, что некоторое время придется потерпеть. Будут срывы, будут разочарования. Но будет и сумасшедший успех. Ведь тут сходятся целых два удовольствия: заниматься собой и делать счастливым любимого человека. Стоит того, разве нет?
Источник
|
| |
| |
| zemnayat | Дата: Вторник, 09.08.2016, 12:32 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Удаленные
| Благодаря сообщениям МаринаS в ее дневнике, решила найти инфу о посещении детками стоматологов. По своему опыту знаю, что успех в этом деле в бОльшей мере зависит от настроя ребенка родителями! Поэтому выложу прямо здесь несколько интересных советов)
Условно, всех детишек, которые приходят к стоматологу, можно разделить на три группы:
1. Которые НИКОГДА не были у стоматолога.
2. Которые были у стоматолога, но получили массу негативных эмоций.
3. Которые были у стоматолога и остались довольны.
Естественно, о последних мы говорить не будем - с ними, как правило, ни у доктора, ни у родителей проблем не вызывают. Мы поговорим о первых двух группах, в работе с которыми есть принципиальная разница. И наша задача - перевести детишек из первой и второй групп - в третью. Только как это сделать? Об этом и пойдет речь ниже.
Итак, Первая группа: Дети, которые никогда не были у стоматолога.
1. Выбирайте детскую клинику и специалиста, который умеет работать с детьми. Никаких взрослых врачей - детская стоматология на порядок сложнее, а к самим детям должен быть особый подход. Если вы попадете к "живодеру" (такие очень часто встречаются в муниципальных поликлиниках), то переведете своего малыша не в третью группу, а во вторую (а выход из нее ооочень сложный). Соответственно, на докторе, особенно в первый раз, экономить не стоит.
2. Забудьте слова "укол", "сверлить", "выдирать", "больно" и т. д. Всего этого в детской стоматологии нет - зато есть "заморозка", "рисование и жужжание", "выпадение и шатание", "неприятно" и т. п.
3. Лучше всего придти к доктору по записи, точно-точно в свое время - чтобы малыш не ждал в коридоре. Там он может услышать и почувствовать много всего неприятного, а это, однозначно, помешает приему. Если же вы приехали раньше, или ваш доктор просит вас подождать, лучше выйти на улицу и погулять около клиники.
4. Естественно, ваш малыш будет интересоваться, зачем его сюда привели и что ему будут делать. На это можно ответить, что все его друзья, родственники и знакомые уже давно побывали у доктора, а он еще не был - важно заставить его почувствовать, что он - такой же как все. Вроде "они большие и с ними все играют - потому что они ходят к доктору" ну и что-то в этом роде.
5. Можно поиграть дома в стоматолога - показать в зеркало его зубки, посмотреть свои, либо порисовать, вылепить зубик из пластилина с червячком - и вместе червячка вытащить.
6. Заранее договоритесь с доктором об условных знаках и о темах разговора с ребенком. Если ваше чадо всерьез увлечено музыкой - пусть доктор поспрашивает его о музыке. Ну и так далее - имеет смысл предупредить доктора о том, о чем говорить нельзя.
7. На приеме у доктора ведите себя обычно - никакого сверхвнимания, никаких суперэмоций и т. д. Все также, будто вы вместе пришли в магазин за покупками. Ваше повышенное внимание, ласка и забота заставляют ребенка насторожиться - что сейчас с ним будут делать, если мама такая ласковая? Поэтому - чуть твердости в характере и скупости в эмоциях.
8. Иногда малыша надо поддержать - но не переборщите. Не надо накидываться на ребенка с поцелуями и обниманиями после того, как только что сделали анестезию. Да, у него слезы накатились, жалко его... но... можно просто похвалить то, какой он герой, и добавить, что Ванька из третьего подъезда на этом моменте позорно плакал, а ты вот у меня такой молодец....
9. Нельзя ребенку идти на уступки. Нельзя потакать. Будьте строги, но справедливы - если ваш малыш вел себя хорошо - похвалите. Если плохо - поругайте. Никаких поблажек.
10. Про подарки. Часто слышу от родителей: "Вот полечим зубки - куплю тебе Айфон". В итоге, само лечение становится предметом шантажа. Если после него вы купите Айфон - в следующий раз придется покупать Макбук Про. Если нет - ребенок перестанет вам верить. И стоматологу тоже.
11. Лучше всего будет. если ребенку подарок подарит врач. Поэтому имеет смысл заранее позаботиться о презенте и отдать его доктору с просьбой вручить после лечения зубиков. Причем, подарок должен быть самым обычным, какие вы делаете вашему малышу раз в неделю - машинка или куколка.
12. После лечения спросите у ребенка, понравилось ли ему. В идеале - должно понравится. Если нет - выясните почему и используйте полученную информацию при следующем визите к стоматологу. Лучше всего с доктором ей также поделиться.
Бывает такое, что малыш наслушался всякой гадости о стоматологах в детском саду или школе, от сверстников. В этом случае, он будет бояться, особенно если тот, кто эти гадости говорил, является для ребенка "авторитетом". Тут лучше всего не убеждать ребенка в обратном, а понизить авторитет рассказчика, вроде: "А ты знаешь, какой Петька трус? Он даже тараканов боится! Ты вот у меня герой - и тараканов не боишься! Я тобой горжусь!". А иногда имеет смысл использовать общественное мнение (дети им очень дорожат, в отличие от нас, взрослых): "Меня попросили перед классом рассказать то, как ты себя вел у доктора. Ты ведь меня не подведешь, верно?". Опозориться перед классом... что может быть хуже?
Если все прошло так, как мы с вами договорились, то ваш ребенок получит от стоматологического приема только положительные эмоции - перейдет в третью группу и до конца жизни будет вам благодарен.
Вторая группа: дети, которые уже были у стоматолога и получили негатив.
Вот это - самые сложные в работе дети. Иногда совершенно безнадежные. Как правило, они приходят уже с серьезными проблемами в полости рта - либо из-за того, что их просто давно не водили к стоматологу, либо по причине того, что они не дают себя лечить. Естественно, серьезное заболевание требует более серьезного лечения - отсюда дополнительные нервы, стресс и расходы.
1. По возможности, найдите другого врача. Если нет такой возможности, вместе с доктором сделайте все, чтобы нынешний прием не был похож на предыдущий - неплохо бы выяснить, что ребенку больше всего не понравилось.
2. Никаких слов, что вы и доктор произносили раньше - придумывайте новые слова. Если в прошлый раз "замораживали", то сейчас надо "поливать водичкой", "мазать мороженкой" и т. д.
3. Дайте ребенку посмотреть все оборудование и инструменты (естественно, без колющих и режущих частей). Пусть сам убедится, что ничего страшного на этот раз нет. Иногда можно дать ему в руки какой-нибудь инструмент (зеркало, например).
4. Будьте строже. Пусть ваш малыш почувствует, что никаких поблажек ему не будет. Пути для отступления отрезаны.
5. Нельзя торопиться. Есть такое понятие как усталость - чем дольше идет лечение, тем оно спокойнее.
6. Иногда имеет смысл показать ребенку пример - сами сядьте в кресло, пусть доктор вас посмотрит (и/или полечит). При этом, сделайте вид, что получаете от этого удовольствие.
7. Все пункты из первой группы, в принципе, работают и здесь - перечитайте их еще раз.
Если же лечение не удается - а такое вполне может быть, - лучше не доводить ребенка до истерики. Перезапишитесь на другой день (обязательно согласуйте это с малышом - типа "ты сам решай, когда мы пойдем к доктору"). Естественно, выясните, почему он не захотел лечиться - проблему надо устранить.
Не бойтесь ходить к доктору и один, и два, и три раза - хороший врач вас поймет.
Некоторые клиники предлагают адаптацию - стоит обратить на это внимание. За время адаптации ваш ребенок играет со стоматологом в разные игры, учится чистить зубы и т. д. - у него появляется доверие к врачу, пропадает страх.
Иногда я проводил показательное лечение - какой-нибудь уже знакомый мой маленький друг показывал "новичкам", как надо вести себя у доктора и то, что в лечении нет ничего страшного. Так уж повелось, что дети больше верят сверстникам, нежели взрослым. К тому же, среди них существует конкуренция за внимание старших - это надо использовать.
(Источник http://stsvv.livejournal.com/17579.html )
Сообщение отредактировал zemnayat - Вторник, 09.08.2016, 12:37 |
| |
| |
| zemnayat | Дата: Вторник, 09.08.2016, 12:34 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Удаленные
| И еще немного на тему стоматологов и детей)
Что важно знать в первую очередь.
Если боитесь вы - боится и ваш ребенок. Поэтому необходимо избавиться от собственного страха. Если не получается - поручите поход к стоматологу супругу, бабушке, дедушке и т. д., то есть тому, кто не боится.
Стоматологический прием для ребенка - это стресс. Если ему при этом говорят, что это стресс или намекают на это действиями - его детская впечатлительность сделает свое дело. Поэтому относиться к стоматологам надо как к чему-то заурядному, обычному, каждодневному - как, например, к походу в магазин.
Абсолютно неконтактных детей не бывает. Бывают детишки, к которым трудно найти подход.
Нельзя пугать стоматологами. Фразы типа "не будешь чистить зубы - отведу тебя к зубному врачу" сделают только хуже - ребенок и зубы чистить не станет, и к стоматологу никогда не пойдет.
Нельзя хвалить ребенка за разгром в клинике, типа: "как мы показали этому доктору" или "как ты ловко укусил его за палец!". Рассказывать с восхищением то, что ваш малыш набуянил у доктора, также не стоит - этого следует стыдиться.
Никогда не унижайте ребенка на приеме. Не обещайте его отшлепать или поставить в угол, если он ведет себя плохо. Лучше не сделаете, а дополнительного стресса прибавите.
Не пугайте ребенка тем, что сейчас приведете дядю, папу или милиционера. По той же самой причине - дополнительный стресс.
Чем раньше вы начали водить вашего ребенка к врачу - тем лучше. Ваше чадо не только привыкнет к доктору, но и будет воспринимать его как необходимую часть своей жизни.
Чем чаще вы ходите к стоматологу - тем меньше работы надо делать. Одно дело - пролечить один-два кариеса, второе - лечить уже пульпиты и периодонтиты зубов. Последнее более трудоемко, требует от ребенка большей усидчивости и терпения. К тому же, лечение кариеса стоит явно дешевле и более надежно, чем лечение его осложнений.
Профилактический осмотр - самый легкий для ребенка вид стоматологического приема. Возьмите за правило дважды в год посещать стоматолога - даже если в полости рта никаких проблем нет. В этом случае, вы не только предупреждаете проблемы и проводите профилактику заболеваний, но и прививаете вашему малышу хорошую привычку.
С какого возраста нужно начать посещать стоматолога?
Этот вопрос часто задают на родительских, стоматологических и педиатрических форумах.
На мой взгляд, первый поход к стоматологу надо планировать в период прорезывания молочных зубов - в возрасте до одного года. Понятное дело, что вряд ли доктор что-то будет делать - но вы будете спокойнее, что у ребенка все проходит так, как надо. При необходимости, только что прорезавшиеся молочные зубки можно будет покрыть фторлаком - крепче будут.
Отдельная тема - это уздечки языка, верхней и нижней губы. Я уже немало копий сломал на том, чтобы доказать - в возрасте до 6-7 лет не имеет смысла делать пластику уздечек. Единственное исключение - рассечение уздечки языка производится у новорожденных в возрасте до 1 месяца в случае, если существует проблема с грудным вскармливанием. Других показаний нет.
До 2-3 лет можно посещать стоматолога раз в год, после трех лет - необходимо делать это 2 раза в год. Неважно, есть ли у ребенка проблемы с зубами, вам ничего не мешает придти, побеседовать с доктором, при необходимости - провести какие-то манипуляции и расстаться до следующей встречи. При этом ваш малыш никогда в жизни не будет бояться врачей - вы же ходите к ним регулярно, а значит, бывать у врача - это нормально.
Немного о детской стоматологии.
1. Вопреки распространенному мнению, детская стоматология более сложная, чем взрослая.
2. Все манипуляции в ней должны осуществляться под анестезией. Ничего без анестезии делать нельзя - даже лечить банальный кариес.
3. Анестезия должна делаться так, чтобы ребенок не видел ее и не чувствовал - ловкость рук и никакого мошенничества. Хорошие доктора умеют это делать.
4. Если пломба через два дня после лечения выпадает - значит, вы попали не к тому доктору. Требования к пломбированию молочных зубов даже выше, чем к пломбированию зубов постоянных.
5. Рентгендиагностика в детской стоматологии является обязательной и такой же необходимой, как и в стоматологии взрослой.
6. Не все стоматологи имеют навыки работы с молочными зубами и детьми в целом. Поэтому и есть специальность "стоматология детская".
7. Для детей существует специальные анестетики, пломбировочные материалы и расходники. Это очень важно знать, ибо многое из взрослого приема детям не подходит.
8. Детская стоматология на месте не стоит. Она идет вперед широкими шагами. Сейчас есть даже коронки и ретракторы для молочных зубов.
9. Не бывает плохих зубов от рождения. Бывает плохая гигиена полости рта и неумение чистить зубы.
10. Лечение зубов под общим наркозом скорее вредно, нежели полезно. По возможности, общего наркоза надо избегать. А избегать его удается в 99,9% случаев.
Напоследок, пару слов о самих детях и их родителях.
Не бывает детей неадекватных. Бывают неадекватные родители и врачи.
Будьте адекватными))).
|
| |
| |
| zemnayat | Дата: Пятница, 12.08.2016, 13:26 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Удаленные
| Говорить ребенку или нет о том, что папа не родной?
Для мужчины, воспитывающего ребенка жены от первого брака, в нашем языке есть специальный термин – отчим. Звучит это слово холодно и формально, несравнимо с привычным «папа». Но независимо от того, называет ли ребенок вашего нового возлюбленного папой, отчимом или просто по имени - эти отношения требуют особого внимания. Какими они будут во многом зависит от матери ребенка.Говорить ли правду?Если перемены в семье произошли, когда ребенку не было и года, возникает первый вопрос – говорить ли ребенку, когда он подрастет, что папа ему не родной. Ответ на этот вопрос зависит от нескольких обстоятельств.Во-первых, важно учесть, сохранены ли у ребенка отношения с родным отцом. Безусловно, если ребенок продолжает общаться с отцом хотя бы изредка или есть вероятность, что отец выйдет на связь через несколько лет, то скрывать от малыша правду ни в коем случае нельзя. Шок от этого открытия у детей всегда очень сильный, отношения портятся не только между отчимом и ребенком, но зачастую и с мамой.Но многое зависит и от того, как настроен мужчина - далеко не каждый сразу готов взять на себя ответственность за ребенка, как за родного, и упрекать его в этом бессмысленно. Если уверенности у мужчины нет, то всем будет проще, если ребенок будет знать правду.В целом, общая рекомендация касательно подобных ситуаций заключается в том, что ребенок должен знать правду. Потому что всегда есть риск, что тайное станет явным. К тому же, на бессознательном уровне даже самый маленький ребенок может помнить своего отца и ощущать свои корни. И, наконец, потому, что в этой правде нет ничего страшного. Дети гораздо более гибко, чем взрослые, принимают различные обстоятельства своей жизни. Если сама мама и другие близкие люди не видят ничего страшного в такой структуре семьи, то и ребенок будет воспринимать ее абсолютно естественно.
(Психолог Евгения Лепешова,источник http://www.domashniy.ru/semya_i_dety/esli_papa_ne_rodnoj/ )
-В каком возрасте лучше сообщить ребенку о том, что отец - не родной?
Виктория Грушина, детский психолог:
- Такие разговоры лучше начать, когда ребенок ещё маленький - тогда информация воспринимается как данность и не вызовет такой бурной и непредсказуемой реакции, как, например, у подростка. Чтобы не ранить малыша, важно соблюдать ряд правил. Сообщить об этом ненавязчиво, не привлекая особого внимания к факту и не создавая тайны. Если у ребенка возникнут вопросы, ответьте на них. Объясните кратко, что когда ребенок родился, у мамы был другой муж, с которым не получилось жить вместе, зато потом пришёл папа, который любит и маму, и малыша.
(Источник http://progorod33.ru/dom/28512 )
И еще несколько полезных статей, копировать сюда не буду, кому интересно, вот ссылки:
Ребенок после развода: новый брак матери или отца (http://psychologconsultation.com/2014/04/24/rebenok-posle-razvoda-novyj-brak-materi-ili-otca/ ) Развод и дети ( http://www.perejit.ru/main/deti_razvod?id=169)
Сообщение отредактировал zemnayat - Пятница, 12.08.2016, 13:48 |
| |
| |
| Qwerty | Дата: Понедельник, 29.08.2016, 22:01 | Сообщение # 14 |
|
Группа: Удаленные
| Как разговаривать с детьми о сексуальном абьюзе
Продолжение серии «Как разговаривать с детьми о…». Тема детского абьюза настолько мучительна, что писать спокойные инструкции очень сложно. Но нужно, почему – перечислю ниже. Сначала несколько дисклеймеров.
1. Я использую именно слово «абьюз» (abuse), кальку с английского языка, а
не русское слово «насилие» - потому что оно наилучшим образом
обозначает явление. Определение абьюзу можно дать такое: это агрессивное
физическое, эмоциональное или сексуальное использование другого
человека, совершаемое против его воли либо вследствие его неспособности
дать информированное согласие. Абьюз включает все варианты агрессивного
использования – развращение, оскорбление, насилие. В этом мануале будет
рассматриваться часть абьюза – сексуальный абьюз по отношению к детям,
child sexual abuse.
2. Сексуальное влечение взрослого человека к детям и подросткам, выглядящим как дети и подростки (а не как
половозрелые взрослые) – это не норма. Если вы ощущаете в себе подобные
импульсы или желания, и есть тревога об их неподконтрольности - вам
необходимо принять меры, чтобы не допустить их реализации. Например,
поискать в Интернете литературу на эту тему, или пойти на психотерапию.
Там вы сможете исследовать возможные причины, вылечить травмы (если они
были) и научиться контролировать себя безопасными для окружающих
способами.
3. Я не поддерживаю концепцию «самадуравиновата» ни в каком виде и вам не советую. Поэтому все рассуждения о провокациях со
стороны детей, об их непреодолимой сексуальности, о «ложных
воспоминаниях» и оговорах подлыми детьми родителей – лучше вести в
других местах, а не тут. Практика показывает, что подобные тексты читают
много бывших жертв, для них такое переваливание ответственности
контр-терапевтично, и я считаю важным заботиться о том, чтобы его на
моём пространстве не было. Спасибо за понимание.
Почему нужно говорить с детьми на эту тему?
К прошлому мануалу «Как разговаривать с детьми о сексе» было много комментариев типа: ах, ну зачем, дети напугаются, или
развратятся, или ещё что-нибудь. Зачем лезть, ребёнок узнает сам, всему
своё время.
Что касается абьюза, своего безопасного времени для того, чтобы ребёнок узнал об этом «как-нибудь сам», просто нет вообще. Он
может узнать либо на своём опыте (чего, естественно, ни один родитель не
хочет), либо от родителей, либо никак. Об этом дети не говорят между
собой, потому что те, у кого всё хорошо, не могут вообразить, что такое
возможно. А те, у кого опыт сексуального абьюза есть, травмированы и
придавлены стыдом. Об этом, к сожалению, мало говорят и взрослые – с
друзьями, в группах, на родительских форумах, и в целом в обществе. Я
думаю, это происходит оттого, что любой родитель имеет массу неприятных
ощущений даже при одной мысли о том, что что-то подобное может случиться
с маленьким ребёнком. Люди пугаются этой мысли настолько, что
естественным образом хотят больше никогда её не думать.
Тем не менее, преодолевать этот дискомфорт и заговор молчания, видимо,
придётся. Наши дети не могут защитить себя от абьюза сами - в силу
возрастного недопонимания многих процессов, физической слабости,
незрелости Эго и зависимого положения. Мы – это те, кто больше и
сильнее, и пусть мы не можем дать им 100% защиту - но мы можем
существенно снизить их риски, а также увеличить вероятность того, что
помощь будет получена после первого же инцидента (и получена вообще).
Статистика
Не буду тут приводить всю известную статистику по детскому сексуальному
абьюзу – её много, и её легко нагуглить. Ограничусь цифрами, которые
лично мне кажутся важными:
- общий риск для детей составляет 10-25% (по разным данным), для мальчиков он примерно на 30% ниже, чем для девочек (источник);
- риск для «особенных» детей повышается почти в 3 раза (источник);
- в 37% случаев абьюзер – член семьи ребёнка (источник);
- риск встретиться с сексуальным абьюзом для ребёнка в 4 раза выше, чем риск быть сбитым машиной на дороге (источник);
- возраст наивысшего риска в группе детей до 12 лет – 4 года (источник);
У всех ли детей одинаковый риск, или есть подгруппы, в которых он выше?
Об этом есть много исследований, были выявлены факторы, повышающие риски
для детей (данные взяты мною из 7 разных обзоров):
- Плохие отношения в семье (холодность, конфликты, отсутствие доверительной атмосферы и т.д.);
- Абьюз в семье, в т.ч. не направленный на ребёнка;
- Семейная практика игнорирования потребностей и личных границ ребёнка
(сюда, в том числе, отнесено «тискание» детей взрослыми против их
желания, а также строгая патриархальная иерархия в семье);
- Психические заболевания и психологические проблемы у детей (риски увеличиваются в 3 раза, как уже упоминала)
- Сиротство или ранняя потеря одного из родителей (риски выше для девочек, если это мать, для мальчиков – если отец)
- Алкоголизм одного из родителей, начавшийся в детстве ребёнка (риски
выше для девочек, если это мать, для мальчиков – если отец)
- Тяжёлое психическое заболевание одного из родителей;
- Эмоциональная отстранённость матери (сюда исследователи, кроме
личностных черт типа нарциссизма, включили постоянную работу допоздна,
раздельное проживание с ребёнком и пр.).
Я бы обобщила все эти факторы в три главных:
1) нормализация насилия и безусловного подчинения в картине мира ребёнка;
2) уязвимость Эго, обусловленная чем-то извне (травмы, брошенность, психические заболевания, инвалидность)
3) недоступность ближайшего взрослого (его физическое отсутствие, напр.
смерть; или недоступность для близкого контакта; причём, чем раньше
возраст, когда это появилось – тем выше, на мой взгляд, риск).
В жизненной истории большинства жертв насилия и абьюза, как взрослых, так и
детей (а также, как это ни ужасно, в жизненных историях многих людей
вообще) – присутствуют все три фактора в какой-то степени. Но достаточно
даже и одного, чтобы ребёнок попал в группу риска.
- Хочу сразу уточнить один момент для чувствительных и ранимых родителей. Если у вашего ребёнка есть какие-то риск-факторы – это ни в коем случае не
означает, что вы, как родитель, в чём-то виноваты. И это не означает,
что абьюз непременно случится. Это только про то, какие закономерности
удалось на сегодня отследить психологам, которые занимаются этим
вопросом. Не во всех случаях эти факторы можно убрать или уменьшить. То,
что можно делать – это знать о них и уделить повышенное внимание этой
теме в разговорах о безопасности со своими детьми.
Стоит понимать, что открытая статистика – только то, о чём всё-таки стало в
итоге известно; есть основания предполагать, что о большом количестве
случаев просто никто и никогда не узнаёт. Дети, как правило, боятся
реакции взрослых и боятся, что будет ещё хуже; они толком не умеют
объяснить, что с ними произошло; а ещё часто верят в то, что сказал им
абьюзер – в нормальность происходящего и в необходимость «хранить
секрет».
Всё это, на мой взгляд, слишком удручающе звучит, чтобы игнорировать тему и оставаться в неведении относительно реальности, а
также оставлять там детей. Поэтому давайте посмотрим, что мы, родители,
можем сделать.
Начало разговора
Общая рекомендация такова, что желательно строить разговор вокруг идеи о
безопасности (и употреблять это слово), а не «давать сведения об
абьюзе». Так вы не напугаете и не растревожите ребёнка. Ровно так же,
как и в разговорах о сексе, нужно:
- родителям, если их двое, договориться об основных моментах беседы между собой, и сверить версии;
- проработать собственный травматичный или негативный опыт перед беседой;
- не вываливать всё, что знаете, сразу – разделить на части;
- оставаться в рамках уточняющих вопросов ребёнка;
- быть готовыми продолжить беседу в любое время, когда ребёнок захочет (кроме социально неприемлемых ситуаций).
Отличия от бесед о сексе тоже есть, они следующие:
- эту беседу можно начинать самим;
- лучше это делать не по следам какой-то ситуации, а из эмоционально
спокойного и мирного «места» (исключения – сцены в фильмах или из жизни,
которые явно сильно напрягают ребёнка);
- не рекомендуется использовать эвфемизмы для названия половых органов или интимных мест,
лучше отдать предпочтение обычным названиям, чтобы избежать непонимания в
случае рассказа о чём-то случившемся другому взрослому, или в диалоге с
потенциальным абьюзером;
- не стоит идти за дополнительной информацией в Гугл или Ютуб вместе с ребёнком, потому что в результатах
поиска может быть детское порно или жестокие фотографии.
Когда говорить? Минимальный возраст - с 2 лет, то есть тогда, когда ребёнок
начинает понимать отличия «своё-чужое» и изучать, как функционирует мир
вокруг него. Оптимальный возраст – 8-12 лет.
Удобные ситуации для начала разговора:
- купание ребёнка;
- день после обычного медицинского осмотра у педиатра или после прививки;
- укладывание спать;
- совместное время родителя и ребёнка, в которое они обычно разговаривают
(например, семейные посиделки после работы или школы, выгуливание
собаки, дорога из школу/в школу и т.д.).
Что говорить
1. Части тела
Скажите ребёнку, что у него есть интимные места тела, которые люди обычно
покрывают нижним бельём. Покажите, где они находятся, и назовите их –
точно так же, как показываете и называете остальные части тела: глаза,
уши, руки, ноги.
Почему важно использовать реальные названия (пенис/член, промежность, вагина/влагалище, грудь)? Потому что это даёт
детям нужные слова не только для рассказа о том, что с ними уже
случилось – но и для ситуаций, когда происходит нечто некомфортное, и
для прекращения нужно обозначить, что именно, а также убедиться, что все
это поняли.
Важно рассказать детям не только про их тело, но и необходимый минимум об
анатомии противоположного пола – потому что абьюзер, к сожалению, может
быть любого пола.
2. Ситуации
В целом, имеет смысл ввести идею о «безопасных» и «небезопасных» прикосновениях и ситуациях. Лучше
использовать именно эти слова вместо слов типа «плохие»/«хорошие»,
потому что это не вопрос приятности или неприятности, как может подумать
ребёнок. Например, прикосновения врача при осмотре не всегда приятны,
но они, как правило, безопасны в плане вероятного сексуального абьюза.
Перечислите безопасные ситуации, когда интимные места ребёнка могут быть открыты, и
кто-то может их видеть. Общая идея тут такова, что другой человек может
трогать и видеть эти части тела ребёнка ТОЛЬКО тогда, когда это нужно в
целях здоровья, безопасности или для обеспечения чистоты. Примеры:
купание, посещение врача, намазывание кремом для загара. Это относится к
ЛЮБОМУ другому человеку: родителям, родственникам, учителю, няне,
врачу, мужчинам и женщинам, и даже к более старшим детям. Правило
безопасности работает всё время, вне зависимости от того, знакомый это
или нет.
- Но даже в ситуациях здоровья и обеспечения чистоты, если ребёнку некомфортно или больно - он имеет право сказать
«перестань(те) это делать», и немедленно сообщить родителям.
Если разговор происходит, например, в ванной во время купания, можно сразу
же показать ребёнку пример безопасного прикосновения – провести губкой
или рукой, помогая ему мыться. Вы можете спросить его, как ему это
ощущение, спокойно ли ему, нравится ли. Это нужно, чтобы ребёнок смог
почувствовать разницу на случай, если ему придётся столкнуться с
абьюзером, и мог сразу определить «небезопасное» прикосновение по
отличиям в своих ощущениях.
Что касается небезопасных прикосновений, важно сказать, что есть вещи, которых с ребёнком не
должен делать никто и никогда. И если кто-то их делает или просит
делать, нужно сказать «нет». Примеры:
- запускать руки ребёнку в трусы или под одежду
- трогать половые органы ребёнка
- просить ребёнка трогать его/её половые органы
- снимать с ребёнка одежду, в особенности, бельё
- фотографировать или снимать на видео ребёнка без одежды, и т.д.
- Важно не создавать впечатления, что сексуальное удовольствие у детей (в т.ч.
мастурбация) само по себе неправильно или стыдно. Проблемы начинаются
тогда, когда их использует с сексуальными целями кто-то другой.
Когда дети станут старше, можно поговорить с ними о ситуациях, когда правила
безопасных прикосновений перестают работать, и становится можно делать
всё перечисленное по взаимному согласию и для получения сексуального
удовольствия.
3. Приватность и границы
Скажите ребёнку, что интимные части его тела – особенные. Здесь важно не создать
впечатления табу или чего-то грязного, связанного с половыми органами.
Вместо этого лучше сказать, что эти места тела – только для самого
ребёнка, и ни для кого больше. Люди спрашивают разрешения, когда хотят
взять чужую игрушку или вещь, потому что она им не принадлежит. Тело
каждого человека тоже никому не принадлежит, кроме него самого, а
интимные части тела – совсем особенные. Другие взрослые лишь могут
помогать ребёнку держать их в чистоте, лечить, если нужно, и заботиться о
его безопасности (см. выше ситуации).
Например, если кто-то
- говорит ребёнку, что интимные части тела ребёнка «красивые» или кому-то нравятся,
- предлагает ребёнку потрогать его интимные части тела,
- …
… это абсолютно неприемлемо, даже если этот человек - член семьи. Обо всём таком нужно сразу рассказать родителям.
Научите детей (и уважайте сами), что у них есть право на контроль доступа к
своему телу, с самого нежного возраста. Эта установка противоречит тому,
что мы часто говорим детям: нужно слушаться взрослых, и приходится
многое терпеть. Здесь важно соблюсти баланс: слушаться нужно, но тело
ребёнка – это его тело и ничьё больше; никто не может делать ему
некомфортно против его воли. Для детей очень важно иметь возможность в
таких ситуациях сказать другому человеку «нет». Поэтому, например, не
стоит заставлять ребёнка целовать или обнимать кого-то из ваших знакомых
или родственников, если он этого не хочет. Объясните ребёнку, что он
может обнять или поцеловать любого знакомого, если хочет – но только он
сам решает, будет ли это делать. И если взрослый заставляет ребёнка
сделать что-то, чего ребёнку не хочется, всегда можно сказать «нет» и
это нормально.
Можно научить ребёнка вариантам, как именно он может говорить «нет»:
- «я не говорю об этом с другими людьми»
- «я не хочу, чтобы меня так трогали»
- «я не хочу этого делать»
- «мне неприятно, прекратите»
- «отойдите от меня, оставьте меня».
Также можно научить невербальным способам выражения отказа: качать головой,
отодвигаться или убегать, убирать руки с себя, не давать свои руки. Ещё
один из вариантов – поиграть в вопросы-ответы про типичные ситуации: что
ты скажешь, если к тебе на площадке подошёл кто-то незнакомый и
говорит, что у него в машине собачка? А если кто-то знакомый просит тебя
снять одежду и говорит, что это секрет? Как ответишь, если тебе
предлагают деньги, чтобы ты сделал/а что-то, чего не хочешь делать?
Научите детей полагаться на свою интуицию, а не только на решения взрослых.
Тогда они смогут избегать интуитивно неприятных, и, возможно, опасных
для них людей. Нужно дать ребёнку понять, что если он чувствует себя
некомфортно с кем-либо, даже если ничего не произошло, и для неприятных
ощущений нет причин – он имеет право слушать свой внутренний голос и не
оставаться с этим человеком наедине. Например, он может отойти, выйти из
комнаты. Даже если это выглядит грубо по отношению к взрослому, важно
убедить ребёнка, что он не будет за это наказан. Безопасность важнее
вежливости.
4. Секреты.
Абьюзеры обычно говорят детям, что то, что произошло – это секрет, и они не должны никому говорить,
особенно родителям. Так что, критически важно пояснить всё, связанное с
рассказыванием таких «секретов». Объясните ребёнку, что секрет перестаёт
быть секретом, если мучает, пугает или ранит того, кто его должен
хранить. С таких секретов снимается тайна, и становится можно
рассказывать родителям или другим доверенным взрослым, чтобы перестать
мучиться. Кроме того, любой человек, который хочет, чтобы дети что-то
сохранили в секрете от родителей – очень странный, и нужно рассказать о
нём родителю.
Абьюзеры также часто говорят своим жертвам-детям, что им никто не поверит, и вызывают у них чувство вины и стыда за
происходящее. А дети, конечно, винят сами себя и берут ответственность
за всё, что происходит в их жизни. Поэтому обязательно скажите ребёнку,
что вы ему сразу поверите, если он расскажет о том, что кто-то сделал
ему плохо. Вы не будете его обвинять, и после рассказа ему не станет ещё
хуже. Убедитесь, что ребёнок не боится, что расстроит или напугает вас
рассказом, и скажите, что для вас очень важно обсуждать с ним все, что
его касается.
В целом, три главных правила на случай «если что» выглядят так:
- если что-то плохое случилось, нужно рассказать взрослому, которому ты
доверяешь, и продолжать рассказывать, пока кто-нибудь не услышит и не
поможет;
- нужно составить список из 3-4 взрослых, к кому ты можешь пойти с таким рассказом - не только родители, потому что их может не
быть в доступе;
- ты не виноват в том, что произошло. Всегда отвечает тот, кто старше (взрослый или подросток).
В английском языке этих правил пять, и они собраны в аббревиатуру PANTS. Ниже на рисунке показано:
5. Типовые фразы
Вот несколько типовых фраз, которые могут помочь выстроить коммуникацию, понятную ребёнку.
• Я хочу поговорить с тобой о безопасности, связанной с твоим телом.
Некоторые части тела людей – интимные, это те, которые мы закрываем
трусами (лифчиком). У тебя они тоже есть, они называются так-то и
так-то. Их очень редко кто-то видит, и только некоторые взрослые могут
их трогать - например, я, папа, врач.
• Взрослым людям не требуется трогать детей за интимные части тела, кроме ситуаций, когда они моют
детей или заботятся об их здоровье. Тогда это безопасные прикосновения.
Если же какой-то взрослый говорит тебе, что трогать детей за интимные
места нормально и хорошо, не верь ему, это неправда.
• Есть очень разные люди, и некоторые из них могут вести себя странно. Это могут быть даже те люди, которых ты знаешь. Они могут пытаться трогать твои
интимные части тела, отчего ты можешь начать смущаться, грустить, тебе
может быть неприятно или некомфортно. Такие прикосновения небезопасны.
• Большинство взрослых трогает детей только безопасно, но есть некоторые
взрослые, которые делают это небезопасно. О таких взрослых нужно
обязательно рассказывать родителям, потому что некоторые из них
нездоровы и им нужно лечение.
• Странный взрослый человек может тебе сказать, что это игра, или что тебе понравятся такие прикосновения. Это неправда.
• Никогда не иди за незнакомыми людьми и не садись в чужие машины,
неважно, что тебе говорят. Например, тебе могут предложить посмотреть на
игрушки, или на собачку, или сказать, что кто-то в беде и ему нужно
помочь. В таких случаях сначала скажи об этом мне или тому взрослому,
который с тобой гуляет.
• Не говори другим взрослым, что ты бываешь дома один/одна.
• Если тебе кажется, что происходит что-то не то, доверяй этому ощущению и уходи от неприятных людей.
• Ты можешь сказать «нет» любому, кто говорит тебе делать что-то, что тебе не нравится. Я всегда поддержу тебя.
• Если такое случится, важно, чтобы ты сразу сказал мне или папе, чтобы
мы позаботились о твоей безопасности. Подумай, кому ещё ты можешь
сказать из взрослых, если меня или папы не будет рядом?
• Очень важно всегда рассказывать о том, что с тобой случилось что-то неприятное.
Бывает так, что тебе сразу не верят, тогда нужно продолжать рассказывать
другим взрослым, пока не встретишь того, кто поверит и поможет.
• Если взрослый делает с тобой что-то, что тебе не нравится или кажется
странным, расскажи мне или папе. Мы всегда поверим тебе и поможем.
• Если ты сомневаешься в чём-то, что тебе сказал делать другой взрослый, спроси у меня, я объясню непонятное.
• Даже если странный человек, который трогает тебя, говорит, что ты не
должен ничего говорить – например, потому что ему будет плохо, или твоим
родителям будет плохо, или он сделает тебе что-то плохое - это всё
неправда. Он специально обманывает, потому что то, что он делает, плохо.
Ты не виноват, что тебе попался такой человек, и ты не должен хранить
такой секрет.
• Главное – сказать мне или папе сразу же, как только у тебя будет возможность. Я обещаю, что я (мы) позаботимся, чтобы этот
человек больше тебе не встретился.
Заключение
Все эти беседы должны быть постоянными, открытыми и максимально бытовыми.
Когда вы учите ребенка переходить дорогу, вы не говорите ему о правилах
дорожного движения один раз. И не ждёте, что он начнёт пугаться всех
машин без исключения. Вы, вероятно, говорите ему про правила много раз,
отвечаете на все вопросы, да ещё и проверяете, как ребёнок всё это
запомнил. Точно так же можно делать в этой теме, тем более что, как мы
уже поняли, риск быть сбитым машиной у ребёнка ниже, чем риск
столкнуться с абьюзом (возможно, причина именно в «заговоре молчания»).
Напоследок хочу сказать, что кроме разговоров, есть кое-что очень важное, что
сильно снижает все подобные риски для всех детей. Это доступность и
открытость вас, родителей, для близкого эмоционального контакта с
ребёнком. Это интерес к его жизни, к его друзьям, учёбе, учителям, к его
самочувствию и потребностям. Это внимательность к ребёнку и к тому, что
с ним происходит. Будьте для своих детей на расстоянии протянутой руки –
и тогда это будет главным залогом их безопасности.
Буду рада дополнениям к мануалу и коментариям о вашем опыте подобных разговоров с детьми. Спасибо за внимание!
Рисунки: методика PANTS для родителей детей, больных аутизмом.
Источник
|
| |
| |
| Qwerty | Дата: Понедельник, 29.08.2016, 22:09 | Сообщение # 15 |
|
Группа: Удаленные
| Защитите ребенка от сексуального насилия
Как узнать, что Ваш ребенок стал жертвой сексуального насилия?
Автор - Колет Баучез
Согласно данным департамента юстиции, 67% жертв сексуального насилия – дети в возрасте до 18 лет, 34% – до 12 лет и одна
жертва из семи – ребенок до 6 лет.
Не только незнакомцы
Если Вы думаете, что достаточно предостеречь ребенка от общения с незнакомцами и запретить брать конфеты у
посторонних людей, то Вы лишь частично правы. Согласно данным бюро
статистики юстиции, только 3% случаев физического насилия над детьми 6
лет совершены незнакомыми людьми, и 5% – в возрасте от 6 до 11.
Незнакомцу нужно сначала завоевать доверие ребенка, поэтому большинство случаев сексуального насилия над детьми
совершаются особами, которых дети знают и которым доверяют. И очень
часто насильник принадлежит к кругу семьи ребенка.
“Насильниками оказываются, на первый взгляд, вполне нормальные люди, а не незнакомцы, и не те, которые поджидают
очередную жертву в кустах”, как утверждает Естер Деблингер, доктор
философии, член национальной организации после травматического стресса и
разработчик программы по реабилитации детей, подвергшихся сексуальному
насилию.
Амарант утверждает, что насильником может быть сосед, близкий друг семьи, няня, тренер, начальник отряда бойскаутов или
кто-либо другой из окружения ребенка. Специалисты советуют родителям
быть бдительными со всеми, кто пытается наладить тесный контакт с их
детьми, но в то же время, не следует подозревать всех подряд, кто просто
пытается быть любезным с ребенком.
"Никто не хочет, чтобы ребенок боялся окружающего мира или каждого, кто хорошо относится к нему". Каким же образом
удержать равновесие между попыткой защитить ребенка и одновременно
развивать чувство доверия к окружающим его людям? В первую очередь,
этого можно достичь путем налаживания доверительных отношений между Вами
и ребенком.
Как защитить ребенка от насилия
“Одним из лучших способов по защите ребенка от сексуального насилия – профилактика возможного появления таких ситуаций.
Я имею в виду, что нужно предотвратить возможное насилие”, говорит
Амарант.
Для этого родители должны рассказать ребенку, что такое насилие и научить, как нужно действовать в случае возникновения угрозы.
“ Регулярное обсуждение этих тем поможет ребенку легко подойти к Вам и рассказать о происшедшем. Они будут чувствовать
себя комфортно и безбоязненно, рассказывая об этом ”, говорит Донна
Филдер, доктор наук, социальный работник Университета Ла Сале в
Пенсильвании. Она так же считает, что нужно объяснить ребенку значение
термина "насилие". “Ребенок в своем возрасте должен полностью осознать,
что бы не случилось, в этом нет его вины ”.
Хорошее прикосновение, плохое прикосновение
Но как поговорить с ребенком на эту непростую, если не сказать пугающую тему? Эксперты по защите прав ребенка советуют
говорить об этом с раннего возраста, используя понятия “хорошее ”,
“плохое ” и “интимное” прикосновение. Объясните ему, что к хорошим
прикосновениям относятся дружеские объятия, похлопывание по спине и
поцелуй в щечку, а к плохим – удар или толчок. К интимным – когда кто-то
хочет прикоснуться к нему, говоря, что не нужно об этом никому
рассказывать. Будьте уверены в том, что в случае возникновения такой
ситуации, ребенок ответит “нет” и сразу же поставит Вас в известность,
говорит Амарант.
Кроме того, Фидлер рекомендует родителям использовать купальник или плавки, как наглядное пособие для ребенка с
целью определения интимных мест. Вы можете сказать ему, что к любому
месту, которое прикрывается купальником или плавками никто не должен
прикасаться. По мере взросления ребенка, можно рассказать об этом более
детально.
Говорите на эти темы с детьми. По возращению ребенка со школы, попросите его рассказать о том, как прошел день. В
конце разговора спросите его, не пытался ли кто-нибудь прикоснуться к
его интимным местам. Если родители ранее говорили с ним на эту тему, он
легко расскажет об этом.
Прислушивайтесь к детям
Кроме общения на определенную тему, эксперты советуют внимательно прислушиваться к рассказам детей и быстро
реагировать на какое-либо отклонение в поведении. Суть в том, чтобы Вы
могли понять, когда с ребенком что-то происходит. “Если поведение
ребенка значительно отклоняется от нормы, родителям следует разобраться и
задуматься о том, что ребенок мог быть подвержен сексуальному насилию”,
утверждает Люси Берлинер, директор центра сексуального насилия и
травматического стресса в Сиэтле, Вашингтон.
Важно увидеть изменение отношения ребенка к близким людям, например, дяде, отчиму или соседу, либо к общественным
мероприятиям. “Расстраивается ли ребенок или чувствует себя неловко в
присутствии дяди или старших детей во время футбола или занятия в
спортивном зале? Обратите внимание на это”, говорит Амарант.
Не делайте поспешных выводов
В то же время Амарант предостерегает родителей не делать поспешных выводов. “Некоторым детям на самом деле не нравится
заниматься спортом. Им так же может не нравиться этот самый дядя из-за
его пугающей прически или несвежего дыхания. Следует принять во внимание
все эти факторы, чтобы сделать правильные выводы. Филдинг соглашается с
этим и добавляет, что нужно ждать стечения обстоятельств, которые могут
пролить свет на ситуацию. Когда Вы все же в недоумении, просто спросите
ребенка, кто или что заставляет его смущаться. Старшие дети могут быть
более замкнуты и с ними иногда трудно найти понимание, но младшие могут и
проговориться.
Насилие: определите признаки
Вы должны знать о своем ребенке все, к тому же не помешает изучить признаки возможного сексуального насилия. Каждый
ребенок реагирует на травму по своему, но все же дети, которые
подвергаются насилию, часто имеют отклонения в поведении. Некоторые их
этих признаков могут быть вызваны и другими факторами, например,
депрессией. Поэтому не следует делать скоропалительных выводов после
прочтения следующих пунктов, в случае если Вы обнаружили признаки,
относящиеся к Вашему ребенку.
Источник
|
| |
| |
| Qwerty | Дата: Понедельник, 29.08.2016, 22:12 | Сообщение # 16 |
|
Группа: Удаленные
| Сексуальное насилие: как научить ребенка постоять за себя
Наверное, нет такой мамы, которая бы не учила маленького ребенка, что подходить к работающей плите – это опасно, можно обжечься;
или правилам безопасного поведения на улице: что нельзя выбегать на дорогу, а прежде чем перейти ее, нужно
посмотреть налево и направо. Но многие ли рассказали ребенку о том, как
уберечь себя от сексуального насилия?
Часто родители думают, что с ними этого не случится, ведь они никогда
не оставляют своих детей с незнакомыми людьми, а во время прогулки не
выпускают ребенка из поля зрения. Но задайтесь вопросами: ходят ли ваши
дети в детский сад или школу, играют ли в доме соседа или друзей?
Значит, вы не можете полностью предотвратить риск того, что ваш ребенок
станет жертвой сексуального насилия.
10 рекомендаций, как говорить с ребенком о сексуальном насилии
от Наташи Дэниелс, клинического социального работника, который специализируется на лечении детей ясельного возраста. Родители редко говорят со своими детьми о безопасности тела, считая, что еще
слишком рано или просто не знают, как это правильно сделать. Но это
необходимо для того, чтобы предотвратить сексуальное насилие над детьми.
Ранний разговор о частях тела
Правильно называйте части тела и говорите с ребенком о них достаточно
рано. Если ребенок без стеснения использует названия интимных частей
тела, это поможет ему прямо рассказать родителям о каких-то недопустимых
инцидентах.
Объясните ребенку, что некоторые части тела являются интимными
Скажите ребенку, что их половые органы – это интимные части тела, что
их не должны видеть другие люди. Объясните, что видеть его раздетым
могут только мама, папа и врач в присутствии мамы или папы. Все
остальные люди должны видеть его только в одежде.
Читай также: Насилие, перенесённое в детстве, не забывается
Научите ребенка границам тела
Скажите ребенку, что ни при каких условиях никто не должен прикасаться к
его половым органам, и что никто не должен просить его, чтобы он
дотронулся до их интимных частей. Родители часто забывают вторую часть
этого предложения. Сексуальное насилие над детьми часто начинается с
просьбы прикоснуться к ним.
Расскажите ребенку, что не должно быть секретов, связанных с телом
Большинство насильников просят ребенка, жертву сексуального насилия,
держать все в секрете. Это может быть сделано по-дружески, к примеру: «Я
люблю играть с тобой, но если ты скажешь кому-то, что мы играли, они не
позволят мне прийти снова.» Или это может быть угрозой: «Это наш
секрет! Если расскажешь кому-то, я скажу им, что это была твоя идея, и
ты окажешься в большой беде!» Заверьте ребенка, что независимо от того,
что кто-то им говорит, «секреты тела» - это ненормально, и он должны
всегда говорить вам, если кто-то пытается заставить его держать в
секрете подобную информацию.
Читай также: Эмоциональное насилие в семье: как выявить и что делать?
Расскажите ребенку, что никто не должен фотографировать его интимные части тела
Это пункт часто упускается родителями. А между тем, существует целый
извращенный мир педофилов, которые любят снимать и выставлять в
Интернете фотографии обнаженных детей. Это эпидемия, и она представляет
опасность для ребенка. Расскажите ребенку, что никто никогда не должен
снимать его интимные места.
Научите ребенка, как выходить из страшных или неприятных ситуаций
Некоторые дети не умеют говорить «нет», особенно взрослым и пожилым
людям. Объясните, что это нормально, сказать взрослому, что он должен
уйти, если происходит что-то неправильное. Помогите найти правильные
слова, чтобы выйти из неудобной ситуации. Скажите ребенку, что если
кто-то хочет увидеть или потрогать его интимные части, он может сказать
им, что ему нужно уйти, потому что он хочет в туалет. Это поможет
избежать сексуального насилия детей.
Читай также: 70% украинских детей подвергаются физическому насилию в семье
Придумайте с ребенком кодовое слово
Когда ребенок становится немного старше, вы можете дать ему кодовое
слово, которое он сможет использовать, когда чувствует себя в
опасности или хочет, чтобы его забрали.
Depositphotos
Объясните ребенку, что он никогда не будет наказан за то, что рассказывает вам «секреты»
Дети часто ничего не рассказывают родителям, потому что думают, что
тоже попадут в беду. Этот страх часто используется насильником. Заверьте
ребенка, что они не будут наказаны, когда рассказывают вам о «взрослых
секретах».
Расскажите ребенку, что прикосновения к телу могут быть щекотными или приятными
Многие родители и книги говорят о «хороших прикосновениях и плохих
прикосновениях», но это может ввести ребенка в заблуждение, потому что
часто такие прикосновения не делают ему больно или плохо. Используйте
термин «запретные прикосновения», это более точное отображение того, что
может случиться.
Читай также: Хватит стесняться: как говорить с ребенком о сексе
Расскажите ребенку, что эти правила распространяются и на людей, которых он знает, и даже на других детей
Если вы попросите маленького ребенка рассказать вам о «плохом парне»,
он, скорее всего, опишет какого-то мультяшного злодея. Но совершить
сексуальное насилие может человек, который не выглядит злодеем в глазах
ребенка. Поэтому объясните ребенку, что мама или папа могут прикасаться к
его половым органам, когда моют его или мажут кремом, но никто другой
не должен касаться его там. Ни друзья, ни тети или дяди, ни учителя или
тренера. Даже если он ему нравятся или ребенок думает, что тот заботится
о нем, никто не должен трогать его интимные места.
По материалам childmind.org
Источник
|
| |
| |
| Qwerty | Дата: Пятница, 02.09.2016, 19:22 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Удаленные
| Девушки, 25-минутный телеролик о том, почему в современной школе учиться не интересно, и как можно заинтересовать ребенка, лежит ЗДЕСЬ.
|
| |
| |
| Натали | Дата: Вторник, 06.09.2016, 16:58 | Сообщение # 18 |
 Генералиссимус
Группа: Парящие
Сообщений: 2652
Статус: Оффлайн
| Девочки, а у меня возникла такая ситуация: Сейчас сын пошел в 1 класс, у него появилась новая компания, новое окружение. Естественно, у него возникло желание погулять на площадке у школы (в рамках школьного двора огороженного) со своими "коллегами по цеху" ). Я попросила его (и ЛД, потому как с ней ходим за ЛС в школу) играть, бегать в компании ТОЛЬКО в пределах детской площадки, довольно большой, с кучей качелек, горок и прочего, потому как Первое - я ему обещала, что после уроков он и ЛД погуляют в компании на этой площадке, Второе - мне надо было пообщаться с мамами по поводу некоторых оргвопросов. Через 15 минут я обнаружила его и ЛД носящимися уже вне площадки с одноклассниками, довольно далеко от нашей группки родителей. Я попрощалась с мамами и увела детей домой, несмотря на стоны, что они еще не нагулялись. Вот сижу теперь и думаю: с одной стороны правильно, что увела, вроде как наказание за ослушание - они ж обещали, что не будут по всему двору носиться, с другой стороны какая-то вина гложет - а может неправильно сделала?
Но я же прошу гулять на площадке не потому что я такая противная мамочка, ограничивающая ребенка в естественной для него бесиловке и беготне, а только лишь потому что переживаю за него, несмотря на то, что он в рамках школьного двора (были ведь страшные случаи увода детей и со шк. дворов, и из школ даже).
Кто что думает по поводу такому? Что делать в подобной ситуации если она повторится (а мне кажется, если не один в один, но подобное будет)?
МОЙ ДОМИК
Меню
Сообщение отредактировал Натали - Вторник, 06.09.2016, 16:59 |
| |
| |
| СплюшкО | Дата: Вторник, 06.09.2016, 17:47 | Сообщение # 19 |
 Дневник -2017 Суперфлай мамочка 2021
Группа: Парящие
Сообщений: 3746
Статус: Оффлайн
| Наташа,в компании у детей ответственность деллегируется. Т.е. мотивировать тебе уход со двора будет так а все пошли и я пошел, а что мне делать во дворе если все ушли ты же разрешила погулять с одноклассниками, вот мы и гуляли совсем рядом и тебе было видно где. если бы гуляли одни они бы скорее всего остались там где ты сказала, ну вероятность того что не ослушались бы гораздо выше. и правда им непонятно твое недовольство
твоя то мотивация она понятна тебе и мне, а детям не очень, им очень абстрактно что были случаи когда что-то случилось. ты просто должна понимать что когда ты оставляешь детей в компании твои установки могут не работать и простарайся наблюдать хоть издалека. или с родителями подтягивайтесь к ним ближе. Пугать детей ужастиками не стоит конечно и страхами своими нагружать тоже. конечно они должны понимать чем вызвано твое волнение, но постоянно это джемонстрировать не надо. пока просто компенсируй свое волнение своим присутствием хотябы наблюдением издалека. Сейчас очень уних значительно жизнь изменилась, очень постепенно вводи ограничения и рамки иначе накопят протести выдадут , кому?- тебе.
Самое большое счастье в жизни - дышать тобой. Тепло, приятно, нежно и спокойно…
Сообщение отредактировал СплюшкО - Вторник, 06.09.2016, 17:53 |
| |
| |
| Натали | Дата: Вторник, 06.09.2016, 18:06 | Сообщение # 20 |
|
Генералиссимус
Группа: Парящие
Сообщений: 2652
Статус: Оффлайн
| СплюшкО, я поняла твое мнение. А как насчет того, что ребенка просить просто подойти и сказать - "мы с тем-то и тем-то пошли туда и туда" (естественно, в рамках школьного двора). Тут еще вот что - ЛС бегает с одноклассниками, а ЛД - с кем придется, может с ними же, может нет. И как их вылавливать потом по двору, реально большому, но полному учеников (у всех уроки заканчиваются в одно время) и родителей....
МОЙ ДОМИК
Меню
|
| |
| |
