|
Детско-родительские отношения
|
|
| zemnayat | Дата: Пятница, 15.07.2016, 18:30 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Удаленные
| Памятка родителям от ребенка
1. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной.Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
2. Не давайте обещаний, которых вы не можете исполнить: это ослабляет мою веру в вас.
3. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда яговорю: "Я вас ненавижу". Я не это имею в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
4. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
5. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
6. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
7. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен.
8. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
9. Не защищайте меня от последствий моих собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
10. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы.
Если вы не будете на них отвечать, вы увидите,что я вообще перестану задавать вам вопросы и буду искать информацию на стороне.
11. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
12. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
13. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
14. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.
15. Но самое главное! Я вас так сильно люблю! Пожалуйста, ответьте мне тем же...
Сообщение отредактировал zemnayat - Пятница, 15.07.2016, 18:44 |
| |
| |
| Qwerty | Дата: Воскресенье, 04.02.2018, 22:40 | Сообщение # 61 |
|
Группа: Удаленные
| Вера Полозкова подслушала... Узнаете? У вас так же?
- боже, где вы столько времени бегали?
- космолет мы собирали с коллегами.
- отчего же рукава-то все черные?
- испытанья проводили, как учёные.
- а чтоб джинсы распороть, где вы лазали?
- специальные мечи у нас, лазеры.
- так, а что у рюкзака стало с молнией?
- небольшим метеоритом заполнили.
- так, а с варежками что полосатыми?
- их и вовсе растащило на атомы.
- а мне кажется, у вас нету совести.
- мама, совесть не нужна в невесомости.
ну и что мне с вами делать, учёными?
- нас салатом накормить, с макаронами.
|
| |
| |
| Qwerty | Дата: Среда, 07.02.2018, 16:27 | Сообщение # 62 |
|
Группа: Удаленные
| Чудесный прикладной материал от Ольги Нечаевой:
Эмоциональная яма
Попытаюсь избежать модного слова “контейнировать”, но так или иначе, наши дети, близкие регулярно создают ситуации, в которых их нужно вытащить из эмоциональной ямы. Горести, обиды, расстройства – пришел с работы, нашел ребенка грустным. Что, мол, и как, и он делится. “Вот девочка Х сказала, что я глупая, и она не будет со мной дружить”.
А дальше сложно. Нас никого этому не учили. Вернее не так, нас не учили правильно. Мы выучились сами на том, что слышали. А слышали мы всем известные варианты:
- Обесценить: “да ну, тоже нашла из-за чего расстраиваться” (читай, “твоя история не стоит выеденного яйца”), “нуу, если ты на все слова будешь так реагировать, как ты будешь жить” (читай “ты неправильно реагируешь и с тобой есть и будет что-то не так”).
- Посоветовать: “а ты ей тоже скажи, что она глупая” (читай “ты не умеешь справляться с такими ситуациями”), “ну наплюй и разотри” (читай “твои чувства – твоя проблема, ты не умеешь с ними справляться”).
- Обвинить: “а я тебе говорила с ней не дружить” (читай “это все твоя вина”), “ну она наверное не просто так это сказала” (читай “это все твоя вина”).
- Покритиковать: “ты всегда влезаешь в такие истории“, “вечно ты дружишь с такими врединами“. (читай “ты глупая, недалекая, не умеешь выбирать друзей”).
Человек провалился в яму, а мы стоим сверху и говорим: “ну и что ты там ноешь? Подумаешь, яма. Сам виноват. Надо было не падать. В следующий раз смотри под ноги”. Это что, рука помощи?
И ведь это не со зла, это от невозможности выносить расстройство, от страха, что если не обвинить, не раскритиковать, не дать совета – то ребенок твой любимый не справится. Это от любви, как ни удивительно. Но от того, что это от любви, это не становится менее токсичным и бесполезным.
А как тогда? А тогда вытягивать из ямы.
Расскажу свой алгоритм, уж простите мой сухой язык, но я действую достаточно осознанно, потому что наития мне тоже не досталось в багаже, и я просто научилась, как научилась говорить “пожалуйста”, “спасибо”, “до свидания”.
- Признать чувства. “Да, это очень обидно“, “Вижу, как тебе больно“. Дать поплакать, погладить, пожалеть. “Господи, ты упал в яму! Как глубоко! Как там страшно!”.
- Помочь объяснить произошедшее, ПОЧЕМУ он так чувствует. “Ты от нее не ждала, а она взяла и посмеялась”, “ты думала, что она тебе друг, а она тебя оттолкнула“. Часто это еще больше раскручивает чувства и дает выплеск эмоций. Именно
это и нужно. Мы очищаем рану. “Ты наверное шел, задумался и не заметил.А потом упал и испугался”.
- Использовать ситуацию для большего понимания себя и других: “что тебя больше всего задело?”, “почему именно от нее тебе было это обидно?“. Кроме того, что ситуация дает возможность внутреннего роста, мы еще
уходим в размышления, то есть неокортекс, тем самым отнимая силу уэмоций. ВАЖНО! Нельзя это делать сразу, пропуская первую стадию. Потомучто не признавая чувства, не давая им возможности вылиться, мы ихзатыкаем, и они останутся внутри, бродить плесенью, одиночеством излостью. “Ты наверное думал о чем-то, что не обратил внимания на яму. Очем ты думал? Почему в яме так страшно? Что она тебе напомнила?”.
- Построить раппорт, или иными словами, показать, что вы – одной крови. И у тебя такое бывало. И ты падал в ямы. И тебя
обзывали и отвергали. Это залог доверия, залог того, что в следующейстадии тебя будут слушать, не воспримут как совет. “Ой, я тоже однаждыупал в яму. И так сильно испугался”. ВАЖНО! мы ЕЩЕ не даем решений исоветов. Мы просто строим доверие. Тут еще нет места историям успеха “авот я сто раз падал в яму, и прекрасно всегда выбирался”. Никаких покарешений, только опыт и ТАКИЕ ЖЕ чувства. Именно это единение создаетфундамент того, что раз с тобой было то же самое, и ты так жечувствовал, то ВОЗМОЖНО ты знаешь, что делать.
- Рассказать, о ВОЗМОЖНЫХ решениях. В Я-сообщении. Не “что тебе делать”, а “что я делаю в таких ситуациях”. Понимая, что
решение может не подойти, но это как бы задел на будущее, скилл вкопилку. “Хочешь скажу, что я делала, когда упала в яму?”. Этот запрос,разрешение на совет – очень важны. Не “а вот я”, а “если хочешь,расскажу как я справлялась”. Мы как бы оставляем решение, чертеж лесенкииз ямы, на краю. Не говорим “ну давай, выбирайся уже”, а оставляем вВЕРЕ, что он сможет.
- Оставить с этим. Потому что он сможет. Посидит там немного, посмотрит на чертеж, и выберется.
Вот какой разговор у меня случился с дочерью ровно 3 часа назад. А зачеркнуто – то, что у меня всплывает автоматом в голове, но то, что я научилась останавливать на подступах. К тому, что это вовсе не небесный дар, находить правильные слова, в голове у меня все тот же “рупор эпохи”.
– Мам, у меня сегодня что-то плохое в школе случилось.
– Ох, опять что-то случилось. Что такое? Расскажи?
– Я выходила с занятия по рисованию, и спросила у Миссис Д, когда у нас будет контрольная по английскому. А она сказала: “вечно ты не слушаешь! Надо было слушать!”. И мне было так обидно, что я чуть не расплакалась.
– Ну и правильно сказала, ты никогда не слушаешь. Ну и что, ничего ужасного она не сказала. Тебе было очень обидно, да?
– Да! Я больше не хочу идти в школу! И не хочу, чтобы она была моим учителем!
– Блин, чуть что так не хочу идти в школу. Так, теперь мне еще нежелание идти в школу разруливать. Она так сильно тебя обидела. Мое ты любимое сердечко, девочка моя нежная.
Плачет. Глажу ее, говорю нежное.
– Ок, надо покопать. Тебе было обидно, что она сказала, что ты никогда не слушаешь.
– Да…
– Тебе было больно, что она так свысока тебя отчитала.
– (плачет)
– Как ты думаешь, почему тебе именно эти слова были обидны? Ведь учителя часто что-то говорят или ругают, но именно это заставило тебя плакать.
– (перестает плакать, смотрит на меня)
– Она тебе как друг, а не учитель, а тут она внезапно на глазах перестала быть другом, и стала училкой. Ты к ней шла с открытым сердцем, спросить, как у друга, по свойски, а она как будто оттолкнула тебя и отчитала.
– (плачет, горько. Значит, я раскопала больное, именно это малюсенькое предательство. Даю ей поплакать, глажу). Это очень больно, как будто тебя немножко предали. Поэтому тебе так больно. Это всегда больно, когда тебя вот так оттолкнули. Ты шлаоткрытым сердцем, а тебя оттолкнули, выговорили, как нерадивому ребенку.
– Почему учителя могут говорить обидное, а я не могу ответить, сказать, что она меня обидела!
– Конечно можешь сказать, что за ерунда! Потому что не всегда думают. Она же к тебе относится очень хорошо, миссис Д. Она сама ко мне приходила, говорила, какая ты талантливая, сама взялась с тобой дополнительно бесплатно заниматься. Она тебя очень любит и ценит.
– А почему она так говорит, она что, не понимает, как это обидно?
– Ты знаешь, может не понимает. А может, не задумывается. А может, не умеет по-другому. Может быть она была маленькой девочкой, и ее высмеивали, поучали, обрывали.
– Но она же должна знать тогда, что так говорить не надо?
– Нет, малыш, к сожалению, чтобы взять и остановить этот шаблон, нужно много много работы. И к сожалению большинство людей так не умеют.
Они растут, с ними общаются в пассивной агрессии “ты что, дурак? ты что, не понимаешь? сколько раз я тебе говорила!”. И они выучивают, что так взрослые общаются с детьми. А потом они вырастают, и сами так общаются с детьми. И нужна большая внутренняя сила, чтобы это изменить. Ведь я тоже иногда делаю вам больно. Иногда говорю зло, кричу.
– Но ты извиняешься, а они нет.
– Да, возможно они не могут, не умеют по-другому. Это надо захотеть остановиться, разорвать порочный круг, решить сделать по-другому. Таких людей не очень много. А вот людей, которые говорят с пассивной агрессией, обижают – их много. Я тоже с таким постоянно сталкиваюсь. Вот например, у меня по работе была одна женщина, ты бы ее слышала! Она всем постоянно говорила гадости, поучала, мне говорила
гадости. Вон позавчера мне даже угрожала, про вас говорила, мол “пусть так будет с вашими детьми!”. А ты знаешь, я за такое убить могу. Так и хотелось ей просто ударить в ответ.
– И что ты сделала?
– Выгнала ее. Решила для себя, что я не буду такой, как она. Не стану отвечать тем же. Она потом еще гадости всем писала в мессенджере.
Ты представляешь? Человек прощается и пишет “не могу вспомнить о вас ничего хорошего, кроме постоянного нытья и жалоб”. Это она одной девушке писала. Это вообще нормальный человек?
– И тебе было обидно?
– Конечно. И хотелось и обижаться и ругаться.
– Мне легко с собой справиться, когда я злюсь. А когда обидно – нелегко.
– И мне было нелегко. Когда говорят про моих детей, мне до слез обидно. Рассказать тебе, что я придумала?
– Что?
– Я потом ехала от нее, в машине, и представила, что вот она такая маленькая, злобная, бегает в моей голове и говорит гадости. И я еду и думаю о ней, и расстраиваюсь, и спорю с ней в голове. И я увидела возле дороги канаву. Знаешь, такие канавы?
– Да.
– Ну так вот, я представила, что она такой минион. Маленький и злой, фиолетовый.
– (улыбается)
– И представила, как она летит из моей головы в эту канаву, и остается там. А я еду дальше. Еду домой, к вам, а она там осталась, в канаве.
Лежит, думает о чем-то своем. Возможно, возьмет себе этот образ, этот маленький лайфхак визуализации выбрасывания из головы. Возможно нет.
Это ее жизнь, ей расти. Моя работа окончена. Мне не нужно убеждать ее не обижаться. Не нужно убеждать, что в школу идти надо. Что нужно простить, и забыть, и забить. Мне больше ничего не нужно делать. Она справится сама. Да, уже справилась.
– Мам, можно я порисую немного?
Источник
|
| |
| |
| НаташаШ | Дата: Четверг, 08.02.2018, 12:44 | Сообщение # 63 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1736
Статус: Оффлайн
| 
Мне очень нравится эта книжка, здесь тот же почти алгоритм, очень легко и доступно написано!
|
| |
| |
| Qwerty | Дата: Пятница, 09.02.2018, 10:14 | Сообщение # 64 |
|
Группа: Удаленные
| О, у меня такая книжка лежит, но пока руки не дошли. Наташа, спасибо за рекомендацию!
Похожее многие специалисты по детям советуют, та же Гиппенрейтер.
|
| |
| |
| Qwerty | Дата: Воскресенье, 11.03.2018, 15:49 | Сообщение # 65 |
|
Группа: Удаленные
| Замечательная статья!
Я тебя обманываю, что бы тебе не было больно!
Был в моей практике опыт работы с населением в детском государственном психологическом центре. Это по 10 приемов бесплатного консультирования или терапии на 1 обратившегося человека в год. Посетители приходили использовать свои 10 посещений и про дальнейшую работу с психологом даже не думали - финансовый вопрос сразу заставлял говорить категорическое "нет". Люди приходили за помощью в состоянии отчаяния и крайней нужды. Крайне мало было тех, кто приходил осознанно за решением, а большинство приходили за спасением.
Однажды на прием ко мне записали девочку, привела ее бабушка. Девочка плохо ладила в детском саду со сверстниками, была замкнутой и очень слезливой. Ребенка воспитывала бабушка, так как родители, по ее словам, были очень заняты и занимались своей карьерой. К слову родители жили в том же городе, что и дочь, но виделись крайне редко, хотя время в пути от родительского дома до дома бабушки составляло примерно 40 минут. Бабушке было очень стыдно за поведение девочки в садике и она пришла в психологический центр за тем, чтобы психолог "заставил или уговорил" ребенка вести себя лучше.
Не буду рассказывать наши беседы с бабушкой, принятые решения и запрос на терапию, расскажу краткий момент общения с ребенком.
Ребенок приходил регулярно раз в неделю, до конца нашего общения оставалось 2 встречи. Девочка знала про количество встреч, и мы кроме интересных тем разговаривали и про расставание, которое будет. И вот на 8 встречу ребенок пришел с детским рюкзачком. Девочка вошла и села, долго смотрела на меня в задумчивости.
"А у Вас есть дети", спросил меня ребенок, "А в квартире сколько комнат? А муж у Вас есть? А гулять Вы любите?"
Вопросы сыпались градом: про домашних животных, про любимые книжки и игрушки, мультфильмы и еду. В какой-то момент она надолго замолчала, ушла за штору, прижалась лбом к окну и стояла там минут 10.
"А Вам кукла нужна?" Послышался тихий голос, "хорошая кукла, послушная, у нее все есть: и игрушки, и одежда. Она Вам совсем не помешает, будет сидеть тихонечко в углу. Возьмете?"
Не куклу принес ребенок мне предложить, она пришла ко мне жить, принесла чуть своих вещей и игрушек, она очень хотела поселиться у тети, которая на нее смотрит с интересом и одобрением, которой она почувствовала себя нужной.
Душераздирающая история.
Для успокоения читателей скажу, что у ребенка все потом стало хорошо, и они с бабушкой потом несколько лет подряд приходили на 10 встреч в год за поддержкой и похвастаться успехами.
Часто ко мне обращаются родители с жалобами на то, что ребенок на любую их просьбу мгновенно впадает в истерику, отказывается обниматься, из детского сада его не увести, хотя утром в сад идет сопротивляясь. Жалуются на плохое внимание, что ребенок сильно раздражает своими обидами и капризами и все время ноет. "Сделайте с этим уже что-нибудь, просто нет сил справляться и терпеть!"
Детям родители необходимы, но не в качестве фигур, которые кормят и одевают. Детская психика очень незрелая и не станет зрелой в ситуации, когда родители постоянно сталкивают ребенка с обманом. Причем родители это не считают обманом, а считают заботой о ребенке. Что же это такое?
Одно из самых страшных состояний для ребенка является состояние ожидания, которое не ясно закончится ли. Это ожидание родителя в детском саду, которое усугубляется отчаянием с того момента, когда других детей начинают забирать. Это ожидание времени, когда мама/папа освободится и сможет уделить внимание ребенку: почитать, поиграть, поговорить.
Ожидание выполнения обещаний о событиях или покупках: "мы с тобой ПОТОМ это купим", "мы ПОТОМ пойдем гулять", "конечно, мы сходим в зоопарк и купим мороженное ПОТОМ".
Детская психика не умеет разделять родительское искреннее обещание и обещание, как способ отвязаться от ребенка в его желаниях. Она одинаково наивно ждет и тратит все эмоциональные и физические ресурсы на это ожидание. И если сроки прошли или не озвучены, то и жизненная энергия вкладывается в этот процесс. И как итог - ребенок эмоционально выгорает. У него не остается сил ни на что! Любая просьба, любой разговор, где требуется хоть капля сил для того, чтобы потерпеть, отвлечься от чего-то, напрячься - вызывает сильное сопротивление и, как следствие, взрыв напряжения, Ребенок сваливается в истерику, которую крайне сложно утешить. Такой ребенок начинает ныть и скулить по любому поводу. Он не умеет просить. Нытье - это единственный способ получить хоть каплю внимания. Все силы уходят на ожидание: выгоревший организм истощается и не может быстро переключаться с одной деятельности на другую, быстро реагировать на родительские просьбы, найти силы на дружбу с другими детьми или на хорошее поведение. Ребенок начинает часто болеть, вирусам легко захватить ослабленный стрессом организм.
Родители же считают, что их деточка и не помнит, не заметила, или забыла, да и зачем помнить про какую-то ерунду!!
Но так ли это?
Дети всегда, ВСЕГДА буду ждать и помнить: сбежавшего попугая, обещанную куклу или прогулку, которых так и не случилось, ушедшего из семьи отца, умершую бабушку, родителей, которые пообещали приехать на выходные, но уже месяц как не едут. И будут ждать: детьми, взрослыми и до самой старости.
А также возьмут на себя всю вину и ответственность за произошедшее, будут считать себя недостаточно хорошими, достойными или любимыми. А самое главное они будут считать, что они не смогли и не справились. Они всю жизнь будут пробовать это исправить, искупить ценой своей жизни, своего здоровья, своих жизненных выборов и самое страшное - ценой судьбы своих детей. Они будут стараться, стараться и еще стараться всю свою жизнь: они станут взрослыми, заведут свои семьи со своими детьми, но продолжат ждать и нуждаться в том, чтобы кто-то рассказал им правду!
Что же это за правда?
А правда очень простая, но в ней содержится то, что заставляет детей плакать, а родителей чувствовать себя плохими родителями. Правда о том, что ребенка заберут самого последнего из группы, папа не вернется в семью, родители не приедут на выходные, а бабушка умерла и стала ангелом. И много правды по мелочам: не хочу покупать тебе эту игрушку, не хочу включать мультики, не дам никогда мои вещи поносить и что бы ты не делал, как бы не старался, ты не сможешь помирить нас с твоим папой.
Дорогие родители, огорчение, которое причинит ваша правда, заставит ребенка плакать, возможно, плакать очень горько. Но боль, горе и обиду можно утешить, обман же, даже из самых лучших побуждений формирует ожидание. А оно выжигает психику и меняет судьбу далеко не в лучшую сторону. Позаботьтесь о ребенке, скажите ему правду. Это очень полезная правда, которая не смотря на слезы и необходимость утешать, не сделает вас плохими.
Девочка очень хотела кому-то принадлежать, чувствовать одобрение и любовь, хотела, что бы ожидание закончилось, что была готова стать куклой для первого попавшегося человека, который поглядел на нее с одобрением, что готова была пойти с ним куда угодно.
Хорошо, что это был психолог, не правда ли?
Светлана Нерода
Источник
|
| |
| |
| Qwerty | Дата: Понедельник, 09.04.2018, 13:30 | Сообщение # 66 |
|
Группа: Удаленные
| Чудесная статья, со всем согласна!
Анастасия Миронова
Когда раннее развитие приводит к отставанию
Почему в кружках для младенцев вместо гениев воспитывают солдат
О вреде раннего развития детей, всех этих бесконечных кружков по лепке, повышению интеллекта и освоению языков с шести месяцев наконец-то стали громко говорить. Однако чаще всего специалисты ведут разговор в мягких тональностях: ребёнок не доиграет с родителями и утратит с ними связь, он будет уставать, потеряет мотивацию и навыки самостоятельности. Меж тем проблема перезанятости детей разнообразными курсами куда серьёзнее. И чрезмерное увлечение ими может быть не только вредно, но и опасно. Разницу чувствуете? Есть на ночь пирожные вредно, а есть незнакомые грибы — опасно. Так и с ранним развитием.
На мой взгляд, первая и главная опасность занятий для малышей заключается в их прекрасном маскировочном эффекте. Приведу пример из жизни. Я знаю семью, у которой ребёнок в полтора года выучил названия многих экзотических животных: он знает жирафа, бегемота, кашалота, знает марки машин и даже делает попытки разобраться в видах динозавров. Всему этому его учат с шести месяцев по специальной программе. Свободное время родители занимаются с ним по карточкам, водят на кружки. Однако выяснилось, что у ребёнка тяжёлые нарушения в работе мозга. Дело в том, что он узнавал животных только на конкретных карточках. Когда же ему подарили несколько книг с авторскими иллюстрациями, он не смог узнать на них даже кошку. Ребёнок думал, что «жираф», «бегемот» и «кашалот» это названия карточек. На поверку оказалось, что у ребёнка трудности с абстрактным мышлением и воображением.
Этот пример иллюстрирует довольно частую проблему: родители считают, что залог успешного развития лежит в постоянной занятости. С ребёнком всё время занимаются, ребёнок демонстрирует чудесную память. На этом основании родители делают вывод, что воспитывают гения. На самом же деле их ребёнок отстаёт в развитии.
Вы замечали, что эрудитов на порядок больше, чем интеллектуалов? И что хорошая память при скромном уме встречается гораздо чаще, чем она же при уме блестящем? Всё потому, что запомнить гораздо легче, чем подумать.
Выучить 100 существительных легче, чем научиться использовать один глагол
А освоить глаголы действия «идти», «стоять», «сидеть» легче, чем такие выражающие личные потребности слова, как «пить», «есть», «писать». Ещё сложнее запомнить «нет». И уже совсем сложно — «да». Благодаря кружкам развития у нас появляются двухлетние дети, знающие наизусть весь атлас животного мира, но не способные попросить пить или сказать «нет».
Более того, я встречала детей, которые в два года не умели нюхать, дуть на горячее. Видимо, им не давали ароматную краюшку хлеба или красивый цветок, приговаривая «понюхай, как вкусно пахнет». Не учила мама, что нужно подуть, если не хочешь обжечься кашей. Встречала детей, которые не знают слов «больно», «болит», даже в форме «бобо». И ладно бы речь шла только о запущенных случаях, где семьи детьми не занимаются. Нет, такие дети есть и среди тех, кого постоянно водят развиваться. Среди трехлеток имеются такие, кто знает несколько десятков и даже сотен иностранных слов, но не умеет одеваться, застёгивать липучки, вешать одежду на крючок и самостоятельно чистить зубы.
Играть действительно нужно
Люди не верят, когда им говорят, что ребёнок учится через игру. И учится от близких. Не верят, что для ребёнка в полтора года важнее «Школы семи гномов» является возможность потрогать кошку, собирать два часа пылинки с пола, измазаться в грязи и слепить свой первый снежок. Не верят, потому что им просто и доступно никто не объясняет, а доверять априорным утверждениям наш человек не привык. В 2013 году ООН была вынуждена закрепить право на игру в Декларации прав ребёнка. Основная задача поправки — борьба с коммерциализацией детства, сверхзанятостью ребёнка и некомпетентностью родителей.
Почему игра важна в жизни ребёнка
Возможно, родителям, которые не оставляют ребёнку свободного от занятий времени, стоит почитать немного о работе зоологов, этологов. Тех, кто изучают фундаментальные поведенческие законы всех живых существ. Тогда они узнают, что не удастся выпустить на волю хищников, которые с младенчества росли одни и не имели партнёров для игры. Известный зоолог Ясон Бадридзе в ходе работы по воспитанию в неволе готовых к самостоятельной лесной жизни волков выяснил, что волки не смогут охотиться, если они не играют друг с другом в детстве. Более того, для игры им нужен максимально сложный ландшафт. Волчата, которые воспитывались у Бадридзе в пустом вольере, не могли научиться охоте. Они элементарно не умели предугадывать, по какой траектории побежит олень, на какой скорости нужно его перехватывать. Они не могли организовать коллективную охоту, потому что ни один не научился рассчитывать свои силы. Зато волчата, которые играли друг с другом в догонялки посреди развалов камней, коряг, имитации леса, выросли в полноценных волков и сумели освоить охоту. Чем интеллектуальней животное, тем важнее для него игра в детстве.
У нас, к сожалению, принято льстить себе утверждением, будто мы далеко ушли от животных. Да, в общем-то, нет. Не так далеко, как хотелось бы
И нам в детстве страшно нужна игра. Нужна возможность не просто играть, но и наигрываться вдоволь. До усталости, до удовлетворения. Особенно это важно для детей с творческим потенциалом.
И вместо художника получается солдат…
Второй опасный эффект кружков раннего развития в их режиме. Крайне удручают всевозможные «творческие» занятия, кружки лепки для годовалых, уроки рисования пальцами для полуторалетних. В таком возрасте эта деятельность должна быть свободной. Недавно в одном популярном интернет-сообществе, посвящённом раннему развитию, родители обсуждали проблему: как заставить ребёнка заканчивать занятия лепкой или рисованием по часам, как сделать так, чтобы он потом не бегал по дому с массой для лепки и не мазал краску на обои. Детям год-полтора, а из них уже делают солдат с режимом. Но дело в том, что творчества по часам не бывает. Это понимала даже советская власть. Она не могла загнать писателей, поэтов, музыкантов, художников, скульпторов и других на работу от звонка до звонка. Но и оставить их публично неработающими тоже не решалась — это стало бы ударом для всей советской трудовой идеологии. Поэтому в стране придумали разнообразные творческие союзы. Они были созданы не только для контроля интеллигенции, но и с целью маскировки их незанятости. Даже Сталин понимал, что художник не будет работать по часам. А наши молодые мамы не понимают.
Сегодня творческие профессии приобрели огромный престиж, потому что впервые, пожалуй, в истории человечества свободный труд, возможность не иметь начальства, право самому распоряжаться собственным временем были открыто объявлены ценностью. Людям свободных профессий общество всегда завидовало, но только сейчас стало делать это открыто. Российские родители делятся на три равные группы: одни хотят сделать из детей чиновников, другие — успешных учёных, а третьи — творческую элиту.
Знайте же, мамы и папы: большого учёного не вырастет без просиживания за книгами до глубокой ночи. Писателя не получится из того, кто в детстве не сидел за своими стихами и первыми рассказами до утра. И не станет художником ребёнок, которому выдают краски строго по часам
Хотите развить в ребёнке творческие способности? Не ограничивайте его в порыве рисования. И в любом другом порыве. Вопреки обывательскому мнению, художниками становятся не те, с кем с пелёнок регулярно занимаются, но те, кто имел возможность по полдня складывать в коробочку собранные с пола пылинки, кто месил руками грязь или упоенно ловил в траве кузнечиков. Потому что у этих детей развита моторика, работает воображение и им знакомо чувство увлечённого нетерпения.
Детям, которые вместо свободной прогулки рисуют по команде в компании случайных людей кляксы, не знакомо ничего из этого.
Вашим ребёнком займутся выпускницы ПТУ
Третья опасность, с которой сталкивается отведённый в школу раннего развития ребёнок, заключается в низкой компетенции преподавателей. Как правило, работают в лучшем случае молодые выпускники педагогических или психологических вузов. Много преподавателей со средним профессиональным образованием. Или вовсе без профильного образования. Правда такова: если у вас высшее образование, если ваша карьера позволяет вам тратить тысячи, а то и десятки тысяч рублей в месяц на занятия с ребёнком и развивающие игрушки, вероятно, вы более развиты, чем подрабатывающая в студии для малышей студентка педколледжа. И, стало быть, общение с вами принесет ребёнку больше пользы. Я наблюдала за занятиями в нескольких кружках. И просмотрела много любительского видео из таких студий по всей России: увы, но часто преподаватели говорят с чудовищными ошибками, просторечиями, придерживаются устаревших методик. Более того, в кружках и игровых комнатах чаще встречаются дешёвые однообразные игрушки и дешёвый раздаточный материал: пластик, яркие краски. Встречаются игрушки, которые Международной ассоциацией игры названы угнетающими: всевозможные говорящие звери, поющие микрофоны, малиновые жирафы и розовые львы. С такими преподавателями и с такими игрушками ребёнок только деградирует.
Фрустрирующее обучение
Хуже занятий на пластиковых калабашках с 20-летней студенткой для ребёнка может быть разве что развивающее телевидение.
Надо сказать, что западный мир уже пережил бум популярности развивающих видео для самых маленьких. Так, Американская академия педиатрии с 1999 года рекомендует детям до двух лет не показывать никаких фильмов. Войну развивающему видео давно объявили Канада, Великобритания, где объем рынка этих товаров к концу 2000-х годов оценивался в миллиарды долларов. Ролики для детей 0+ строятся по клиповому типу: яркие картинки быстро сменяют друг друга, периодически идут громкие звуки. Это заставляет младенца завороженно следить за происходящим на экране. Любопытный анализ такого фильма публикует Центр психолого-педагогической экспертизы игр и игрушек МГППУ М. В. Соколова. Взята одна серия фильмов для детей «Я все могу», основанной якобы на методике «Вообрази-Сообрази-Преобрази». Оказалось, что в 20-минутном фильме вмещаются 160-170 эпизодов на 70 сюжетов по каждой выбранной тематике. При этом в новостной программе, например, за 30 минут предлагают 70-90 сюжетов и пять-семь тем.
Британская ассоциация педиатров назвала видео для младенцев глубоко опасным: оно фрустрирует ребёнка, негативно влияет на развитие мозга, портит зрение, а, главное, лишает ребёнка полезного общения со взрослыми. Развивающие видеофильмы для детей угнетают его психику, фантазию и способность концентрировать внимание. Если вы сажаете ребёнка перед телевизором, польза от этого только одна — вы получаете свое собственное свободное время. Ребёнок же недополучает игры, общения с родителями и с самим собой.
Право на одиночество
Да-да, ребёнок первых лет жизни должен иметь возможность вдоволь играть и вдоволь общаться с самим собой. Одиночество для ребёнка чрезвычайно важно. Потому что именно в одиночестве у него начинает работать фантазия, воображение. Ребёнок, который все время занят, все время на виду у родителей, сверстников, педагогов, не имеет возможности подумать. Детей, которые не бывают заняты сами с собой, сразу видно. Не поверите, но они хуже говорят, медленнее соображают, меньше выдумывают.
Один из главных врагов ребёнка — миф о необходимости социализации
О том, что он должен как можно раньше начинать общаться с чужими людьми. В итоге родители считают, что их ребёнку будет мало общения с тридцатью случайно подобранными людьми восемь часов в день, пять дней в неделю. Они начинают с полугода водить ребёнка на курсы якобы для установки навыков общения. Если ребёнку повезло и он не идет хотя бы в ясли, то с полутора лет его вместо яслей обязательно поведут на кружки. Чтобы учился и социализировался.
Скажите честно, у кого из вас есть потребность по восемь часов в день находиться в коллективе из 30 человек? С друзьями каждый день по столько часов у всех есть желание общаться? То-то же!
Чем меньше ребёнок, тем меньше у него потребностей в общении и тем важнее для него возможность быть одному и в привычной обстановке.
Те, кто лишает своего ребёнка права увлечься игрой в одиночестве, рискуют вырастить ребёнка не просто посредственного, но и отстающего в развитии. Что у такого ребёнка не будет воли, самостоятельности и интереса к жизни, это ещё полпроблемы. Куда страшнее, что перегруженность общением, режим и строгие занятия могут сказаться на способности ребёнка думать, размышлять, воображать. Он будет знать по картинкам все флаги мира и всех животных саванны, но не сообразит, что делать, когда потеряется в магазине.
Если вы хотите вырастить ребёнка умного и творческого, дайте ему время для свободы. Для лени. Для ничегонеделания. Хотя бы лет до десяти. Если вам нужен исполнительный солдат с набитой информацией, словно опилками, головой, самое время записаться в кружки развития.
Источник
|
| |
| |
| СплюшкО | Дата: Понедельник, 09.04.2018, 15:43 | Сообщение # 67 |
 Дневник -2017 Суперфлай мамочка 2021
Группа: Парящие
Сообщений: 3746
Статус: Оффлайн
| я не вожу детей в центры развития ни одного не водила. во-первых потому что считаю что лучше родителей и в частности мамы никто не знает моих детей и никто лучше не донесет им любые знания и навыки. правда в спорт младшая дочь пошла с 6 , внук с трех, тренируются регулярно. Дочь с 6 ходит к художнику рисовать, он не давлеет рисует она все что хочет и как хочет. он лишь предлагает приемы и новые техники ей. т.е. занятия на развитие интереса и личное стремление. Со старшей дочерью Настей видя ее потребность рисовать пыталась с двух на рисование ходить хватило нас занятий на четыре до момента когда художник который вел эти занятия не стала включать депрессивную классику. С этого момента Настя просто "зависала" и переставала рисовать вообще. А мне потом озвучивала мам а там у тети в шкафу в шкафу Баба Яга живет?))) все мама поняла депрессивная тетя конкретно этому ребенку как преподаватель не идет, просить ее ради своей малявки менять свои методики,я не могу. а потому сама все сама)))
Цитата Qwerty (  ) Приведу пример из жизни. Я знаю семью, у которой ребёнок в полтора года выучил названия многих экзотических животных: он знает жирафа, бегемота, кашалота, знает марки машин и даже делает попытки разобраться в видах динозавров. Всему этому его учат с шести месяцев по специальной программе.
ее памяти и возможности обучаться эрудиции удивлялись и удивляются все.
я Есенин и режим и время для меня штука живая я не могу следовать четким графикам долго поэтому все это гибко, да и дочь характерный Наполеон усадить заниматься когда ей не хотелось особенно малой было невозможно поэтому подстраивалась я. слово НЕТ у нее оч четко и рано возникло не хочу не дам, мое и пр  ))) Заговорила оч рано, хорошо и развернуто тут тоже думаю на большой словарный запас и понимание его. Еще она сенсорик, а потому и грязь ки катание рулетиком с горок и на попе и летом и лужи было все)))
про время свободное и оно было поскольку мама еще и училась тогда)))
обучающих видео не было.
к чему это я... собственно методики раннего развития оно и не плохо и работает и замечательно, только слышать нужно своего конкретного ребенка и не возводить занятия в культ и совсем не стоит ставить цель вырастить гения. а вот цель собственно развить возможности конкретного человека дать ему навыки и вполне посильная и хорошая задача для родителей. разве это не ранний старт и не достойный результат?
Самое большое счастье в жизни - дышать тобой. Тепло, приятно, нежно и спокойно…
Сообщение отредактировал СплюшкО - Понедельник, 09.04.2018, 15:51 |
| |
| |
| Qwerty | Дата: Понедельник, 09.04.2018, 17:01 | Сообщение # 68 |
|
Группа: Удаленные
| Сплюшик, спасибо за твой подробный опыт - нам очень интересен твой опыт!
Да, в статье - про нездоровую крайность, когда ребенка с нескольких месяцев помещают в "суворовское училище", где всё время занято чем-то "полезным". Только развитие интеллекта - это верхушка айсберга, а в основании - естественное созревание и развитие нервной системы, которые лучше не форсировать. В смысле, не тянуть насильно за листочки и лепесточки - дитя травмируется только.
А молодые мамы обычно легко поддаются влиянию общества - ведь все соседки и подружки уже в годик пошли в детский центр на "развивалки", нельзя ж быть белой вороной. И к пяти годам бледные скучные (или, наоборот, очень дерганные) дети с дефектами речи или задержками развития уже каждый день колесят по престижным кружкам и секциям. В перерывах между бронхитами или гастритами - потому что никаких сил нет на такую загруженную жизнь и избыток общения. Вот как раз для таких родителей, которые хотят создать детям лучшую жизнь, чем у них самих, но "получается как всегда" и написана эта статья-разоблачение. Далеко всё, к чему призывает реклама в глянце (или в инстаграме) - хорошо и нужно.
|
| |
| |
| СплюшкО | Дата: Понедельник, 09.04.2018, 17:13 | Сообщение # 69 |
|
Дневник -2017 Суперфлай мамочка 2021
Группа: Парящие
Сообщений: 3746
Статус: Оффлайн
| Наташ, я ж не с тем чтобы поспорить))) просто в последнее время все чаще натыкаюсь на негативного плана отзывы про методики Домановские именно.
Но у меня другой опыт и я видела как они работают эти методики для деток с тяжелыми повреждениями мозга. видела тот прогресс которого наша медицина добиться не может у таких детей. Дело не в методиках а в разумности тех кто их пытается внедрить, в амбициозности и собственных нереализованностях , которые зачастую родителям в детях хочется таки реализовать зачастую.а научить мозг работать запоминать, классифицировать и удерживать инфу - дело замечательное. я мелькаю детям биты даже не с целью научить читать - получить результат а для того чтобы мозг научился и привык принимать информацию и классифицировать ее и удерживать. а подкрепляю уже игрой и в действии взаимодействии и при каждой возможности, чтобы информация была живой и обрастала связями.
Самое большое счастье в жизни - дышать тобой. Тепло, приятно, нежно и спокойно…
Сообщение отредактировал СплюшкО - Понедельник, 09.04.2018, 19:30 |
| |
| |
| Qwerty | Дата: Вторник, 10.04.2018, 08:40 | Сообщение # 70 |
|
Группа: Удаленные
| Цитата СплюшкО ( ) Но у меня другой опыт и я видела как они работают эти методики для деток с тяжелыми повреждениями мозга. видела тот прогресс которого наша медицина добиться не может у таких детей.
Ух ты! Было бы интересно в общих чертах - мало про это знаю, не моя компетенция.
Цитата СплюшкО ( ) Дело не в методиках а в разумности тех кто их пытается внедрить, в амбициозности и собственных нереализованностях , которые зачастую родителям в детях хочется таки реализовать зачастую.
Ну да, соглашусь. И еще в незнании некоторых возрастных особенностей, особенно когда ребенок первый. нас же в школе возрастной психологии не учат, а маленьких детей мы нередко впервые нянчим своих, на них и опыт приобретаем.
|
| |
| |
| СплюшкО | Дата: Вторник, 10.04.2018, 12:58 | Сообщение # 71 |
|
Дневник -2017 Суперфлай мамочка 2021
Группа: Парящие
Сообщений: 3746
Статус: Оффлайн
| Наташ в двух словах и доступно рассказать очень сложно))) попытаюсь.
у малышей мозг растет и у детей до года увеличивается в два раза дальше растет гораздо медленнее и чем дальше медленнее и медленнее . восстановить функции мозга можно только при условии 1. когда мозг растет (чем интенсивнее тем лучше и в большем объеме получится это сделать) 2. когда его используют (стимулируют) в том числе именно ту функцию что нужна. все что не используется- уходит. а у малыша с повреждениями мозга самостоятельно нет возможности пользоваться функциями утраченными. как не стимулируй развитие мога медикаментозно если не поступают в мозг сигналы стимулирующие, добиться восстановления функции невозможно. потому то лучше пытаться работать именно с крошечными детьми. они легкие, ими легко манипулировать в смысле крутить вертеть тереть вращать и пр еще нет контрактур и пр приобретенных помех. методика построена от простого к сложному от стимуляции спинного мозга, восходящих путей. это рефлексы тактильные ощущения световой рефлекс, звук. по методике занимаются плотно до момента пока реакции на это воздействие не становится нормальным, т.е. на пощипывание неприятное тактильное воздействие тепло или покалывание ответом не будет резкое одергивание. пока зрачок на световое воздействие не сузится в точку и тд. пока рефлекторные ответы не будут в пределах нормы. дальше стимулируют ствол мозга, там свои программы поддерживающие тонус, правильные движения полные в суставах оставляющие этим детям возможности восстановления.потом мозжечок и тд выше и выше.
Многие скажут неэтично бедных таких больных деток мучить и нагружать заставлять двигаться. мне кажется не дать своему ребенку шанс на восстановление это просто лень трусость и эгоизм родителей... проще совсем ничего не делать.
а про деток конкретных видела мальчика с ДЦП глухого от рождения с двойной гемиплегией у которого восстановился слух и встал на ноги , пусть и ходит он с трудом но он ходит не лежит. слышит и частично себя обслуживает.
Самое большое счастье в жизни - дышать тобой. Тепло, приятно, нежно и спокойно…
Сообщение отредактировал СплюшкО - Вторник, 10.04.2018, 16:31 |
| |
| |
| Breathe | Дата: Вторник, 10.04.2018, 13:11 | Сообщение # 72 |
 Генерал-полковник
Группа: Парящие
Сообщений: 1093
Статус: Оффлайн
| У мужа на работе был парень с ДЦП, по слухам, с ним очень много работали, восстанавливали. В данный момент он -юрист, т е общается с людьми достаточно плотно. Умеет водить машину( скорее всего ручное управление), на ногах не ходит, он на коляске. Т.е. он вполне алаптирован к жизни.
По сути статьи.
Я за раннее развитие с адекватным воздействием. Дочку на кружки помимо тех, что в саду не водила, занимались самостоятельно дома, но не прицельно, а между делом. Много читаем .
Мой домик http://www.fly-vzlet.ru/forum/4-389-1
|
| |
| |
| zemnayat | Дата: Вторник, 10.04.2018, 20:18 | Сообщение # 73 |
|
Группа: Удаленные
| Вывод такой: родители, изучайте методики раннего развития, возрастную психологию и будет вашему ребенку счастье! Но родители должны ходить на работу и думать о хлебе насущном. Кроме того, родитель может оказаться не способен научить ребенка. И мы возвращаемся на круги своя: ведём детей в школы, на кружки и прочую лабуду раннего развития.
Я раньше была за раннее развитие! Без фанатизма, конечно. На кружки мы пошли с 4 лет, когда доча изъявила желание. А до этого, когда пошли в сад ( ей было почти 3 года) со всей ясельной группы разговаривать умела доча и ещё 2 детей. Мы уже считали до 100, знали цвета, дни недели, времена года, части тела, животных, птиц узнавали по пению,рассказывали стихи и тому подобное, доча сама одевалась, ела.. На первое родительское собрание в ясли я шла в предвкушении услышать приятности о доче, о том, сколько мы знаем и умеем. Но к удивлению воспитательница только пожаловалась на то, что как-то придя с улицы моя звезда расбросала свои сандалии в разные стороны. А на слова воспитателя, что нужно собрать свою обувь и поставить у шкафчика, она ответила: " Я шо вам Золушка что ли?!" Конечно, тут проявилась способность анализировать ситуацию и проводить параллели, ну и какая-то невоспитанность с третьей стороны. Словом, я была в шоке. У нас дома никогда ничего подобного не было ни у кого. Да и в саду такое не повторялось никогда. Что это было? Короче, я отошла от темы))) Так вот, на собрание я притащила все материалы, по которым училась и учила дочу))) Разработка: первые шаги; кубики, компьютерная программа Вундеркинд с пелёнок, развивающие мультики... Ну вы поняли, да?))) Естественно, никому из родительниц и даже воспитателю не было интересно это всё. Ну и я подумала, что какая-то я неправильная, что возможно это всё вовсе не нужно и моей дочери. Словом, я перестала находить новые ( тогда для меня) методики и так мы благополучно начали посещать кружки. И вот сейчас я так и не решила, нужно ли делать этот "старт" деткам в раннем возрасте? Это палка о двух концах.
Кружки, кстати, попадались весьма разные с одаренными или нет учителями. Помню учИтеля по театральной игре, который 4 -хлетним деткам сказал: "Господа, разбейтесь на пары!")))
 
Сообщение отредактировал zemnayat - Вторник, 10.04.2018, 20:26 |
| |
| |
| СплюшкО | Дата: Вторник, 10.04.2018, 22:40 | Сообщение # 74 |
|
Дневник -2017 Суперфлай мамочка 2021
Группа: Парящие
Сообщений: 3746
Статус: Оффлайн
| Тань. в саду скорее от воспитательницы вечером услышишь что-то про ребенка чем на родительском собрании))) они там организационные и про нужности и деньги. да и программы образовательные четкие никуда они от них не отклоняются им просто некогда, поскольку столько документации вплоть сколько раз ребенок в туалет сходил и как. к каждому занятию планы и пр. воспитателям не до того им еще за ними всеми уследить и ботинки колготки белье не перепутать, и носы всем вытереть и причесать)))
на сильных просто не обращают внимания подтягивают слабых по возможности.
а учителя хорошие себе или детям-это клад тяжело встретить,найдешь и трудно отпустить. я вот держу всеми своими силами))
Самое большое счастье в жизни - дышать тобой. Тепло, приятно, нежно и спокойно…
Сообщение отредактировал СплюшкО - Вторник, 10.04.2018, 22:46 |
| |
| |
| Qwerty | Дата: Среда, 11.04.2018, 10:07 | Сообщение # 75 |
|
Группа: Удаленные
| Цитата СплюшкО ( ) программы образовательные четкие никуда они от них не отклоняются им просто некогда, поскольку столько документации вплоть сколько раз ребенок в туалет сходил и как. к каждому занятию планы и пр.
В вальдорфских садиках по-другому, но они частные, а значит, не бесплатные. (((
Девочки, а у кто-то составлял список навыков, которые вы хотели бы воспитать и "отрастить" у своего ребенка? Важных для жизни, но не касающихся школьных предметов. Я про плавание, велосипед, умение договариваться и другое, что в аттестате не значится, но жизнь облегчает или сохраняет здоровье. Делитесь, и я чуть позже присоединюсь со своим!
|
| |
| |
| Breathe | Дата: Пятница, 13.04.2018, 12:14 | Сообщение # 76 |
|
Генерал-полковник
Группа: Парящие
Сообщений: 1093
Статус: Оффлайн
| Список не составляла, задумалась. . Все что касается безопасности стараюсь проговаривать. Это частично навыки, частично знание, как себя вести. Вроде упоминали уже Петрановскую с ее книгой "Что делать, если".
ОДДЕРЖИВАЮЩИЕ ФРАЗЫ И СЛОВА ДЛЯ РЕБЁНКА
16 апреля 2015, 15:05
С помощью этих слов и фраз Вы можете каждый день поддерживать и вдохновлять Вашего ребенка. Вы очень скоро увидите, насколько Ваши отношения с ним будут ближе и теплее.
✔ОПИШИТЕ, ЧТО ВЫ ВИДИТЕ:
Вот это да! Комната чистая!
Ух ты! Постель застелена!
Вот это да! Книги ровно лежат на полке!
Я вижу, тебе очень нравится рисовать.
Какие яркие краски ты используешь!
Я вижу, что ты очень постарался!
Я вижу, ты сам выбрал себе одежду!
Я вижу, как аккуратно ты сложил свою пижамку.
Я вижу, что ты сам убрал со стола!
✔ОПИШИТЕ, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ:
Мне так приятно заходить в такую чистую комнату.
Я очень люблю заниматься и играть с тобой.
Когда смотрю на яркие шарики на твоём рисунке, мне так радостно.
Я так рада, когда ты дома.
Я чувствую, что мы с тобой как одна команда.
Мне очень приятно, когда ты так говоришь.
Я так счастлива, что ты у нас есть.
Мне очень приятно, когда ты мне помогаешь.
✔ПОКАЖИТЕ ВЕРУ В РЕБЁНКА:
Я тебе доверяю.
Я в тебя верю.
Я уважаю твоё решение.
Это непросто, но у тебя обязательно получится.
У тебя всё получается, если ты только захочешь.
Ты всё верно делаешь.
Ты всё правильно понимаешь.
Как у тебя это получилось?
Научи меня, как это у тебя получается.
Ты делаешь это лучше чем я.
У тебя получается это лучше чем у меня.
✔ПОБЛАГОДАРИТЕ ЗА ВРЕМЯ, ПРОВЕДЁННОЕ ВМЕСТЕ:
Я очень ценю время, которое мы с тобой проводим вместе.
Я с нетерпением жду, когда мы сможем снова поиграть завтра.
С тобой очень интересно.
Мне очень понравилось, как мы поиграли.
Я рада, что ты дома.
С тобой очень интересно и приятно играть.
✔ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА УСИЛИЯХ И СТАРАНИЯХ
Как ты стараешься!
Я вижу, ты очень много труда вложил в это.
Я вижу, как сильно ты старался.
Ты так потрудился над этим, и вот как здорово получилось!
Получается очень здорово.
Могу представить, сколько времени на это ушло!
Представляю, как долго ты старался, чтобы это получилось!
Сколько же пришлось придумывать, чтобы такое получилось!
Твои труды привели к хорошему результату!
✔БЛАГОДАРИТЕ ЗА ПОМОЩЬ И ВКЛАД
Спасибо больше тебе за то, что ты… (за конкретное дело).
Спасибо за то, что ты сделал.
Спасибо большое за твою помощь.
Спасибо за твоё понимание.
Это очень большая помощь для меня, спасибо.
Ты мне так хорошо помогаешь!
Благодаря тебе я всё закончила быстрее.
Благодаря тебе у нас теперь так чисто.
Благодаря тебе вещи теперь не раскиданы по полу.
✔ПОМОГАЕМ РЕБЕНКУ САМОМУ ОЦЕНИТЬ СВОЙ РЕЗУЛЬТАТ
Что ты сам думаешь об этом?
Представляю, как тебе самому приятно!
Что тебе здесь самому больше всего нравится?
А как ты сам думаешь?
А что ты сам думаешь об этом?
А как тебе самому кажется?
А тебе самому как бы хотелось?
Автор: Екатерина Кес.
Мой домик http://www.fly-vzlet.ru/forum/4-389-1
|
| |
| |
| Qwerty | Дата: Четверг, 19.04.2018, 12:33 | Сообщение # 77 |
|
Группа: Удаленные
| Чудесная зарисовка! Всё правда - вкус к жизни, умение получать от неё кайф показывает и прививает нам мама.
Автор: Оксана Фадеева
- Я помню, как мама однажды нарядила меня цыганкой - платок, бусы, даже грима немного, и мы с ней плясали цыганские танцы, - поведала мне одна взрослая женщина. - Не знаю, что тогда на неё нашло. Она и смеялась-то редко, я привыкла видеть её подавленной. А в тот вечер я сама себе не верила - неужели в доме может быть так хорошо, так расслабленно?
Знаете, что больше всего нужно детям, особенно маленьким девочкам?
Им нужна достаточно довольная мама - та, которая поделится с ними умением быть довольной жизнью..
Просто счастливой матери тут недостаточно. Если счастливая мать живет в своем прекрасном мире, оставив ребёнка на няню, это не сработает. Да и без няни - если мама запирается в комнате с телефоном и там счастлива, ребёнка такой ход вряд ли вдохновит. Он должен вписываться в картину той жизни, которая делает мать достаточно довольной, вот в чём загвоздка.
Достаточно довольная мать даёт потрясающий пример. Через неё ребёнок узнаёт, что в этом несовершенном мире можно не просто выживать, но и получать удовольствие - от дружбы, разговоров, цветов на дачной клумбе, от путешествий на поезде, и прогулок за руку. Раз мама умеет так жить - значит, мира можно не бояться. Значит, можно не тратить силы на совладание с тревогой, а просто расти, вольготно и спокойно.
Депрессивную мать психоаналитики называют мёртвой. Она и правда мертва как проводник от мира большого к миру маленькому, пахнущему выглаженными простынями и куриным бульоном. Энергия большого мира не проходит через неё, она замкнута на себе и своей внутренней боли, и потому ребёнку тоже не хватает дыхания жизни. Ему душно, он скован в движениях, он берёт на себя непосильную задачу оживить свою мать и, не справившись, получает разрушительный опыт беспомощности.
Беспокойная мать учит волноваться. Ей даже не надо ничего объяснять, чтобы тревога стала тем базовым лагерем, из которого зыркаешь по сторонам в поисках надвигающейся беды. Ты не дышишь,ты бдишь, потому что если сегодня был безоблачный день, то к вечеру с лугов потянет не мёдом, а порохом, и мать кивнёт устало - я же говорила. И каждой светлый момент будет восприниматься как предвестник нового несчастья, которое уже притаилось за углом и оскалило мелкие зубки.
Мир враждебной матери состоит из супостатов, и каждый хороший на первый взгляд человек однажды пополнит их число. Доверять глупо, ладить невозможно, привязываться всей душой опасно, потому что, привязавшись к потенциальному врагу, ты и сам становишься немного чужим, а мама чужих не любит. Да и своих - не всегда. Только если очень лояльны, если не показывают своё подозрительное нутро, а только маску всем довольного и безобидного зайчика. Гляди, мама, какая я хорошая.
Несчастная мать всякий раз несчастлива по-разному. Её жалко до слёз в подушку, но плакать надо тихо, чтобы маме не стало ещё хуже. Ей всегда хуже, чем остальным, это главное правило дома. Второе правило предписывает не веселиться. Весёлое лицо полагается снять в прихожей, чтобы не оскорблять им материнское несчастье, и переодеться в микс соболезнования и бесконечной сервильности. Ибо что бы ребёнок ни делал и ни говорил, расстройство его матери будет только нарастать.
И совсем иначе, когда мать довольна и готова делиться. Она может варить борщ, кайфуя от процесса, а ребёнок будет копошиться рядом, и это будет лучшее в мире время и лучшая любовь. Или вот уборка, которая круче праздника. Вымыть пол настоящей шваброй, рассадить плюшевых медведей, и мама скажет - ну, посмотри же, как стало классно, как мне нравится наводить с тобой порядок. Не развивать моторику, не готовить к школе, а просто плавать в своём довольстве - расслабленно, нежно, доверяя тому, что мир не даст утонуть. Клянусь, ни один иной опыт в мире не дарит столько права быть и утверждать самое себя.
Ребёнок видит мир через мать - пока только так, и её взгляд, её выражение лица - это метафора творящегося за стенами дома. Если бы ребёнок имел возможность назвать словами то, что происходит в его душе, он бы, наверное, сказал вот что: “Мама, мне по-настоящему хорошо, когда хорошо тебе - настолько, что ты разделяешь со мной своё удовольствие и беззаботность.Тогда я чувствую, что и сам смогу вырасти стойким”.
Та женщина, которая вспоминала свой внезапный “цыганский” вечер, говорила, что всё своё детство старалась сделать маму довольной. В ход шли пятёрки, послушание, утаивание своих детских горестей - всё ради лишней улыбки на любимом лице. Но тщетно. Позже ей пришлось пройти огромный путь, чтобы научиться быть довольной самой и не корить себя за то, что не получается “оживить” своего самого родного человека.
Впрочем, ни одному ребёнку это не по плечу. Быть довольным - это задача взрослого человека.
Достаточно довольная мать даёт опыт того, что:
- можно болеть и поправляться, и это - нормальная часть жизни;
- можно ссориться и ужасно сердиться друг на друга, но любовь при этом никуда не уходит;
- можно быть великодушным;
- можно сталкиваться с большими проблемами, не разрушаясь и не утрачивая опоры на себя;
- можно любить непохожесть;
- можно посмеиваться над тем, что пугает, и тогда страх становится выносимым;
- можно сегодня шиковать, а завтра пить чай без конфет, и это тоже нормальное течение жизни;
- можно переживать утраты и плакать навзрыд, а потом снова находить поводы для радости;
- можно иметь разные взгляды и всё равно быть близкими;
- можно быть несовершенной, и жизнь всё равно будет к тебе милосердной.
Источник
|
| |
| |
| Qwerty | Дата: Пятница, 04.05.2018, 17:28 | Сообщение # 78 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| Breathe | Дата: Пятница, 04.05.2018, 18:30 | Сообщение # 79 |
|
Генерал-полковник
Группа: Парящие
Сообщений: 1093
Статус: Оффлайн
| Цитата Qwerty ( ) Достаточно довольная мать даёт опыт
Я только начаю быть такой мамой. К моей радости, у нас такой довольный папа.
Мой домик http://www.fly-vzlet.ru/forum/4-389-1
|
| |
| |
